Emociones y psicología

MÓVILES Y ABURRIMIENTO

Fri, 01 May 2026 16:02:31 GMT

Móviles y aburrimiento

Estos últimos meses ha vuelto al debate público la propuesta de prohibir el acceso a las redes sociales a menores de 16 años. Más allá de la medida concreta, la pregunta de fondo es profunda:

¿qué está pasando con nuestra relación con las pantallas?

Diversos estudios han alertado de que el uso intensivo de las redes sociales se asocia con más síntomas de ansiedad y depresión en adolescentes. Una revisión publicada en The Lancet Child & Adolescent Health (2019) ya mostraba una relación significativa, aunque compleja y multifactorial, entre un tiempo de pantalla elevado y un mayor malestar psicológico.

En 2023, el Advisory del Surgeon General de EE. UU., la máxima autoridad federal en materia de salud pública del país advirtió de que el uso excesivo de redes puede incrementar la vulnerabilidad emocional en jóvenes, especialmente en chicas.

Pero hay un elemento menos visible y también muy relevante, porque va asociado al uso masivo de los dispositivos móviles: la disminución de la tolerancia al aburrimiento.

El aburrimiento no es un enemigo; es un espacio mental necesario.

Es en estos momentos vacíos cuando el cerebro activa la red por defecto, vinculada a la reflexión interna, la creatividad y la construcción de significado. Si cada microsegundo libre lo llenamos con estímulos rápidos, el cerebro se acostumbra a la gratificación inmediata y le cuesta sostener la espera, la frustración o el silencio. Y deja de crear, de imaginar, de buscar alternativas sorprendentes, algo que es fatal para el cerebro.

En consulta lo veo a menudo: adolescentes que no pueden estar solos sin estímulo externo o que sienten una inquietud intensa cuando no hay notificaciones. Pero también adultos que, en una conversación presencial, consultan el móvil casi de manera automática.

La presencialidad se fragmenta.

La mente también.

Este patrón tiene impacto en la regulación emocional. Cuando cada emoción incómoda puede anestesiarse con scroll infinito, disminuye la práctica de gestionarla internamente.

La ansiedad no se aprende a tolerar; se evita.

Y aquello que evitamos, a menudo crece.

Prohibir puede ser una medida de protección, pero no es suficiente.

El reto es educativo y cultural.

Necesitamos recuperar la capacidad de estar, de aburrirnos, de pensar con profundidad.

Quizá el verdadero acto revolucionario hoy no sea estar conectados, sino poder dejar el móvil sobre la mesa y sostener la conversación, el silencio o el propio pensamiento sin huir de ello.

Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Fri, 13 Feb 2026 16:30:34 GMT

Entender la Alta Sensibilidad

para mejorar las relaciones familiares

Cada vez hay más personas que descubren que viven con un rasgo de personalidad llamado Alta Sensibilidad . Un rasgo que no es ningún diagnóstico, pero que puede influir profundamente en la forma en que percibimos el mundo, las relaciones e incluso nuestra salud emocional.

Una de las primeras cosas que exploramos es lo que llamo “Las cuatro tareas de las personas con Alta Sensibilidad (PAS)”, un recorrido que muchas personas realizan cuando descubren este rasgo:

1. Aceptar el rasgo y obtener toda la información posible sobre él.

2. Reescribir la propia vida desde esta nueva mirada.

3. Adaptar la vida actual a la propia manera de ser, equilibrando necesidades internas con las demandas externas.

4. Buscar conexiones auténticas, crear red con personas afines y sentirse comprendido.

Este proceso no solo es útil para quienes tienen este rasgo, sino también para todas las personas que conviven, trabajan o quieren a alguien con Alta Sensibilidad.

En uno de los últimos talleres de la Comunidad PAS nos centramos en trabajar especialmente dos aspectos:

Cómo nos afectan las etiquetas sociales, tanto si son positivas como negativas.

Y cómo encontrar una respuesta clara ante situaciones que nos han herido, sin necesidad de justificar constantemente nuestra forma de ser.

Una de las frases que más resonó aquel día fue:

“Soy sensible, sí. ¿Y qué?”

Una afirmación que rompe estigmas e invita al respeto.

y también reflexionamos sobre el estilo de vida que llevamos:

¿Estamos expuestos a demasiados estímulos?

¿Nos falta espacio de calma?

¿Mantenemos relaciones que nos desgastan?

Son preguntas que pueden ayudarnos a todos, tengamos o no este rasgo, porque nos invitan a revisar cómo nos cuidamos y cómo nos relacionamos con nuestro entorno.

Próximo Taller Presencial en Barcelona

Se acerca el próximo taller, dirigido tanto a personas con Alta Sensibilidad como a personas interesadas en conocer mejor este rasgo, será presencial en Barcelona.

En un espacio íntimo, reflexivo y práctico, trabajaremos para entender mejor cómo afecta la alta sensibilidad a las dinámicas familiares y cómo podemos mejorarlas.

Además, puedes venir acompañado de un familiar, ya que hablaremos de vínculos, comprensión mutua y formas de convivir desde el respeto y la sensibilidad.

�� Taller PAS – Sábado 21 de febrero en Barcelona (de 10 a 12:30 h)

�� Lugar: Carrer de la Gleva, 3 – Barcelona (cerca de Plaça Molina)

�� Plazas muy limitadas – Inscripciones abiertas en el siguiente enlace:

TALLER PAS

Gracias por estar aquí y por querer mirar el mundo con más empatía, información y conciencia.

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Fri, 23 Jan 2026 12:09:22 GMT

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Vivimos en un mundo atravesado por emergencias globales que afectan a muchas personas al mismo tiempo, y eso es innegable.

La crisis climática, los conflictos armados, las pandemias o los desastres inesperados ya no son hechos lejanos: entran en nuestros hogares a través de las noticias, las redes sociales e incluso de vivencias directas.

En este contexto, cada vez se habla más del trauma colectivo o trauma compartido: un impacto emocional que no afecta solo a individuos de forma aislada, sino que golpea de lleno a comunidades enteras.

Este tipo de trauma no implica necesariamente haber vivido el acontecimiento en primera persona. Saber que “eso ha pasado”, identificarse con lo ocurrido, reconocerse en ello o sentir que podría haber sucedido cerca, genera miedo, vulnerabilidad y una sensación de pérdida de seguridad.

A nivel de salud mental, esto puede traducirse en ansiedad, tristeza, hipervigilancia, dificultades para dormir o una percepción del futuro marcada por la incertidumbre.

La reciente tragedia ocurrida estas Navidades en un local de ocio en Suiza, con la muerte de numerosos jóvenes, es un ejemplo estremecedor. Más allá del dolor de las familias y de la comunidad directamente afectada, muchas otras personas, especialmente jóvenes, pueden experimentar un fuerte impacto emocional: es fácil que se produzca una identificación lógica con las víctimas y que, a partir de este momento, sientan un mayor miedo a salir, se sientan inseguros en ciertos espacios cerrados o experimenten una sensación de injusticia difícil de digerir.

Es importante diferenciar entre una reacción emocional normal y un trastorno. Ante hechos de esta magnitud, sentirse conmocionado, triste o inquieto es esperable y saludable.

Hablamos de trastorno cuando estas reacciones se intensifican, se cronifican o interfieren de forma significativa en la vida cotidiana : hablamos entonces de una incapacidad para funcionar, de una evitación persistente, de revivir constantemente el suceso o de un profundo malestar emocional sostenido.

Reconocer el trauma colectivo no significa patologizar el dolor, sino legitimarlo.

Y también es importante recordar que la salud mental no es solo individual: se construye y se repara en comunidad. En un mundo sacudido por grandes emergencias, el cuidado emocional es, cada vez más, una responsabilidad compartida.

Microexpresiones

Fri, 05 Sep 2025 17:56:25 GMT

Microexpresiones

En 1966, el psicólogo Paul Ekman inició un estudio fascinante sobre las expresiones faciales universales.

Viajó hasta tribus remotas de Papúa Nueva Guinea y mostró fotografías de personas expresando diferentes emociones. Cuando los indígenas identificaron correctamente la tristeza, la alegría, la rabia o el miedo, Ekman concluyó que las expresiones emocionales son innatas y universales.

Pero lo que realmente resultó revolucionario para la psicología y la comunicación no verbal fue el descubrimiento de las microexpresiones. Estos pequeños gestos involuntarios duran menos de un segundo y aparecen cuando intentamos ocultar lo que sentimos. Un leve fruncimiento de cejas, un movimiento sutil de la boca o una mínima contracción del labio pueden delatar una emoción reprimida. El problema es que suceden tan rápido que solo algunas personas son capaces de detectarlas con facilidad.

Hace unos años, tuve una sesión con una adolescente. Se sentó frente a mí, con los brazos cruzados, con ese aire desafiante de “no necesito hablar con nadie” . Cuando le pregunté cómo estaba, me respondió con un seco “Bien” .

Pero en medio de esa afirmación, capté una microexpresión fugaz: un movimiento casi imperceptible de su boca y una sutil tensión en la mirada. No hacía falta ser experta para ver que aquello no encajaba.

En lugar de insistir en cómo se sentía, le pregunté si alguna vez le había pasado que su rostro la delatara antes de que ella misma fuera consciente de lo que sentía. Se quedó en silencio unos segundos. Después, suspiró y bajó la mirada. “Puede que sí…” , admitió finalmente, y en ese momento, su expresión se suavizó.

Las palabras pueden engañar,

pero el cuerpo habla por sí solo.

Hemos aprendido a disimular, pero nuestro cerebro no puede evitar filtrar fragmentos de verdad a través del rostro. Por eso, a veces, escuchar con los ojos es más útil que cualquier discurso.

Esta habilidad no es solo útil para psicólogos.

En la vida cotidiana, puede ayudarnos a comprender mejor a los demás, a detectar cuándo alguien necesita apoyo, aunque diga lo contrario, o incluso a ser más conscientes de nuestras propias emociones.

Así que la próxima vez que alguien te diga “estoy bien” , obsérvalo con atención… quizá su rostro te esté contando una historia diferente.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Psicóloga experta en educación emocional, trauma, adicciones y emergencias /Acompañamiento a Personas Altamente Sensibles / Autora de "Soc sensible"/ Representante española en EFPA, Crisis & Disaster Division.

El cerebro en estado de emergencia

Mon, 11 Aug 2025 14:08:36 GMT

El cerebro en estado de emergencia

Cuando nos encontramos en una situación de peligro, nuestro cerebro toma decisiones a una velocidad sorprendente. Este funcionamiento no es casualidad, sino el resultado de un mecanismo de supervivencia ancestral.

En el año 2008, el neurocientífico Joseph LeDoux demostró que, ante una amenaza, el cerebro activa dos vías de respuesta: una rápida e instintiva que pasa por la amígdala (nuestro centro de alarma emocional) y otra más lenta y racional, que implica la corteza prefrontal.

Él evidenció que, en un momento de alto impacto emocional, es la parte instintiva la que toma el control y que nuestra racionalidad se apaga.

Esto explica por qué, en situaciones de crisis, a veces actuamos sin pensar… y por qué este mecanismo nos ha salvado la vida más de una vez.

Recuerdo un día trabajando en el servicio de emergencias en el que viví este fenómeno en primera persona. Nos activaron por un accidente grave de carretera. Al llegar, el caos era absoluto: ruido, luces intermitentes, gente gritando.

Pero mi cuerpo se puso en modo automático.

Sin pensar, bajé de la ambulancia y empecé a hablar con una mujer que estaba en estado de shock. Le tomé las manos y le dije: “Mírame a los ojos, respiremos juntas” .

Su mirada perdida se fijó en mí y, poco a poco, comenzó a seguir el ritmo de mi respiración.

Después, cuando todo se calmó, pensé:

¿Cómo lo he hecho?

No tuve que decidirlo conscientemente, mi cerebro ya tenía grabado qué hacer en una situación así. Esto es lo que ocurre con el entrenamiento en emergencias: la repetición genera automatismos que nos permiten actuar sin quedarnos bloqueados.

Es fascinante cómo el cerebro puede adaptarse a situaciones extremas. No siempre tenemos tiempo de procesar lo que sucede, pero nuestro cuerpo sí sabe reaccionar. Y, a veces, ese instinto marca la diferencia entre el caos y la ayuda efectiva.

Por eso, el entrenamiento, en todas las disciplinas que podamos imaginar, se convierte en la condición indispensable para aprender las habilidades básicas que nos permitirán tener las respuestas automáticas necesarias en cualquier situación en la que nos encontremos.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Autocuidado

Fri, 25 Jul 2025 13:50:27 GMT

Autocuidado

Recuerdo una mañana de hace unos años, justo antes de una sesión de terapia con una persona que atravesaba un momento muy duro, una de esas historias que te golpean por su crudeza.

Me di cuenta de que, sin querer, había pasado toda la noche preocupándome por ella.

Sus problemas me habían impedido dormir bien y, aún peor, me encontraba agotada antes de comenzar el día. Aquella mañana comprendí que mi capacidad de ayudar dependía de cómo cuidaba de mí misma, que debía aprender a llevar mi trabajo de otra manera si quería mantenerlo muchos años.

El autocuidado es un concepto que a menudo asociamos a lujos: un masaje, unas vacaciones, una tarde de cine. Y aunque estas actividades pueden formar parte de ello, el autocuidado es mucho más que eso.

Es el compromiso diario con nuestra salud física, emocional y mental.

No se trata de ser egoísta; se trata de reconocer que no podemos dar lo mejor de nosotros mismos si estamos agotados o desbordados, y que es nuestra responsabilidad ocuparnos de nuestro propio estado.

Para quienes somos especialmente sensibles, esta necesidad se vuelve aún más evidente. Vivimos la vida con intensidad, absorbemos emociones ajenas y, a menudo, nos cuesta desconectar. Si no nos detenemos a escuchar nuestro cuerpo y nuestra mente, es fácil perder el equilibrio.

El autocuidado no siempre es agradable o fácil. A veces significa poner límites cuando no nos apetece. Otras veces implica decir “no” a compromisos que nos drenarían la energía, por mucho que nos puedan apetecer.

Es aprender a identificar qué nos nutre y qué nos desgasta, y priorizar lo primero sin sentirnos culpables.

Pero el autocuidado también es reconectar con lo que nos hace sentir vivos.

Es perdernos en un libro que nos apasiona, dejar que nuestro perro nos saque una sonrisa en un día gris o detenernos a escuchar una canción que nos emociona. Es respetar nuestro ritmo, aprender a decirnos cosas bonitas y, sobre todo, tener paciencia con nosotros mismos.

Aquella mañana que llegué agotada a la consulta me enseñó una lección valiosa.

Para cuidar de los demás, primero tengo que cuidarme a mí misma. Desde entonces, intento hacer del autocuidado un ritual cotidiano. Porque, al fin y al cabo, cuidarnos no es un lujo: es una necesidad.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

El temps i les emocions

Fri, 04 Jul 2025 15:08:36 GMT

El tiempo y las emociones

Es un clásico que en muchas familias se detengan las conversaciones “porque empieza el tiempo” en la televisión, y cada vez tienen más visibilidad los aficionados a la meteorología que publican fotografías y datos relacionados con este tema en las redes sociales.

¿Y por qué una psicóloga habla del tiempo?

Bueno, en parte porque, además de psicólogas, también somos personas y nos interesa lo mismo que a la mayoría, en este caso el tiempo.

Y también porque el clima y los fenómenos meteorológicos tienen una gran incidencia en nuestro estado de ánimo, que responde a las inclemencias del tiempo como lo haría cualquier otro organismo vivo, si hacemos caso a los numerosos estudios que se han realizado al respecto.

Y también porque, para qué negarlo,

hace un calor infernal.

Tal y como la mayoría habremos notado, los cambios de temperatura, la humedad, las horas de sol o el viento, entre otros factores ambientales, inciden en cómo nos sentimos y cómo nos comportamos.

Como nuestro cerebro está diseñado para registrar los cambios del exterior con el fin de adaptarse y sobrevivir, el clima es uno de los factores externos que más nos hace reaccionar. Por ejemplo, un exceso de calor nos produce irritabilidad, agotamiento, dificultades de concentración y una menor capacidad para tomar decisiones.

Mientras que durante las olas de frío se observa un aumento de la tristeza, el aislamiento social o el estrés físico. Así que si alguna vez nos sentimos con poca energía en verano o con menos ganas de salir en invierno, debemos pensar que simplemente estamos reaccionando a las inclemencias del tiempo y que nuestras reacciones son necesarias para la supervivencia en nuestro hábitat.

A pesar de que los cambios de humor y las reacciones psicobiofisiológicas frente a las variaciones climáticas son normales, también cabe mencionar que los especialistas hablan de la existencia de un trastorno relacionado con la dificultad de adaptarse a los cambios estacionales del tiempo, llamado trastorno afectivo estaciona l, es decir, la tendencia a sufrir alteraciones afectivas, especialmente de tipo depresivo, durante el otoño y el invierno, principalmente.

Así que, durante este caluroso verano que estamos teniendo, los cambios de ánimo y el cansancio son totalmente naturales, y solo podemos hacer una cosa: un buen abanico, mucha agua y, sobre todo, paciencia.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Resiliencia

Thu, 24 Apr 2025 17:15:55 GMT

Resiliencia

Aunque no nos lo parezca, por la cantidad de veces que llegamos a tener el pensamiento “Yo no podría aguantarlo si me pasara a mí” , lo cierto es que todos estamos preparados para afrontar las situaciones más duras de la vida, y si lo pensamos bien lo hemos demostrado sobradamente en muchísimas ocasiones.

La capacidad de las personas para afrontar las adversidades es lo que se llama resiliencia.

El término viene originariamente del mundo de la física, y es la calidad de un objeto de recuperar su forma original después de haber sido sometido a una presión que le ha modificado. La imagen más típica de la resiliencia es la de un muelle que puedes presionar y deformar pero que vuelve a ser la misma cuando la sueltas.

Cuando nos referimos a personas, la resiliencia es la capacidad de recuperarse después de haber sufrido un acontecimiento traumático , que nos ha afectado negativamente durante un tiempo.

Tal y como ocurre, por ejemplo, con la inteligencia cognitiva, nuestra capacidad de ser resilientes es innata, todos nos recuperamos de una forma u otra después de cualquier adversidad, pero también podemos realizar un trabajo personal para hacer crecer nuestra capacidad de resiliencia y hacernos fuertes de cara a superar todo lo que nos venga a lo largo de la vida con mejores.

Mirado así, todos nacemos resilientes, pero también podemos aumentar nuestra resiliencia si nos lo proponemos.

Algunas pautas indispensables para estar más preparados frente a las situaciones difíciles de la vida y aumentar nuestra capacidad de resiliencia son aspectos muy generales del cuidado personal y el crecimiento personal, como:

▪ Llevar una vida sana

▪ Fomentar las relaciones familiares y sociales

▪ Cultivar nuestra vida interior

▪ Aprender a reconocer y gestionar nuestras emociones

▪ Utilizar el sentido del humor

Si pudiéramos realizar intervenciones basadas en estas indicaciones desde muy pequeños, seguro que seríamos personas con más capacidades y habilidades a la hora de saber afrontar las situaciones traumáticas que inevitablemente algún día nos llegarán.

No podemos evitar experimentar vivencias negativas, pero sí podemos prepararnos desde pequeños para que estas no tengan un impacto devastador durante el resto de la vida de la persona.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Mindfulness está de moda

Tue, 01 Apr 2025 21:18:14 GMT

Mindfulness está de moda

¿Alguna vez te ha pasado que estás conduciendo y llegas a tu destino sin prácticamente saber cómo has llegado hasta allí?

¿O podrías describir tu rutina matutina desde el momento en que te levantas hasta la hora de salir de casa?

Seguramente realizas estas acciones, y miles de otras, cada día sin darte cuenta de que las haces, de forma automática. Esta nula conciencia de las acciones que estamos realizando en un momento determinado es lo que llamamos actitud “mindless” , que podríamos traducir como ausencia de conciencia, y es lo contrario al estado “mindful” , que sería el estado de conciencia absoluta.

Mindfulness es la habilidad humana de estar plenamente presente en el AQUÍ y el AHORA , con total conciencia y sin juzgar lo que esté sucediendo.

Tiene sus orígenes en la tradición budista de la meditación de hace más de 2.500 años, pero fue Jon Kabat-Zinn quien, hacia los años 80, lo trasladó a las prácticas clínicas occidentales con su famoso programa de Reducción del Estrés Basada en Mindfulness (conocido como MBSR).

En realidad, la técnica es sencilla, pero requiere mucha práctica para llegar a los estados de concentración que tienen los que lo practican habitualmente.

Se trata de escoger un objeto, un sonido, un olor, cualquier estímulo que servirá como punto de focalización.

También pueden ser sensaciones internas como la respiración o la percepción de las plantas de los pies tocando el suelo. La práctica mindfulness consiste en estar plenamente enfocado en el estímulo escogido, siendo completamente consciente de él y dejando que todos los demás pensamientos que pasen por la mente se vayan sin hacerles caso.

Una mejor capacidad de focalización o mindfulness se traduce en un aumento de la competencia y el rendimiento personal, más salud física y mental, una mayor longevidad, menos percepción del estrés diario y una mayor sensación de bienestar general. Sus ventajas han sido demostradas en diversos estudios en los últimos años y, aunque no es la cura de todos nuestros males, sí que es una excelente manera de proporcionarnos un grado de bienestar más alto.

La buena noticia es que se puede aprender y fomentar con simples ejercicios diarios.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Ambición tranquila

Thu, 25 Jul 2024 15:51:37 GMT

Ambición tranquila

Me entero a través de una noticia del TN de esta nueva tendencia de los jóvenes de la generación Z a la hora de relacionarse con el mundo laboral, definida como “ambición tranquila” y descrita como una forma buscar el equilibrio entre la vida personal y la vida laboral , y pienso con optimismo cómo están cambiando los valores de las personas, quizás no todo está perdido como muchos se empeñan en repetir.

A la gente de mi generación, y muchas de las generaciones anteriores, se nos inculcó que el trabajo es lo más importante de la vida y que muchas veces deben realizarse sacrificios personales para alcanzar un buen estatus laboral.

No es así para todos, obviamente, pero sí que es cierto que a muchos de nosotros el trabajo nos define como personas, es decir, tiene un papel prioritario en nuestros valores y ocupa la mayor parte de nuestro tiempo.

Y también es cierto que mucha gente ha sacrificado áreas importantes de su vida, como la de los amigos, la pareja, la familia o el tiempo de ocio, para dedicar más tiempo al trabajo y aumentar así su valor en el entorno laboral.

Desde la época de la revolución industrial, en la que se empezaron a necesitar un gran número de trabajadores dedicados casi en exclusividad a la producción en masa, se ha fomentado generación tras generación la idea de que el principal activo de una persona es el trabajo y que nuestra vida gira en torno a él.

Así, se fueron cimentando en las mentalidades de los jóvenes valores como el sacrificio, la perseverancia (que fue el origen de las horas extras) o la ambición por el dinero, pasando por delante de cualquier otra necesidad personal.

Hasta la actualidad, que parece estar empezando a cambiar las cosas.

Ya hace mucho tiempo que los psicólogos recetamos el equilibrio entre las diferentes parcelas de la persona ( familia, amigos, ocio y trabajo principalmente) como estrategia para tener una mejor salud mental , sin que una tenga un peso específico significativamente más mayor que las demás.

Por eso me hace más feliz la valentía de los jóvenes que apenas entran en el mundo laboral y que se atreven a decir que el trabajo es importante para ellos pero no lo más importante, y que no están dispuestos a sacrificar otros aspectos imprescindibles para ellos, como es su vida personal, sólo por ascender a la escala laboral.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

La satisfacción en pareja

Fri, 05 Jul 2024 10:31:00 GMT

La satisfacción en pareja

El Pol y la Martina llevaban años casados y habían ido hacía adelante con los objetivos que se habían propuesto. Su vida era satisfactoria en general, pero no exenta de dificultades que habían afrontado conjuntamente.

Y ahora que ya podían vivir sin problemas económicos ni preocupaciones por los hijos veían que discutían más que nunca y que estaban a punto de separarse.

Una investigación del Dr. Gottman, una eminencia en investigación psicológica dice que las parejas que funcionan tienen una ratio de 5 interacciones positivas por cada interacción negativa durante las discusiones .

Según sus estudios, las parejas que no cumplen esta ratio durante sus discusiones tienen un índice de separación significativamente mayor. Y fuera de las situaciones de conflicto, también encontró que las parejas que funcionan tienen una ratio de 20:1, es decir, 20 interacciones positivas por cada una negativa.

Es un estudio interesante porque nos enseña que lo que predice el éxito de una pareja no es si se discute o no (no hay pareja sin conflicto) sino cómo se discute.

Así, aprendiendo a discutir

vamos a mejorar la felicidad

y el bienestar a la pareja.

Además, puede trasladarse este aprendizaje al funcionamiento general de la pareja y aumentar la sensación de bienestar general. Por tanto, podemos aprender a tener una buena pareja, si hay un esfuerzo por parte de los dos.

¿Qué entendemos por interacciones negativas que deberían evitarse durante las discusiones con nuestra pareja?

Algunos ejemplos serían:

Las parejas que se consideran felices no son las que nunca discuten ; esto es inevitable, entre dos personas hay siempre dos intereses diferentes y por tanto conflicto en potencia.

Lo que predice el éxito de una pareja es la forma en que se discute y cómo se llega a cerrar aquella discusión, aunque sea un conflicto que se repite en el tiempo.

El Pol y la Martina estaban perdiendo la habilidad de discutir y necesitaban recuperar la ratio 5:1. Afortunadamente, después de la terapia consiguieron volver a tener una relación satisfactoria y evitaron así su separación.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Tres malentendidos sobre el proceso de duelo

Fri, 31 May 2024 09:46:59 GMT

Tres malentendidos sobre el proceso de duelo

A Antonia le decían que no podía ser que cada día fuera al cementerio, que qué hacía allí, que sólo se sentiría peor haciendo estas cosas. Su hijo había fallecido en un accidente de tráfico tres años atrás.

La familia y los amigos más cercanos de Olga le hicieron una reunión sorpresa para recordarle que su marido había muerto ya hacía más de cinco años y que tenía que tratar de rehacer su vida, que no podía ser que tan joven se cerrara a la posibilidad de otras relaciones.

En cambio, a Jordi le criticaron por delante y por detrás cuando encontró una nueva pareja, ya que todavía no hacía ni un año que su mujer había fallecido tras una larga enfermedad.

Y podría seguir con ejemplos sin cesar, porque los consejos bienintencionados hacia las personas en proceso de duelo nunca cesan.

Repito, son bienintencionados, casi siempre son fruto de la preocupación del entorno del doliente, y de la voluntad de ayudar. Pero son totalmente erróneos, aparte de innecesarios, puesto que demuestran no conocer demasiado bien el proceso de duelo.

La mayoría de las personas que no se encuentran en un proceso de duelo caen en tres malentendidos principales, que se traducen en actitudes y afirmaciones como:

��

Dicho todo esto, cuando te encuentres ante una persona que está viviendo un proceso de duelo, lo mejor es simplemente escucharla, hacerte presente para todo lo que pueda necesitar y, sobre todo, respetar su manera única e indiscutible de expresar la pena por su pérdida.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

El sesgo del coste hundido

Fri, 09 Feb 2024 19:54:40 GMT

¿Por qué persistimos en situaciones insostenibles?

Aunque pensamos que somos seres muy racionales y que siempre razonamos las cosas, la verdad es que somos totalmente lo contrario y que son nuestras emociones las que dictan la mayoría de nuestras conductas y pensamientos.

Seguro que has observado un fenómeno que se da muy a menudo en las personas a tu alrededor:

Alguien que sigue luchando por una pareja que no le aporta ni la mitad de lo que está invirtiendo en ella o que ve que no acabará bien

Alguien que teme cambiar de trabajo aunque el trabajo que está realizando actualmente no es bueno para ella

Alguien que sigue insistiendo en tener relación con un grupo de amigos que sistemáticamente la dejan de lado o hacen planes sin ella

Alguien que sigue cursando unos estudios que le cuestan mucho y no le gustan, aparte de saber que no tiene vocación

Son situaciones cotidianas, pero hay muchas otras aún más insignificantes, como empezar un libro, que no te guste, y seguir igualmente hasta terminarlo.

También muy a menudo empiezas a ver una película que no te gusta y la sigues viendo hasta el final, te cuesta dejarla a medias. O incluso seguro que te ha pasado estar en un restaurante, pedir un plato y comértelo todo aunque no tienes hambre o no te acaba de gustar.

¿Por qué tenemos ese comportamiento?

¿Qué nos lleva a seguir invirtiendo fuerzas, energías, tiempo o dinero en situaciones que sabemos a ciencia cierta que no queremos para nosotros? O a veces incluso que no son buenas para nosotros.

¿Por qué seguimos en vez de darlo por finalizado a tiempo?

La respuesta la encontraron unos psicólogos llamados Daniel Kahneman y Amos Tversky en la década de los 70. Ellos explicaron que no es lo mismo ganar que perder; la idea de perder tiene más impacto en nuestro cerebro que la de ganar, lo que hace que, antes de permitirnos tener la sensación de pérdida, invertimos muchos más recursos en aquella situación de lo que realmente vale con la ilusión que quizá en algún momento terminará saliendo bien. Aunque la mayoría de las veces no es así y acabamos dejándolo estar.

Esto es lo que ellos llamaron

el “sesgo del coste hundido”.

Por culpa de esta sensación seguimos insistiendo, en muchas ocasiones, en mantener situaciones que no nos hacen bien o que directamente nos son perjudiciales. Curioso ¿verdad? Pero perfectamente observable continuamente y muy revelador cuando entendemos lo que nos pasa en este tipo de trampas mentales. No queremos tener la sensación de haber desperdiciado recursos y paradójicamente así seguimos derrochando más en vez de dejarlo estar.

¿Qué podemos hacer, pues, para evitar caer en esta falacia?

Por desgracia no podemos hacer mucho, es un fenómeno totalmente inconsciente que se produce antes de que nuestra conciencia nos pueda desvelar qué está pasando. Nadie escapa de ella un momento u otro, no se trata ni de ser más inteligente ni más espabilado.

Lo que sí podemos hacer es tenerlo presente.

La información es poder y conocer este sesgo, saber que todas las personas funcionamos así, puede ayudarnos a tomar la difícil decisión de detener nuestros esfuerzos cuando es necesario a través de hacernos conscientes de lo que está pasando.

A veces podemos solos, otras muchas necesitamos ayuda y acompañamiento para detener ciertas situaciones que nos son muy perjudiciales.

Que NO es inteligencia emocional

Fri, 27 Oct 2023 11:14:59 GMT

Que NO es inteligencia emocional

Todos hablamos de la inteligencia emocional, de lo importante que es para tener éxito en la vida, nos llenamos la boca con sus ventajas y maravillas a la hora de relacionarnos con las demás personas o de los beneficios de cultivarla para la salud física y mental.

Y todo ello es cierto, tener una buena inteligencia emocional nos ayuda a estar mejor en la vida en general, y es una habilidad que se tiene al nacer pero también se puede cultivar, podemos aprender y mejorar en nuestra capacidad de identificar y gestionar las emociones o ser más asertivos en el trato con los demás.

��

Pero también observo a menudo que hay algunos mitos y malentendidos importantes sobre qué es y qué no es la inteligencia emocional.

Muchas personas la confunden y la explican mal, dando lugar a falsas expectativas y creencias erróneas que se van difundiendo como verdades absolutas y que no tienen demasiado que ver con la inteligencia emocional.

Veamos algunos de ellos:

El "yo soy así" no es siempre una buena excusa para no mejorar nuestra inteligencia emocional.

��

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

El secreto para estar bien

Thu, 03 Aug 2023 12:22:57 GMT

El secreto para estar bien

Para mi gusto, demasiada gente ansía ser feliz y demasiado poca busca el bienestar.

Felicidad y bienestar no son sinónimos; la felicidad es un estado transitorio, básicamente causado por algún estímulo que la provoca y que aumenta los niveles hormonales que la regulan . La felicidad es, por tanto, más parecida a la alegría, quizás algo más duradera en el tiempo, pero una emoción, al fin y al cabo. Y las emociones, todos lo sabemos, duran poco.

El bienestar, sin embargo, es un concepto mucho más complejo y rico en matices. Bien-estar, estar bien, es un estado duradero en el tiempo , el resultado de diversas acciones previas que se han llevado a cabo para llegar a ese estado y que no es lineal, contiene dentro de él muchas emociones y algunas muy contradictorias.

Sobre todo los jóvenes, pero también muchos adultos, con los que trabajo en consulta se sorprenden cuando explico que el bienestar también contiene emociones negativas.

Que el hecho de estar bien no necesariamente significa que todas las emociones que siento son positivas sino que la vida tiene muchos colores y podemos sentirlos todos a la vez.

Estar bien, tener un estado de bienestar, significa sentir emociones positivas y negativas a la vez , apropiadas a la situación que vivimos y los estímulos que recibimos, significa reaccionar de forma coherente a lo que sentimos en cada momento y sin hacer nada por complicarnos la existencia. He aquí el secreto del bienestar.

Y una cosa más; para llegar al bienestar se debe trabajar.

El estado de bienestar no llega de forma espontánea, ya que es fácil caer en actitudes, acciones y pensamientos que dificultan estar bien cuando suceden ciertas cosas en la vida. En los momentos difíciles, los momentos de rabia o frustración, los momentos de pérdida y tristeza, es cuando se hace más difícil mantener el bienestar. Porque quien está bien lo está también en estos momentos, lo que no significa que no lo esté pasando mal.

Puede ser un poco complicado de entender, pero lo intentaré contar de forma más simple;

-------------------------------------------------------------------

Quien está bien hace cosas buenas por sí mismotanto en los buenos momentos como en los malos.

-------------------------------------------------------------------

Quien está bien siente emociones positivas cuando la situación es de alegría y siente emociones negativas cuando lo ocurrido le ha generado rabia, frustración o tristeza.

-------------------------------------------------------------------

��

Pero en cualquiera de los dos casos, la persona que vive en el bienestar transitará por estas emociones sin complicarlas o convertirlas en un problema por sí mismas.

Esto es el bienestar.

Veo en un vídeo la entrevista que le hacen a un hombre que tiene 97 años y al que le preguntan qué consejo de la vida daría él a las personas que le escuchan. Su respuesta es digna de ser incluida en un manual de resiliencia:

“ No me gusta mirar atrás, ya que nada puedes hacer con el pasado. Acepta dónde estás ahora y mira adelante, intenta estar en el presente. Acepta lo que hay y si puedes cambiarlo, hazlo, pero hay cosas que no puedes cambiar, y tienes que aceptarlo y dejarlo pasar. Muestra gratitud por lo que tienes y sé tú mismo siempre.”

Una persona que ha vivido más años que la mayoría tiene la capacidad de mirar la larga vida que ha tenido y regalarnos consejos de incalculable valor:

Vive en el presente, nada puedes hacer con lo que ha pasado.
Acepta lo que hay si no puedes cambiarlo. No te ancores en lo que quisieras y no puede ser.
Sé realista y promueve los cambios que sean posibles, aceptando también lo que no puede ser diferente.
La gratitud te hará estar bien.
La coherencia contigo mismo y la autenticidad te llevan al bienestar.

��

Muchas gracias a ese señor anónimo que ha abierto tantas puertas en mi pensamiento y que ha puesto tanta luz a lo que quería escribir hoy.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Que NO es el duelo

Tue, 27 Jun 2023 13:55:07 GMT

Que NO es el duelo

Todo el mundo sabe lo que es el duelo: el proceso de adaptación después de una pérdida . Ya sea una persona querida que ha muerto, la finalización de una relación de pareja, un cambio de estatus laboral o económico, la pérdida de un objeto muy preciado o incluso un cambio en nuestra salud que comporta no poder realizarmás ciertas actividades.

En todas estas situaciones, y otras que no puedo enumerar aquí, existe un proceso de duelo que debe ser pasado, se quiera o no, para aceptar lo que ya no será más y poder seguir adelante con una nueva vida.

Cuando se produce una pérdida

existen emociones tan inevitables como necesarias,

sin las cuales este proceso no se puede transitar.

Son emociones naturales,

necesarias para hacer consciente y real la pérdida;

son las emociones asociadas al proceso de duelo.

��

¿Por qué es tan difícil que las personas alrededor de quien está pasando un proceso de duelo entiendan que es bueno que se pase por estas emociones, que es incluso necesario que quien está en un proceso de duelo sufra, llore, se aísle o se sienta miserable?

Porque queremos proteger a quien amamos, porque nuestra empatía hace que de algún modo sintamos el dolor del otro, y querer aliviar ese dolor es humano y compasivo.

Pero debemos recordar que por mucho que nos haga sufrir, quien está pasando por un proceso de duelo debe sentir todo el conjunto de emociones negativas que le ayudarán a aceptar la pérdida y seguir adelante con su vida, adaptándola a aquello o ese alguien que ya no estará más.

El proceso de duelo NO es un problema,

NO es un trastorno,

NO es una situación que debe solucionarse,

NO es una enfermedad o una anomalía.

Intentar evitar el proceso de duelo y todas las emociones negativas que comporta sólo es complicar la vida a quien le está pasando, no dejar que acepte su pérdida, es en definitiva negar la realidad. Si no permitimos todas estas emociones, la vida de la persona en duelo se detendrá; si no permitimos el llanto, o la tristeza, la rabia o la desesperanza, quien esté en un proceso de duelo nunca podrá elaborarlo y seguir adelante.

La mejor manera de ayudar a alguien que amamos y que se encuentra en un proceso de aceptar una pérdida en su vida es permitir que pase por todas aquellas emociones que necesite pasar, estando a su lado de forma incondicional.

Tu presencia es lo único que necesita quien te quiere,

nada más.

Él o ella está preparado para afrontar este reto de la forma en que lo necesite hacer. Y tú estás preparado para permitírselo y acompañarle.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Querer no es necesariamente poder

Fri, 14 Apr 2023 14:25:13 GMT

Querer no es

necesariamente poder

He inventado un test de broma que utilizo a menudo en la consulta cuando tengo a alguien delante que me está contando algo que le emociona y le hace llorar. Siempre tengo un paquete de kleenex sobre la mesa y espero que si alguien llora lo vea y coja uno por sí mismo.

Con el tiempo he visto que en realidad esta situación tan anecdótica es una metáfora de hasta qué punto la persona que tengo delante, y que ha venido a mi consulta pidiendo ayuda, es capaz de recibirla.

Porque pedir ayuda en realidad no implica ser capaz de recibirla, al igual que la voluntad de hacer algo no implica necesariamente la capacidad de llevarla a cabo.

Muchas personas se dan cuenta de que no están bien, de que hay algo que podrían hacer diferente para dejar de sentirse tristes, enojadas o miserables. Y tienen ganas de que así sea, buscan soluciones e intentan que su situación cambie. Pero a la hora de la verdad no son capaces de pasar a la acción y llevar a la práctica lo que saben, sospechan, intuyen o les han dicho que puede ser beneficioso para ellos.

Volvamos un momento

a mi fantástico test del kleenex.

Todo el mundo sabe que si lloras va bien secarte las lágrimas (y los mocos, la mayoría de las veces) con un pañuelo de papel. Y es difícil explicar el hecho de que, teniéndolos tan a mano como lo tienen en mi consulta, alguien no coja uno por iniciativa propia o lo acepte si soy yo quien se lo ofrece.

¿Cómo explicar este hecho tan curioso?

La respuesta no es simple pero aquí entran dos conceptos que en psicología llamamos resistencia al cambio y beneficio secundario del síntoma negativo y que podrían explicar este hecho aparentemente ilógico.

Por un lado, realizar cambios es costoso a nivel de gasto energético del cerebro. Recordemos que nuestro cerebro tiene como objetivo sobrevivir el máximo de años posibles, y sabe que para ello es mejor reducir el consumo energético todo lo posible.

Y por tanto intenta realizar el mínimo de cambios posibles, aprender el mínimo de cosas posibles o realizar los esfuerzos justos y necesarios para sobrevivir, pero no más. De ahí nacen fenómenos tan universales como la pereza, la apatía o el aburrimiento. Son el mecanismo por el que el cerebro garantiza una cierta inmovilidad que le llevará a seguir funcionando más tiempo.Probablemente no le llevará a ser más feliz ni más asertivo ni más listo, pero sí más viejo.

Por otra parte, sólo hay una manera de explicar el misterioso hecho de que una persona que sabe que está mal, que necesita ayuda y llega a pedirla, pero nunca llega a llevar a cabo los cambios que debe hacer para poder sentir mejor.

Podríamos seguir con muchos y diversos ejemplos de situaciones personales que son evidentemente negativas para la persona, que a la vez lo reconoce y querría cambiar, incluso sabiendo cómo debe hacerlo, pero que es incapaz de ponerse manos a la obra.

¿Nunca te has preguntado por qué?

Una posible respuesta es que a pesar de estar en una situación adversa, ésta es una situación conocida, donde la persona siente que controla hasta cierto punto. Y es que muchas veces arriesgarse a realizar los cambios necesarios para estar mejor comporta una serie de esfuerzos, emociones y sensaciones que pensamos que no podemos afrontar o superar . Y es preferible quedarse donde estamos antes que arriesgarse a intentarlo y no salir airoso de la situación.

Ambos fenómenos son universales y ninguno de nosotros se las ha ahorrado en un momento u otro de la vida.

Y en el fondo son mecanismos de supervivencia, por tanto no siempre son censurables. De esta forma nos ayudan a valorar mejor en qué situación invertimos nuestras energías y cuándo no vale la pena porque el coste de afrontar puede ser demasiado grande por el beneficio que se puede sacar.

Que cada uno decida cómo aplica esta sabiduría innata e inconsciente. Lo que sí debemos tener claro es que una cosa es querer y la otra, muy distinta, es poder.

Puede que vayan juntas a veces, pero no siempre.

Y no pasa nada.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Querido 2023

Mon, 02 Jan 2023 17:34:02 GMT

Querido 2023

Querido 2023,

Quisiera empezar esta carta deseándote una buena entrada en nuestras vidas y pidiéndote que nos ayudes para que los buenos deseos que nos mandamos estos días se cumplan.

Nos enviamos mensajes llenos de buenas intenciones entre nosotros, con amor, ilusión y esperanza, deseando en secreto que lo que enviamos a los demás también se cumpla en nuestras vidas, tan faltadas muchas veces de lo mismo que deseamos a amigos y saludados.

Quisiera pues poder desear que el nuevo año que representas fuera un año de oportunidades y felicidad para todos nosotros, con la esperanza de que los proyectos que tu predecesor año 2022 ha visto empezar puedan florecer durante tu reinado, para que todo aquello por lo que nos hemos esforzado durante este año que estamos a punto de dejar atrás pueda ver la luz durante los meses que nos ofrecerás a partir de mañana mismo.

Te pediría todo esto y mucho más, porque cada cambio de año para mí es una nueva oportunidad, un momento de balance y de arranque para hacer este mundo algo mejor de lo que lo hemos encontrado.

______________

Pero no puedo hacerlo,

no puedo dar la espalda

a todo lo que me rodea.

______________

Me levanto con las noticias sobre el cambio climático, esa lenta destrucción del planeta en el que vivimos y sobre el que hemos llegado a tener tanta influencia que nos sentimos con la potestad de acabar con él impunemente, como si fuéramos dioses.

¿Quién puede hacer algo al respecto?

Todos, con pequeños gestos cotidianos, podemos poner nuestro granito de arena, por supuesto. Pero sobre todo “los de arriba”, los que tienen poder para decidir tomar acciones que tendrían un gran impacto.

¿De qué sirven estas grandes cumbres, si terminan sin una acción conjunta para poder frenar la dirección que llevamos?

¿Por qué no escuchan a los que entienden, a los que lo han estudiado y avisan una y otra vez de que nos lo estamos cargando todo?

______________

También escucho las estadísticas de las mujeres muertas a manos de hombres que decían que las amaban, un mes de diciembre especialmente dramático, pero sintomático de un año donde el poder y la violencia de algunos hombres se ha cebado especialmente en las mujeres a que decían querer.

¿Cómo puede justificarse con el amor

esta barbarie que vivimos?

Y ellas sólo son la punta del iceberg, las que engordan las estadísticas que salen en las noticias: la gran mayoría no salen en estos números, ellas son las que sufren en silencio humillaciones, gritos, golpes, control y celos absurdos, en nombre del amor siempre, en realidad ignorancia y muchas veces maldad absoluta.

Todos somos responsables, hombres y mujeres, y espero que tú, año 2023 que ahora verás la luz, puedas ser testigo del trabajo conjunto de todas las personas para acabar con un problema que nos deshumaniza y nos hace débiles independientemente del género.

También observo con preocupación cómo los precios de todo lo que necesitamos para vivir suben sin cesar, a la vez que los sueldos de unos no paran de bajar y los de otros se engordan cada vez más.

¿Dónde iremos a parar, con un mundo cada vez

con ricos más ricos y pobres más pobres,

dónde ha quedado la clase media

de la que estábamos tan orgullosos?

Cada vez que alguien me dice que necesita venir a terapia pero que no puede permitírselo me entristezco, al tiempo que siento vergüenza por el tipo de sociedad que estamos construyendo.

No quiero dejar a mis hijos un mundo donde unos cuantos privilegiados puedan tener mucho más de lo que ellos y sus siguientes generaciones necesitarán y la mayoría tenga que hacer números y tomar decisiones, priorizar qué es más importante a la hora de repartir sus ingresos.

Una vez más, ¿quién debe ocuparse de que las cosas vuelvan a ser más justas y equitativas? Ya ves, querido 2023, me ha quedado una bienvenida reivindicativa.

No soy pesimista, creo en las buenas intenciones y en el fondo pienso que las personas somos buenas por naturaleza, así que no me quejo sólo por quejarme. Reivindico parar y pensar, hacer autocrítica como especie que habita la Tierra, darnos la oportunidad de cambiar el rumbo que llevamos. Por eso es importante hablar claro, sólo así quien tenga que escucharlo lo hará.

Querido 2023, deseo que todo el mundo tenga una buena entrada de año, el año de la normalidad, donde la pandemia ha quedado prácticamente olvidada entre nosotros (con el permiso de China) y con ella todos los buenos propósitos que nos hicimos. Espero que durante tus meses reflexionemos sobre lo que no estamos haciendo bien y nos des la oportunidad de rectificar, eso es todo.

¡Muy buen fin de año y mejor entrada en 2023!

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Carta a mi misma: sobre el amor y el odio

Tue, 06 Dec 2022 20:42:41 GMT

- Emociones -

sobre el amor y el odio

Carta a mi misma: sobre el amor y el odio

Una persona que considerabas un muy buen amigo de repente te traiciona de la forma que menos esperabas.

Tu pareja, con la que hasta ahora estabas tan bien, te dice que ya no siente lo mismo y que quiere terminar la relación.

Un familiar con el que siempre habías tenido muy buena relación ahora está distante y enfadado contigo porque no os habéis entendido en cuestiones de dinero.

O alguien con quien tenías una relación cordial aunque no íntima ha cometido una acción cruel e inexplicable a una tercera persona, haciendo que ahora le tengas miedo.

Todas estas situaciones tienen en común el hecho de que te sacuden emocionalmente y representan un reto desde el punto de vista psicológico: sentir dos emociones contradictorias a la vez por la misma persona.

¿Puedes amar, apreciar o valorar a alguien por quien a la vez sientes también rabia, odio o rechazo?

La respuesta es sí

Puedes amar y odiar a la misma persona en el mismo momento, y casi todo el mundo ha experimentado esta sensación alguna vez en su vida.

Es un estado incómodo a veces, que molesta o desconcierta incluso, porque en el mismo momento que echas de menos a alguien querrías no verle nunca más porque te ha hecho daño.

Es cierto que quien te hiere despierta tus emociones negativas, las que necesitas para defenderte o alejarte.

Pero cuando a la vez tienes sentimientos positivos por la misma persona, que antes de hacerte daño te ha cuidado, te ha ofrecido su amistad o incluso te ha querido, esto puede convertirse en una situación de total desconcierto .

��

¿Qué puedes hacer en estas situaciones?

¿Qué hacer si quieres y odias a una persona al mismo tiempo?

Pues nada especial, como podías imaginar.

��

Cuando hablamos de emociones es más importante tener claro qué no es bueno que hagas que qué debes hacer.

Las emociones son inevitables y siempre están motivadas, siempre tienen una razón de ser.

Lo único que se puede hacer con ellas es transitarlas, dejar que afloren, sentirlas y finalmente dejarlas pasar.

Cuando una situación es ambivalente, lo lógico es sentir varias emociones a la vez.

En este mundo nada es blanco o negro, por tanto la misma persona puede ser amada por algunos motivos y odiada por otras razones, sin que se pueda hacer nada por evitarlo.

Es cierto que esto las hace difíciles de entender muchas veces, incluso incomprensibles en otras ocasiones. Es cierto que sentir amor y odio por la misma persona, atracción y desprecio por aquél que amas pero te hiere, curiosidad y miedo por quien te atrapa pero sabes que es perjudicial para ti, puede ser difícil de gestionar.

La inteligencia emocional es precisamente ser consciente de estos matices y saber hacerlos convivir sin salir perjudicado.

No hay fórmulas mágicas para aprender a regular estas emociones contradictorias, y ojalá pudiera darte el consejo más acertado, lo que fuese válido para todas las situaciones difíciles en las que te encontrarás.

Pero no puedo.

Así que sólo te diré que cuando alguien te haga sentir emociones tan ambivalentes, aléjate en la medida de lo posible, ten el mínimo contacto posible o incluso no tengas contacto si puedes.

Si alguien te hace bien, sabrá hacer que las emociones negativas sean las mínimas y las más tolerables. Cuando alguien te provoca emociones tanto positivas como negativas, en la misma medida, no vale la pena esforzarse mucho, seguro que acabas sufriendo.

Porque la parte negativa de esa persona, la que te duele y después debe ser compensada con el amor que inevitablemente te provoca, te acabará hiriendo mucho más, acabará ganando todo el terreno y borrará incluso la parte positiva de esa persona. Es prácticamente imposible que una persona sea totalmente mala, por eso tiene cosas buenas que te generan emociones positivas, de amor y cariño hacia ella. Pero si tiene tantas agradables como detestables, es que no vale la pena invertir demasiados esfuerzos en ella.

Y sí, es difícil vivir un momento así.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Duelo y ruptura de pareja

Fri, 11 Nov 2022 18:04:47 GMT

El duelo en la ruptura de pareja

Cuando una pareja termina su recorrido conjunto hay un proceso de adaptación a esa pérdida, se producen pérdidas importantes para la persona, y es por eso que hablamos de duelo por ruptura de pareja.

El duelo

también es un proceso necesario de transitar

cuando hay una ruptura de pareja.

Es un duelo porque pasamos las mismas fases del proceso que se produce después de la muerte de una persona amada, por ejemplo, aunque la temporalización y la intensidad son diferentes, obviamente.

Hay una primera fase inicial de shock/negación/ira.
una segunda fase de tristeza, la más larga.
Y finalmente vienen la resignación y la aceptación.

Como todos los duelos y pérdidas que se producen durante la vida, este proceso de adaptación a un nuevo estatus o rol se suele resolver por sí solo, de forma que generalmente llegamos a un punto en el que nos sentimos totalmente desvinculados emocionalmente de aquella persona que antes era nuestro mundo entero y sobre la que teníamos tantas esperanzas puestas.

��

Entonces es cuando consideramos que se ha producido la ruptura final, cuando ya no tenemos los sentimientos que teníamos por esa persona y ni siquiera quedan los remanentes que la pérdida nos provoca.

��

Si el duelo o la separación se elaboran correctamente, se produce un importante crecimiento personal; todas las personas con las que nos cruzamos en la vida tienen un significado y nos enseñan cosas, nos regalan vivencias y emociones irrepetibles , recuerdos que nos quedan grabados en la memoria para siempre.

Durante el desamor estas vivencias pueden dañar

o pueden ser motivo de sufrimiento,

pero más adelante son tesoros acumulados

que nunca nadie podrá quitarnos.

Después, cuando ya no tenemos a esa persona a nuestro lado, descubrimos aspectos de nosotros mismos que desconocíamos, nos vemos capaces de salir adelante en situaciones que antes pensábamos que no podríamos afrontar, o superamos momentos que no tenemos ganas de pasar y nos sentimos más fuertes y maduros.

Sin embargo, mientras transitamos por la fase de la tristeza por la pérdida de una pareja, va bien tener en cuenta algunas recomendaciones.

Ten paciencia

y deja pasar el tiempo.

Si te encuentras en la situación de estar pasando un duelo por la ruptura de tu pareja, mira a tu alrededor y recuerda que no estás solo/a, que todo el mundo ha salido de una manera u otra y que cada día vuelve a salir el sol.

El amor es un sentimiento maravilloso; el desamor es el rostro del amor que no queremos mirar, pero también forma parte del ciclo del amor.

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Somatiza emociones

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 15 Jul 2022 10:29:13 GMT

Afrontar emociones

Cuando el cuerpo se revela

Las emociones son nuestra respuesta a todo lo que nos llega del exterior y, a partir de ellas, generamos una serie de pensamientos y posteriores acciones.

Toda esa energía pasa por nuestro cuerpo físico,

que no es indiferente a nuestro mundo emocional.

Por el contrario, como el cerebro es un órgano más de nuestro cuerpo interacciona con él continuamente, y las emociones tienen localizaciones físicas muy claras.

Vamos a realizar una prueba:

Cierra los ojos y piensa en un momento agradable de tu vida, busca algún recuerdo que te haga feliz o te ponga contento. Piénsalo unos minutos y a continuación observa tu cuerpo.

Verás cómo de una manera u otra ha reaccionado físicamente; o bien con la temperatura, o bien con alguna sensación que antes de rememorar el momento de felicidad no estaba, o bien con algún gesto en la cara.

Haz lo mismo con un recuerdo desagradable o triste.

Piensa en ello durante unos minutos y después lleva tu atención a las reacciones corporales. Aquí sí que son evidentes ¿eh?

¿Has notado un pinchazo en algún punto de tu cuerpo?

¿Has sentido que algo te ha empezado a doler de repente?

¿Te has puesto tenso o la temperatura de tu cuerpo ha cambiado?

Con este simple ejercicio nos damos cuenta de hasta qué punto lo que ocurre a nivel emocional en nuestro cerebro tiene una repercusión física en el cuerpo.

* * * *

Ahora imagina que pasas una situación larga y difícil en tu vida, de esas que generan emociones intensas durante un tiempo relativamente largo. Evidentemente, el cuerpo reaccionará a esto: situaciones de estrés laboral, de problemas de pareja o de relaciones, un duelo por la pérdida de alguien querido o la vivencia de una situación traumática.

Es muy común que personas que pasan o han pasado por una situación difícil o adversa se pongan enfermas.

En la mayoría de los casos son situaciones transitorias, de esas en las que decimos “he tenido una bajada de defensas y ha entrado un virus a atacar a mi organismo”. Una vez recuperada la normalidad, todo sigue adelante.

Otras veces son síntomas más leves y transitorios que todos conocemos y hemos experimentado alguna vez: dolor de cabeza, alteraciones gastrointestinales, contracturas o dolores de espalda. Todos estos síntomas desaparecen con relativa facilidad y con una sencilla intervención, y vuelven a aparecer cuando se vuelve a dar la situación de estrés que los provoca.

Pero en otras ocasiones no es un agente externo el que entra en el cuerpo sino que el propio organismo fabrica la enfermedad; es lo que llamamos enfermedades autoinmunes.

Existe una relación muy clara y bien definida

entre el sufrimiento emocional

y el empeoramiento de las condiciones autoinmunes,

desde su origen hasta su evolución.

Cansancio crónico, fibromialgia, problemas con la tiroides, enfermedades de la piel o accidentes cardiovasculares como un infarto son ejemplos de ello. En todos estos casos, no existe una lesión que provoca la enfermedad, sino que es el propio organismo el que provoca dolor , en algunas ocasiones un dolor extremadamente intenso , en reacción a los estados emocionales que está viviendo.

La prevención de estas enfermedades somáticas es difícil; no podemos saber cómo nos afectará a nivel físico lo que nos ocurra en el terreno emocional. Y aunque es importante cuidarnos y tener un buen estado de salud física y emocional, siempre ocurren cosas en la vida que nos acaban afectando y que inevitablemente tendrán alguna repercusión física. En mi opinión, es más importante ocuparnos si aparecen que vivir intentando evitar lo inevitable.

Una buena gestión emocional, la educación en las emociones a cualquier edad, el fomento de la resiliencia y el crecimiento personal son también unas buenas herramientas para evitar la aparición de algunos síntomas somáticos o en el caso de haber desarrollado alguna condición somática de las que hemos hablado.

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Padres y madres PAS

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 20 May 2022 12:04:38 GMT

Padres y madres PAS

"Ser altamente sensible te hace mejor padre o madre, seguro que sabes entender más fácilmente que los demás padres o madres lo que le ocurre a tu hijo en cada momento y cómo ayudarle"

Ésta es una afirmación que he escuchado a menudo, sobre todo últimamente que se habla con más asiduidad del rasgo de personalidad de la alta sensibilidad. Aunque puedo entender el razonamiento, lo cierto es que no lo comparto en absoluto . No es que los padres o madres que sean PAS tengan mayores facilidades que los que no lo son con sus hijos, sino que este rasgo de personalidad no determina la calidad de la paternidad o la maternidad en absoluto .

Hay padres o madres PAS fantásticos y los hay con el mismo rasgo de personalidad que son un desastre absoluto como padres. Y la mayoría, como siempre, estamos en medio de ambos extremos y lo hacemos lo mejor que podemos con nuestras equivocaciones y aciertos.

Dicho esto, sí que es cierto que tener alta sensibilidad determina en cierto modo tu vida, influye en la mayoría de las áreas de tu día a día, y la paternidad o maternidad no se escapa de este hecho .

��

Un padre o madre PAS, ciertamente, tiene mayor capacidad de empatía, de captar detalles o de ser más reflexivos frente a sus hijos, comparados con el resto de padres y madres.

��

Probablemente tendrán más facilidad para entender qué está pasando a su hijo en momentos de alta emocionalidad, tenderán a tomarse su rol de progenitor con mucha seriedad y reflexionando constantemente sobre ello y podrán captar ciertos detalles en las expresiones de sus hijos que los padres con sensibilidad normal no podrán.

Sin embargo, estas características no te hacen mejor padre sino un padre o madre que siente más cosas que los demás.

Lo que determina la calidad de la paternidad o maternidad es lo que se hace con esta información, cómo se gestiona y cómo esto revierte en la educación de los hijos. Lo que quiero decir es que ser capaz de oír y captar información en un nivel más alto no te hace ser más capaz de hacer un mejor uso de ello necesariamente.

Hay otros muchos factores que influyen en el estilo educativo y que determinan que un niño/a reciban una correcta atención y educación.

Y estos factores, como la propia educación y experiencias vitales, los otros rasgos de personalidad del padre o la madre, el tipo de relación de pareja de los padres o las propias características personales de los hijos, hacen que una persona pueda ejercer una mejor maternidad o paternidad.

Además, dependiendo de la percepción de la propia sensibilidad, también la sentiremos como una ventaja a la hora de la crianza de un hijo o como una dificultad que satura y no permite tener una buena relación con el rol de padre o madre.

En realidad, sin embargo, el rasgo de la alta sensibilidad puede ser un punto de calidad a la hora de ejercer la maternidad o la paternidad si este rasgo es vivido como un factor positivo para el padre o la madre. Si alguien aprecia su rasgo y sabe vivir respetando sus propias necesidades, respetando sus tempos y disfrutando de las sensaciones que su rasgo le permite experimentar, es probable que pueda transmitir estas características a sus hijos y facilite su crecimiento.

Ser padre o madre puede ser un reto importante para la persona con alta sensibilidad, ya que muchas veces hay momentos complicados, épocas estresantes o situaciones que pueden saturar emocionalmente a los PAS. Asimismo, pueden aportar mayor riqueza sensorial y emocional al mundo de sus hijos comparada con los padres o madres con sensibilidad normal.

Si eres un padre o madre PAS, ten en cuenta los siguientes aspectos a la hora de desempeñar tu rol:

Ser un padre/madre con alta sensibilidad te hará feliz si conviertes tu rasgo en una ventaja, y hará que tus hijos disfruten de tu sensibilidad cuando tú seas consciente de cómo puedes conectarte con su mundo emocional.

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Los desplazados por la guerra : el duelo de los refugiados

Sun, 03 Apr 2022 10:32:49 GMT

Los desplazados por la guerra:

E l duelo de los refugiado s

Toca hablar de Ucrania.

La invasión de este país por parte de Rusia nos está dejando imágenes en la retina que difícilmente podremos olvidar por mucho tiempo que pase. Cada día vemos las caras tristes de mujeres y niños pasando la frontera hacia un país desconocido, dejando atrás sus vidas de forma repentina e involuntaria, la cruel consecuencia de la guerra que los poderosos gobernantes no quieren tener en cuenta a la hora de tomar sus decisiones . Los hombres deben quedarse a luchar, cosas de la ley y la guerra.

Éste es un proceso de duelo,

el de las personas que deben dejar atrás su lugar de origen,

sus seres queridos,

sus costumbres y sus vidas.

Habría seguramente muchas cosas que decir a nivel político, pero ésta no es mi intención, yo hablo de psicología. Y desde el punto de vista psicológico hay también muchísimas cosas que decir. Las personas que dejan su vida atrás de forma repentina, en condiciones adversas y de forma involuntaria probablemente sufrirán las consecuencias de este hecho durante mucho tiempo, por no decir el resto de sus vidas.

La situación cumple con todos los requisitos para ser considerada un suceso traumático:

Es inesperada, rompe el principio de continuidad de las personas que lo viven (no sienten que tienen ya el control de sus vidas, que han cambiado drásticamente de repente) y se produce en escenarios que pueden causar un daño psicológico (imágenes intrusivas, flashbacks, fobias, ansiedad o depresión).

Y, además de todo esto, asistimos como espectadores privilegiados y sin haberlo pedido, al inicio de tantos y tantos procesos de duelo por pérdidas como el trabajo, el estatus, la vivienda, y lo peor de todo, personas queridas que, o bien han muerto a causa del horror de la guerra o bien han tenido que irse a luchar y han tenido que separarse de sus familiares y personas queridas.

��

Y las personas que llegan a nuestro país, a nuestro entorno, lo hacen con toda esta afectación psicológica más la incertidumbre sobre su futuro inmediato o más lejano.

��

La mayoría de los desplazados por la guerra han perdido casi todo lo que tenían y llegan cargados de miedos y pérdidas.

Una de las mayores pérdidas que han sufrido

es la de su identidad .

En el lugar donde se refugian ya no son los que eran en su lugar de origen, ya no pueden hablar el mismo idioma, es posible que no puedan ejercer el mismo trabajo, o que hayan perdido poder económico. Como todos los procesos de duelo, éste implica la aceptación de lo que se ha dejado atrás y la integración de la nueva situación no buscada . Es, por tanto, una redefinición de la identidad de la persona, una pérdida de la persona que vivía en Ucrania y que ha tenido que escapar de su país para volver a empezar de cero en muchas de ellas.

Como en todos los procesos de duelo, y sobre todo si son forzados y no esperados, encontraremos ejemplos de resistencia a aceptar el cambio.

Dependiendo de las situaciones traumáticas que hayan vivido, de su propia personalidad y estilo de afrontamiento y del apoyo social y familiar que tengan, habrá diversas reacciones a esta forzada integración de una nueva realidad e identidad, al igual que distintas manifestaciones del duelo por todo lo que se ha dejado atrás.

No será raro observar entre los refugiados reacciones de las primeras manifestaciones del duelo:

Shock, negación e ira

Estas tres conforman el abanico de las reacciones más habituales ante un suceso traumático, que rompe la vida de las personas que lo viven, y que comporta la aceptación de cambios forzados y repentinos que la persona debe integrar.

Vemos a personas que llegan a nuestros centros de acogida como almas en pena, sin manifestar demasiado interés por lo que les rodea, con pocas expresiones emocionales y con la mirada perdida. Éstas son las reacciones del shock.

Cuando lo que debe integrarse es tan grande y tan fuerte que supera nuestra capacidad de afrontamiento es cuando reaccionamos distanciándonos del entorno y “no sintiendo” lo que estamos viviendo.

Otra expresión de la resistencia a empezar la elaboración del duelo es la ira.

Tienen muchos motivos para estar enfadados por todo lo que les está pasando. No hay mucho más que decir, es una reacción totalmente normal frente a esta situación horrorosa y anormal que les ha tocado vivir.

Y finalmente nos encontramos con aquellas personas que necesitarán más tiempo para empezar a elaborar el duelo de sus pérdidas y harán como si no hubiera pasado gran cosa, minimizarán sus vivencias e intentarán salir adelante como si nada hubiera pasado.

La negación es el mecanismo para ganar tiempo cuando la situación nos supera y no queremos empezar a aceptarla.

��

Sea cual sea la reacción que nos encontramos, estas personas que llegan a nuestro país, como todas las demás personas que han llegado mucho antes desde diferentes lugares del mundo, necesitan ser atendidas con la dignidad que se merecen, tanto a nivel social como psicológico.

��

Esto es lo que nos hace humanos.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

No nos toman el pelo: ansiedad por separación.

Wed, 02 Mar 2022 08:25:24 GMT

Los niños no nos toman el pelo:

Ansiedad por separación.

Actualmente, muchos padres llegan a la consulta confundidos por mensajes contradictorios sobre la educación de sus hijos, y no hablamos solo de padres con niños pequeños, también ocurre con niños mayores e incluso adolescentes.

Parece que todos los que han tenido un hijo pueden dar clases a otros sobre crianza y educación, todos se ven con la capacidad y los conocimientos de decirles a los padres cómo tienen que tratar a sus hijos y lo que está bien y no lo está en su educación.

Pero no siempre el consejo, por más intencionado que sea, y por mucho que haya funcionado en los hijos de quienes lo da, es aplicable a todo el mundo por igual.

Uno de los errores más comunes

es el de aconsejar sobre el hecho

de hacer más o menos caso a los niños

cuando éstos

hacen demandas de atención

a sus padres.

Hablamos, por ejemplo, de los niños que no quieren dormir solos, que no quieren quedarse solos jugando en una habitación o que cuando se caen y les duele lloran dramáticamente.

En estos casos, a menudo se escuchan voces de personas que, con gran seguridad y condescendencia, y observando a los padres o madres inexpertos que intentan satisfacer las demandas de sus hijos con una superioridad que hace dudar a la persona más segura, dicen "Te está tomando el pelo". Es muy difícil hacer caso de tu propio criterio en el momento justo en el que estás estresado porque tu hijo o hija está llorando desconsoladamente y pidiendo tu atención y, por el otro lado tienes a alguien cerca que te está dando lecciones acerca de cómo hacer caso omiso de las llamadas de atención manipuladoras y malintencionadas de tu pequeño.

Bueno, déjame decirte algo muy alto y claro:

Los niños pequeños no han venido al mundo para hacer la vida imposible a sus padres o cuidadores, no son seres maliciosos que tienen intenciones ocultas o tienen la capacidad o la inteligencia de poder para preparar un plan para manipular a los adultos a su alrededor y alcanzar su objetivo , sea cuál sea el objetivo oculto de un niño o una niña.

Es justamente lo contrario: los niños y las niñas, más aún cuanto más pequeños, son personas dependientes de sus padres, abuelos, familia extensa o cuidadores principales . Los humanos somos de las especies del planeta que tardan más en ser independientes y autónomos después de nacer y, por lo tanto, de las que necesitan protección, educación y cuidados por más tiempo en su crecimiento previo a la madurez y la autonomía personal.

Durante este tiempo de dependencia y necesidad de protección, el menor solo cuenta con los adultos a su alrededor y debe tener su sensación de seguridad cubierta para enfrentarse a los desafíos de su propio crecimiento.

Las muestras de afecto, el aprendizaje de la socialización y la comunicación o las demandas de ayuda son el ejemplo.

Cuando un niño sonríe a una persona mayor está creando en este adulto un sentimiento de amor y la voluntad de cuidarle y protegerle.

Cuando un niño se siente en peligro, recurre al adulto que tiene cerca y solicita ayuda y protección, y esta demanda será satisfecha en la mayoría de los casos.

A través de estos lazos, el niño o la niña pueden atreverse a explorar su entorno, probar cosas nuevas, experimentar más allá de sus propios límites y, por lo tanto, crecer de manera segura, ya que se sabe, en última instancia, protegido por parte de sus padres u otros adultos que le vigilan.

En todo este proceso, a menudo se dan momentos en los que el niño o la niña se siente desprotegido, tiene miedo o cree que necesita la ayuda del adulto , pero él, desde su punto de vista y su experiencia adulta, sabe que su intervención no es necesaria.

Es en este momento, cuando el niño intenta de todas las formas posibles llamar la atención del padre o la madre, por ejemplo, para evitar que le dejen solo en la escuela o no tener que quedarse dormido solo en una habitación oscura que le asusta.

Estos comportamientos son los que llamamos ansiedad por separación:

El niño piensa que no puede superarlo solo y el adulta valora lo contrario, por lo tanto le empuja a realizar la acción temida.

Es la capacidad del adulto la que hará que el niño tome confianza gradualmente y pueda afrontar la nueva situación de forma que signifique crecimiento en su confianza y la maduración personal.

¿Cómo tenemos que actuar cuando un niño o una niña muestra signos de ansiedad por separación, y, por lo tanto, exige atención y busca la seguridad que él siente que necesita, pero que valoramos que puede superar por sí mismo?

Y finalmente, felicitarle por el coraje de haber afrontado, enseñando que tener miedo o sentir ansiedad por la separación no es una muestra de debilidad , sino la forma de estar más unidos y crecer de manera segura.

Los niños no "toman el pelo" a los adultos, sinó al contrario: los niños y las niñas necesitan atención, protección y afecto de las personas mayores para crecer de manera segura y confiar.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Si te quiere perder, que te pierda: sobre los celos

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 23 Feb 2022 15:37:19 GMT

Si te quiere perder, que te pierda: sobre los celos

Mientras estábamos en terapia, una chica soltó la siguiente reflexión:

“Mira, si tiene que dejarme, más vale que sea por otra y no por mí. Si me deja por mí quiere decir que yo no soy suficientemente buena, que no estoy a la altura, mientras que si se ha cruzado con otra y se ha enamorado, al menos ha sido él quien ha cambiado, no es por mí sino porque se ha fijado en otra persona y ha elegido” .

Esta frase me dejó pensando mucho rato por muchos motivos. Por un lado, por la capacidad de dar la vuelta a un argumento que generalmente se enfoca totalmente al revés; duele que te dejen por otra persona, se suele vivir como una traición y activa los celos de la persona que es abandonada.

Además, el argumento de mi paciente me parece una muestra de autoestima encantadora.

La persona que me dijo tal cosa es generosa y prefiere que su pareja, o expareja, esté bien por encima de todo.

��

Y si está mejor con otra persona que con ella, por mucho que no quiera perderla, lo respeta. Y esto no lo consigue desmereciéndose ella misma ni viéndose como poco válida para la persona que ama.

��

Se puede estar más o menos en desacuerdo con la afirmación de la chica, pero en mi opinión contiene una generosidad y una autoestima bastante envidiables, incluso en momentos tan difíciles como el de ser abandonado por tu pareja, que ha conocido a otra persona.

Es una línea de pensamiento que me hizo reflexionar mucho y que me llevó también a pensar en los celos dentro de la pareja. Porque pensar que tu pareja se puede fijar en alguien que no eres tú a la mayoría de las personas puede hacernos sentir celos, en diferentes intensidades y con diferentes manifestaciones.

Es un hecho que quien tiene pareja corre el riesgo de que la persona que ama pueda enamorarse de otra persona. Estar bien en pareja es también saber convivir con este riesgo y no dejar que nos influya lo suficiente como para hacernos sufrir y poner en peligro el bienestar de la pareja.

No estoy hablando de hechos reales y consumados, cuando realmente hay motivos para pensar que nuestra pareja está teniendo sentimientos por una tercera persona y hay una crisis motivada, sino de riesgos hipotéticos y de posibilidades, ya que si alguna vez esto se convierte en realidad entran otros factores en escena.

Hay muchas personas que no saben convivir con la posibilidad de que su pareja pueda mirar a otra persona que no es él/ella. Y esa inquietud, miedo, inseguridad o angustia, emociones derivadas del sentimiento de celos que domina el pensamiento, pueden conllevar mucho malestar dentro de la pareja.

Teniendo en cuenta que la emoción de los celos en determinados contextos y situaciones puede ser normal y en ocasiones motivada, su expresión y las acciones que se llevan a cabo debido a experimentarla son muy variadas.

Hay factores que determinan una buena gestión de los celos, tales como:

Cuanta más confianza tengamos en nosotros mismos y cuanto más se hayan trabajado en la pareja aspectos importantes como la comunicación, el respeto o la libertad individual basados en la confianza mutua, más fácil es gestionar la emoción de los celos, que un momento u otro aparecerá.

Y el amor, que es un sentimiento basado en lazos frágiles y fácilmente variables, se basa en la confianza y el compromiso de dos personas.

Lo cierto es que cuanto más se fuerce o intente controlar, más se debilita y más fácil es de romper. Por lo tanto, lo mejor que podemos hacer cuando experimentamos el miedo a que alguien a quien amamos pueda no correspondernos, es dejarle hacer y darle espacio para que nos muestre su amor y confianza. En consecuencia, pedir o exigir muestras de amor, basarlo en el control, la dominación o el cuestionamiento continuos son la fórmula ideal para hacer que la persona de la que estamos enamorados se aleje de nosotros.

La paradoja es que si quieres que alguien se quede contigo debes poder dejarlo marchar para que elija quedarse contigo. Los celos son un gran obstáculo o la resistencia personal para no tener que experimentar este reto.

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Afrontar emociones

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 15 Feb 2022 21:01:09 GMT

Afrontar emociones

Una pareja está a punto de separarse, llevan tiempo discutiendo y ven que su relación ha terminado y no hay posibilidad de reparación. Su hija pequeña, de 9 años, percibe que algo no va bien entre sus padres y, valiente como es, haciendo uso de la confianza de que sus padres siempre le han permitido, les pregunta si se separarán. Ellos sufren por su bienestar emocional, no quieren que lo pase mal, por supuesto, y no quieren ser la causa de su sufrimiento .

Tomados por sorpresa y con la intención de no querer causar incomodidad a la niña, niegan la situación. "No, qué va, no nos separaremos, no pasa nada cariño".

* * * *

Una mujer trabaja bajo mucha presión, le encanta su trabajo y lo hace bien, siempre intenta mejorar todo lo que ella hace y se esfuerza por aprender y estar a la altura continuamente. Pero su jefe no aprecia su valor, rara vez la felicita por el trabajo bien hecho, por los esfuerzos de mejora constantes que hace o por las horas extras, no remuneradas, que a menudo dedica a su trabajo. La mujer sabe que tiene que hacerse valer y solicitar el aumento de salario que le pertenece desde hace ya tiempo y que no ha venido por sí solo, ni las mejoras en las condiciones de trabajo que ha demostrado que puede hacer de sobras.

Ella teme la reacción de su jefe, no sabe qué tiene que hacer si se le niega lo que le pertenece o pone en duda su estilo de trabajo. Así que calla y todos los días va al trabajo pensando que no se merece este trato ni la pequeña recompensa que recibe a cambio de tantos esfuerzos.

* * * *

Un hombre tiene una relación pareja con una mujer con la que está bastante a gusto. Hace unos meses que están juntos y comienzan a crecer como pareja, empiezan a tener los primeros planes de futuro y los proyectos comunes ya han aparecido, parece una relación que puede avanzar y mejorar. Ella le corresponde en la posibilidad de futuro y la relación se fortalece a medida que pasan tiempo juntos. De repente, un día él encuentra a otra mujer que lo desestabiliza por completo y decide dejar la relación con la pareja con la que estaba con la intención de estar con esta otra mujer que ha despertado sentimientos que no tiene hacia la pareja con la que está actualmente.

Habla con su pareja, porque quiere ser honesto y no lastimarla, pero inmediatamente ve que ya es tarde y que ha causado una gran decepción y malestar. Él no quiere verla sufrir y no se atreve a hablar con claridad, para terminar la relación. "Estoy confundido, necesito tiempo", son intentos de no hacerle daño y no sentirse tan mal él mismo.

* * * *

Estos son tres ejemplos de muchos más que observamos continuamente a nuestro alrededor. Son personas que no afrontan situaciones en las que se encuentran, no porque no sean capaces ni porque no tienen motivos para hacer lo que hacen, sino porque es difícil para ellos enfrentarse a ciertas emociones que perciben como desagradables .

Sentirse culpable, sentir temor a ciertas reacciones de los demás, sintiendo que haces daño o causas decepciones con tus acciones son emociones que cuesta sostener cuando uno es responsable de ellas.

Constantemente observo a mi alrededor, incluso en mí misma, resistencia a afrontar tales situaciones. Y sigo sorprendiéndome del hecho que no aprendemos, que repetimos el mismo patrón (no diré un error porque no sé si es un error) de no afrontar, de no decir las cosas claramente, de no pedir lo que necesitamos o no poner el límite que merecemos.

Y a cambio, solo obtenemos frustración, culpa, desconcierto y el alivio temporal que justifica el no afrontar.

Porque en realidad, lo que no queremos es pasar un mal momento o hacer pasar un mal rato a las personas que nos importan.

Intentamos evitar lo inevitable, visto así.

Nuestras acciones o las decisiones que tomamos a veces afectan a otras personas y no siempre de manera positiva. Para sostener la culpa o sentimiento de responsabilidad de causar un daño a otro, o sostener el miedo y las emociones que provoca el hecho de enfrentarse a una situación que sabemos que nos va a desestabilizar no son cosas fáciles.

Yo misma, escribiendo esto, no quiero hacerte sentir mal pensando que todo lo haces fatal o que debes hacer las cosas de una manera diferente.

No es fácil ser consciente del sufrimiento de otra persona y saber que eres responsable en parte, o causante de alguna manera, no es fácil saber que tienes que hacer algo que temes por la reacción que provocará en el otro y que de rebote hará que te sientas mal tú.

Pero con los años he aprendido que es imposible esquivar este tipo de situaciones de manera impune.

Madurar es, entre otras cosas, aprender a dar la cara sin autoengaños y sin evitar las emociones que tarde o temprano te atraparán.

Por ese motivo, mi receta es:

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Prisionera de mí misma

Wed, 09 Feb 2022 16:34:36 GMT

Prisionera de mí misma

"Soy prisionera de mí misma

y quiero salir de mí para poder sentirme capaz

de hacer todo lo que quiero hacer".

Ésta es la gran demanda que me hizo una chica joven, de menos de 30 años, Júlia, cuando le pregunté en qué podía ayudarla el primer día que la visité.

Júlia ha vivido casi siempre con la sensación de que no puede hacer lo que se propone . El mecanismo es relativamente sencillo: piensa que le gustaría, por ejemplo, ir a estudiar al extranjero.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Primero se imagina cómo sería su vida durante un tiempo en un país lejos de aquí, le gusta la idea de verse sola en un lugar desconocido, aprendiendo un idioma nuevo y viviendo experiencias interesantes que pueden ayudarla a crecer.

Luego comienza a pensar en las dificultades que se puede encontrar: que si no entenderá cosas importantes que le dirán, que si se sentirá muy sola, que si se va a perder ya en el mismo aeropuerto (porque obviamente no ha viajado nunca sola), que si no se atreverá a hablar con nadie y pasará la mayor parte del tiempo sola, etc.

----------------------------------------------------------------------------------------------

��

No tiene muchos problemas

para encontrar motivos

para no hacer

lo que tanta ilusión

le hacía unos minutos antes.

��

Acaba decidiendo que no tiene suficiente fuerza ni es suficientemente atrevida para ir a estudiar a otro país.

Y se siente miserable, estúpida, incapaz.

Y en consecuencia, no da ni un paso para intentar hacer real lo que quería hacer y se demuestra, una vez más, que es incapaz de hacer las cosas que se propone.

Ésta es una rueda de pensamiento que se repite de forma habitual y continuada en el día a día de Júlia . Constantemente se propone hacer cosas nuevas, se ilusiona por hacerlas y a continuación empieza a buscar todas las dificultades que tendrá a la hora de llevar a la práctica lo que quiere hacer. Su propio auto-boicot le demuestra una y otra vez que no es capaz de hacer nada, que no puede hacer lo mismo que los demás, que no hace falta ni que lo intente, no le va a salir bien.

Así ha llegado casi a los treinta años viviendo todavía con sus padres, sin haber tenido nunca una pareja, con muy pocos amigos y habiendo terminado una carrera como ha podido, después de años de esfuerzo y sufrimiento en silencio.

Y ahora que le toca salir al mundo en busca de trabajo y hacerse una carrera profesional no se ve capaz ni de salir del coche a entregar un currículum en una empresa.

¿Cómo ha llegado Júlia hasta este punto?

Es una mujer inteligente y potencialmente capaz de hacer cualquier cosa que haga otra persona, ¿por qué ella no lo sabe y se frena de este modo? ¿Por qué no se permite vivir?

La respuesta no es una única respuesta,

son diversas en una.

Por un lado, ella tiene un temperamento más bien inhibido, con mucha necesidad de seguridad y control. También es altamente sensible y por tanto las cosas le afectan de forma intensa y consciente.

Y finalmente, lo que creo que ha perjudicado más a la chica, Júlia ha crecido pensando que no hace nada bien , junto a unos padres demasiado exigentes que no han sabido acompañar la sensibilidad y las necesidades de su hija. Desde muy pequeña le han exigido ser casi perfecta , porque es muy válida en realidad y ella podría hacer muchas cosas, pero de forma demasiado autoritaria, comparándola siempre con los demás y con un mensaje negativo que le ha hecho sentir siempre una mala hija, una persona incapaz llegar a satisfacer lo que sus padres le pedían, por mucho que se esforzara.

Este mensaje con el que Júlia ha crecido se ha quedado incrustado en su pensamiento, es su programación personal, contra la que siente que no puede luchar. Es consciente de ello, no le gusta, ve que no tiene sentido y no es cierta, pero no se ve capaz de salir de ella. Prisionera de sí misma.

��

Todos los estudios que valoran la relación entre el rasgo de la alta sensibilidad y el afrontamiento personal llegan a la misma conclusión: un niño con alta sensibilidad que está bien acompañado en su etapa de crecimiento, que siente que su rasgo es respetado y valorado, se convierte en un adulto seguro de sí mismo y con muchas probabilidades de tener éxito en todo lo que haga . En cambio, un niño altamente sensible que crece en un entorno hostil y demasiado exigente, que no respeta su rasgo y más bien se le castiga por no ser tan rápido, ni tan atrevido como los demás esperan, se convierte en un adulto miedoso, inhibido y con una carencia muy importante de estrategias de afrontamiento adecuadas para tener éxito en la vida.

Por lo tanto, la alta sensibilidad es un factor protector y predictor de éxito cuando el entorno es favorable durante el crecimiento. Pero es un factor de riesgo cuando ese entorno es desfavorable, y se convierte en predictor de problemas personales, trastornos de a nsiedad y depresión y mala gestión emocional.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Tiempo de incertidumbre e improvisación - resiliencia

Wed, 19 Jan 2022 16:20:46 GMT

Tiempo de incertidumbre e improvisación - Ser más resiliente

Ayer mi hijo pequeño pasó a engordar la larga lista de positivos en coronavirus que cada día nos regala los medios de comunicación.

De repente, y para una semana entera, nuestra vida dio un giro inesperado y en pocas horas tuvimos que deshacer planes, rehacer agendas, avisar a contactos estrechos de los dos días anteriores, pedir a la escuela que también se organizara y cuidar a un niño que pocas horas antes se encontraba la mar de bien y de repente empezó a tener fiebre y dolor de cabeza todo el día. Y todos los adultos de su alrededor hemos tenido que adaptarnos a pequeños cambios repentinos en muy pocas horas.

Éste es el tiempo que nos ha tocado vivir.

De repente, hacer planes deja de tener el mismo sentido que tenía antes y los hacemos con un “si no ocurre nada a última hora” o directamente no los hacemos, ya que hay gente que ya prefiere decidir las cosas a última hora porque no se sabe qué puede ocurrir.

Las cifras de contagio son escandalosas y ahora ya no debe quedar nadie que no tenga un familiar, conocido o saludado que no esté confinado, si no lo está él mismo.

Estamos aprendiendo a funcionar con cambios de última hora e improvisaciones de agenda, mucho más que antes en esta pandemia, y ya llevábamos una buena carrera.

En psicología de emergencias se habla a menudo del principio de continuidad:

Todos vivimos pensando que lo que ocurre hoy describe lo que ocurrirá mañana, porque así ha sido hasta ahora. Si los lunes tengo clase de francés, no puedo pensar otra cosa que el próximo lunes tendré clase de francés, aunque estoy haciendo una suposición sobre el futuro y éste puede no llegar a ser. Los planes, la agenda, las citas o las quedadas son suposiciones que hacemos sobre el futuro inmediato, con la certeza de que se van a cumplir porque siempre ha sido así en el pasado.

Pero nada está escrito, y ahora estamos aprendiendo de forma masiva que no siempre el ayer predice el mañana, que quizá mañana no puedo dar la clase de francés porque estaré confinada.

Cuando se rompe el principio de continuidad descubrimos que no siempre ocurre lo que creíamos que pasaría, que los planes no siempre salen como habíamos previsto.

El virus que actualmente gobierna el mundo nos está enseñando, entre otras cosas, a improvisar y cambiar planes (o deshacerlos directamente de ellos) a última hora.

La emoción que predomina en estas últimas semanas es la de la incertidumbre , una emoción a veces difícil de gestionar y de la que hablaré con más detalle un poco más adelante.

Pero la ruptura del principio de continuidad y la gestión de la incertidumbre tienen una gran influencia en nuestro estado de ánimo y en cómo llevamos el día a día en general.

Hay personas que se adaptan muy bien a los cambios de última hora, son capaces de deshacer lo que tenían pensado hacer con cierta rapidez y construir nuevos planes y rutinas sin demasiados problemas.

Son personas resilientes, probablemente de temperamento más flexible y que pueden haber tenido experiencias en la vida que las han llevado a crecer en su capacidad de adaptación y resiliencia.

Pero hay otras personas que no tienen un nivel de resiliencia tan alto y que experimentan serias dificultades para adaptarse a los tiempos que estamos viviendo:

La capacidad de adaptarse a los cambios de última hora y no sufrir en exceso el hecho de no controlar lo que está pasando es una mezcla de características personales (o temperamento) y de aprendizaje vital; hay personas que nacen con la flexibilidad de poder adaptarse a distintas circunstancias con cierta rapidez y facilidad.

Y también hay personas que, por vivencias y diferentes experiencias que les toca vivir, aprenden a adaptarse rápidamente a los cambios, no sufren excesivamente la sensación de descontrol y son capaces de gestionar con eficacia estas emociones.

* * * *

Aunque es un hecho, también podemos realizar un trabajo de crecimiento personal para aumentar nuestra capacidad de resiliencia y adaptación a los cambios repentinos, tal y como he comentado tantas veces.

Es responsabilidad de cada uno de nosotros realizar este trabajo personal para vivir de forma menos estresante las circunstancias que nos están tocando vivir.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Educación emocional al hacer la carta a los Reyes Magos

Wed, 05 Jan 2022 16:28:07 GMT

Educación emocional al hacer la carta a los Reyes Magos

Esta noche llegan los reyes de oriente, es la noche de la ilusión y de los regalos, todos los niños y niñas irán a dormir con la esperanza de levantarse y encontrar todos los regalos que pidieron bien colocados bajo el árbol, o en la terraza, en el jardín o el comedor de su casa.

Es la noche de los padres que ejercen de pajes cargados con paquetes arriba y abajo, nerviosos envolviendo regalos a última hora e intentando mantenerse despiertos hasta que los niños duerman y ellos puedan hacer de ayudantes de esos reyes magos de oriente que van tan atareados y que necesitan la ayuda de los padres de todos los niños del mundo para que cada uno de ellos y ellas pueda tener sus regalos soñados.

Estos días me han preguntado mucho por el tipo de juguete más adecuado para los niños, por el sexismo que todavía impera en el mundo de los anuncios de juguetes, con el rosa todavía dominando el sector de muñecas y cocinitas y el azul el de los súper-héroes y juegos de construcción.

También me han hecho preguntas sobre la inevitable preocupación que sentimos todos por el predominio de las pantallas en el mundo infantil, cada vez más tecnificado y abierto a posibilidades infinitas y difíciles de gestionar por los padres.

Encontrarás mucha información al respecto y muchos expertos hablando sobre estos temas de forma impecable, seguramente no puedo aportar gran cosa que no se haya dicho ya.

Todo comienza ya desde el momento de escribir la carta los reyes: los niños son impacientes y ambiciosos en general, hacen listas larguísimas y les cuesta discriminar qué pedir, así que lo exponen todo.

Es una buena dinámica de gestión emocional para ellos ayudarles a elegir, descartar regalos, decidir qué piden y qué no.
Así se hacen conscientes de una gran realidad: en la vida no puedes tener siempre todo lo que quieres y debes aprender a elegir.

Elegir qué pedir y qué dejar en el mundo de las ilusiones es un gran aprendizaje para ellos.

También les introducimos así en la gestión de la frustración: el mensaje de que los reyes no lo pueden todo y que deben pensar en todos los niños y niñas del mundo, por tanto deben repartir y no hacer demasiadas diferencias entre todos es de los más educativos que podemos transmitirles también . No podrán recibir todo lo que piden, aunque seguramente se lo merezcan, y deben empezar a pensar también en el bien común, en los otros niños y niñas del mundo que también quieren y merecen regalos. Por tanto, ellos no pueden abarcar demasiado más que el resto, porque lo que hay que repartir.

Y finalmente llegamos a la noche de reyes propiamente: cuántos nervios, cuántas emociones, qué difícil acostarse y no poder pegar ojo.

Es un buen aprendizaje este de gestionar la emoción por algo tan querido y deseado como es el regalo de reyes que llevas un año esperando. Como cuando esperamos una noticia que llevamos tiempo deseando que pase o las vacaciones tan merecidas después de un año trabajando.

Son emociones anticipatorias que nos pueden desestabilizar y que está bien que aprendamos a reconocer y gestionar desde pequeños. Es natural estar nervioso cuando esperas algo que deseas mucho, pero esos nervios no deberían afectar negativamente a tu presente. Un trabajador no deja de hacer su trabajo la semana antes de irse de vacaciones, y un niño no deja de hacer caso a sus padres la noche antes de reyes, ¿verdad?

¿Y qué decir de la tentación de hacer trampas?

Los niños deben saber que si hacen trampas y quieren pillar a los reyes de oriente haciendo su trabajo se pueden quedar sin regalos. Recuerdo de pequeña la lucha interna entre querer verlos y ser de las pocas privilegiadas que les ha descubierto y el miedo a ser pillada y quedarme sin regalos, ya que conocía bien las normas.

No son necesarias muchas explicaciones más para entender que es una magnífica situación de aprendizaje social y de control de los impulsos.

Por tanto, padres y madres de todo el mundo, aprovechad la mágica noche de reyes para enseñar educación emocional a vuestros hijos.

Disfrutad de la alegría, gestionad la frustración y las tentaciones, regulad las explosiones de hiperactividad nerviosa de vuestros hijos y tened una preciosa y mágica noche de reyes.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

2021 any de l'agraïment, 2022 año de l'esperança

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 30 Dec 2021 19:07:42 GMT

2021 l'any de l'agraïment.

2022 any de l'esperança.

Aquest any he perdut, he guanyat, he fallat, he plorat,

he rigut, he estimat… però sobretot he après.

El moment del canvi d’any és especial per mi, qui em coneix ho sap bé. El simbolisme de passar d’un any al següent en tan sols un minut em desconcerta i m’entendreix a parts iguals . I em fa recordar amb certa melanconia l’any que deixem enrere, com em fa rebre el nou any amb els braços oberts, el comptador a zero i les expectatives tan altes com faci falta. Tot i saber que el temps no existeix i que és un intent arbitrari i imperfecte de control del nostre món, el moment del traspàs d’un any a un altre és dels més universals i bonics que tenim.

No tinc ganes d’acabar el 2021 parlant de virus, vacunes, restriccions, quarentenes ni salut física o mental. Ja n’estem tots ben cansats. Ja fem tots el que podem amb el que tenim i creiem. El 2021 també ha estat altres coses i mereix ser recordat com a tal. Per mi és un any d’estar agraïda, així que miraré de fer una llista el més exhaustiva possible.

Gràcies per la familia que tinc, les persones

més importants de la meva vida.

Gràcies pare, allà on siguis, i gràcies mare per ser sempre aquí incondicionalment. I gràcies per tot el que m’heu donat, el que m’heu ensenyat i la persona que m’heu fet ser.

Tot el que sóc us defineix a vosaltres.

Gràcies per la petita familia que he construit amb el pare dels meus fills. Les families poden tenir moltes formes, però sempre estarem units perquè el que hem construït no es pot desfer.

Els meus fills em fan esforçar-me dia a dia per ser millor persona i estar a l’alçada del que necessiten, no podré fer-los saber mai fins a quin punt els estimo i els estic agraïda.

Molt agraïda també per les amistats que el 2021 ha reforçat encara més. Tots i totes éreu persones ja presents a la meva vida, però aquest ha estat l’any d’enfortir els nostres lligams i gaudir de l’amistat.

Gràcies a tu, amiga, que hi ets quan et necessito i podem arribar a ballar com quan teniem 20 anys i no hagués passat el temps.

Tu em vas parlar de Love Actually i des de llavors cada Nadal somio amb l’amor de la meva vida, el Hugh Grant, per descomptat.

Gràcies també a tu, amiga preciosa i sensible que tens un cor més gran del que et penses i algun dia trobaràs això que vols tant.

Què dir de tu, també, amiga forta i lluitadora dins d’un cos que li planta cara, no deixis mai de ser tan tossuda, crítica i enèrgica com ets, tu sola tires endavant aquesta gran maquinària.

I gràcies a tu, amic meu, cascarrabies, per portar alegria i generositat per molt que ho vulguis dissimular. Vas estar al meu costat fa temps i hi tornes a ser, sóc afortunada de nou.

I què dir de tu, amic especial i sempre present, que ve i va però que apareix quan és necessari, sembla que notis quan fas falta.

Gràcies als meus amics i amigues, tots ompliu

la meva vida de sentit i d’amor.

I també gràcies a les persones que heu aparegut de nou aquest 2021, persones que no sabia que existieu abans d’aquest any i altres que coneixia però no fins al punt de ser tan afortunada com ho sóc ara que he pogut intimar amb vosaltres.

Totes heu de saber que sou importants

i recordades sempre.

Gràcies a tu que has aparegut de sobte del no-res, amb força, amb la mateixa força i rapidesa amb la que estàs desapareixent. Has deixat una emprempta que tindré present molt de temps, m’has ensenyat el que vull per mi i em mereixo. Però Notting Hill només és una pel·lícula.

Gràcies a vosaltres dues que heu arribat per fer-me la vida més fàcil, aparentment per treballar amb millors condicions, però en realitat per ser confidents i amigues d’aquelles que es van construint dia a dia i que han arribat per quedar-s’hi.

Gràcies a vosaltres, companys i companyes de feina, quina bona entesa que tenim, que senzill i fluid pot ser tot quan les persones simplement ho posen fàcil.

I gràcies a les meves amigues caminaires, les walkers; sou aire fresc, converses profundes i divertides, motiu per llevar-me més contenta cada diumenge.

Gràcies, gràcies i gràcies.

Segur que m’estic oblidant de molta gent a qui he d’agraïr tantes coses, però no vull deixar passar de cap manera l’agraïment que sento per totes les persones que passen per la meva consulta cada dia. Cada una d’elles arriba amb la seva història personal, moltes vegades amb patiments, pors, angoixes i tristeses. Em sento infinitament afortunada de poder rebre la vostra confiança, de poder ser testimoni de la vostra valentia i de poder gaudir en moltes ocasions de les vostres batalles guanyades, i en altres ocasions de poder donar-vos força per seguir encarant la vida després de les batalles perdudes.

Cada un de vosaltres sou part de la meva vida també, perquè aprenc a través vostre, perquè creixo amb els vostres creixements i m’alimento de la vostra força. Sóc molt afortunada de fer la feina que faig.

Gràcies també a totes aquelles persones que no conec directament però que m’acompanyeu dia a dia a través de les xarxes socials, de llegir-me i escoltar-me, que m’envieu missatges carinyosos, missatges d’agraïment, de demanda i de crítica. Encara que no sóc massa amant de les xarxes esclavitzadores, també heu de saber que el fet de fer-vos present a la meva vida em fa sentir alegre i agraïda.

Moltes gràcies de tot cor per totes les aportacions

i la presència que teniu.

I què ens portarà el 2022?

No ho sé, però per mi és l’any de l’esperança . Tinc desitjos personals que no poden ser descrits aquí però que espero que es compleixin, o que es comencin a complir, aquest any que inagurem avui.

D’altres sí que poden ser explicats en veu alta, com ara el de poder publicar el meu primer llibre aquest any de números tan rodons o el de mantenir la força que tinc fins ara per seguir fent la meva feina, que és també la meva passió.

Sóc egoista en els meus desitjos i expectatives, voldria que les coses m’anessin bé a mi i a totes les persones que m’envolten.

No sóc ilusa i sé que hi haurà moments de tot tipus, però sé que els afrontaré amb aquella sensibilitat i força que em van ser regalades al néixer i que he anat cultivant durant anys.

Que el 2022 ens porti encara més coratge, fortalesa, alegria, amor, connexions i creixement. Que sigui un any de descobriment, de retrobament, de vinculacions, d’esperances i somnis fets realitat. Tot el demés, que també hi serà, ho sabrem transitar amb dignitat.

Bon any nou, feliç 2022!

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

2021 año del agradecimiento, 2022 año de la esperanza

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 30 Dec 2021 18:13:11 GMT

2021 año del agradecimiento. 2022 año de la esperanza.

Este año perdí, gané, fallé, lloré, reí, amé… pero sobretodo aprendí.

El momento del cambio de año es especial para mí, quien me conoce lo sabe bien. El simbolismo de pasar de un año al siguiente en tan sólo un minuto me desconcierta y me enternece a partes iguales . Y me hace recordar con cierta melancolía el año que dejamos atrás, como me hace recibir el nuevo año con los brazos abiertos, el contador a cero y las expectativas tan altas como sea necesario. Aunque el tiempo no existe y que es un intento arbitrario e imperfecto de control de nuestro mundo, el momento del traspaso de un año a otro es de los más universales y bonitos que tenemos.

No tengo ganas de terminar 2021 hablando de virus, vacunas, restricciones, cuarentenas ni salud física o mental. Ya estamos todos cansados. Ya hacemos todos lo que podemos con lo que tenemos y creemos. El año 2021 también ha sido otras cosas y merece ser recordado como tal. Para mí es un año de sentirme agradecida, así que voy a intentar hacer una lista lo más exhaustiva posible.

Gracias por la familia que tengo, las personas más importantes de mi vida.

Gracias padre, donde quiera que estés, y gracias madre por estar siempre aquí incondicionalmente. Y gracias por todo lo que me habéis dado, lo que me habéis enseñado y la persona que me habéis hecho ser.

Todo lo que soy os define a vosotros.

Gracias por la pequeña familia que he construido con el padre de mis hijos. Las familias pueden tener muchas formas, pero siempre estaremos unidos porque lo que hemos construido no puede deshacerse. Mis hijos me hacen esforzarme día a día para ser mejor persona y estar a la altura de lo que necesitan, no podré hacerles saber hasta qué punto les quiero y les estoy agradecida.

Muy agradecida también por las amistades que el 2021 ha reforzado un poco más de lo que eran. Todos y todas erais personas ya presentes en mi vida, pero este ha sido el año de fortalecer nuestros lazos y disfrutar de la amistad.

Gracias a ti, amiga, que estás cuando te necesito y podemos llegar a bailar como cuando teníamos 20 años y no hubiera pasado el tiempo.

Tú me hablaste de Love Actually y desde entonces cada Navidad sueño con el amor de mi vida, Hugh Grant, por supuesto.

Gracias también a ti, amiga preciosa y sensible que tienes un corazón más grande de lo que crees y algún día encontrarás eso que tanto quieres.

Qué decir de ti, también, amiga fuerte y luchadora dentro de un cuerpo que le planta cara, no dejes nunca de ser tan testadura, crítica y enérgica como eres, tú sola tiras de esta gran maquinaria.

Y gracias a ti, amigo mío, cascarrabias, por traerme alegría y generosidad por mucho que quieras disimularlo. Estuviste a mi lado hace tiempo y vuelves a estar, soy afortunada de nuevo.

Y qué decir de ti, amigo especial y siempre presente, que viene y va pero aparece cuando es necesario, parece que notes cuando haces falta.

Gracias a mis amigos y amigas, todos llenáis mi vida de sentido y de amor.

Y también gracias a las personas que han aparecido de nuevo este 2021, personas que no sabía que existían antes de este año y otras a las que conocía pero no hasta el punto de ser tan afortunada como lo soy ahora que he podido intimar con vosotras.

Todas debéis saber que sois importantes y recordadas siempre.

Gracias a ti que has aparecido de repente de la nada, con fuerza, con la misma fuerza y rapidez con la que estás desapareciendo. Has dejado una impronta que tendré presente mucho tiempo, me has enseñado lo que quiero para mi y me merezco. Pero Notting Hill es tan sólo una película.

Gracias a vosotras dos que habéis llegado para hacerme la vida más fácil, aparentemente para trabajar en mejores condiciones, pero en realidad para ser confidentes y amigas de aquellas que se van construyendo día a día y que han llegado para quedarse.

Gracias a vosotros, compañeros y compañeras de trabajo, qué buen entendimiento tenemos, qué sencillo y fluido puede ser todo cuando las personas simplemente lo ponen fácil.

Y gracias a mis amigas caminantes, las walkers; sois aire fresco, conversaciones profundas y divertidas, motivo para levantarme más contenta todos los domingos.

Gracias, gracias y gracias.

Seguro que me estoy olvidando a mucha gente a la que tengo que agradecer tantas cosas, pero no quiero dejar pasar de ninguna manera el agradecimiento que siento por todas las personas que pasan por mi consulta todos los días.

Cada una de ellas llega con su historia personal, muchas veces con sufrimientos, miedos, angustias y tristezas. Me siento infinitamente afortunada de poder recibir vuestra confianza, de poder ser testigo de vuestra valentía y de poder disfrutar en muchas ocasiones de vuestras batallas ganadas, y en otras ocasiones de poder daros fuerza para seguir encarando la vida después de las batallas perdidas.

Cada uno de vosotros sois parte de mi vida también, porque aprendo a través vuestro, porque crezco con vuestros crecimientos y me alimento de vuestra fuerza. Soy muy afortunada de realizar el trabajo que tengo.

Gracias también a todas aquellas personas que no conozco directamente pero que me acompañan día a día a través de las redes sociales, de leerme y escucharme, que me envían mensajes cariñosos, mensajes de agradecimiento, de demanda y de crítica. Aunque no soy demasiado amante de las redes esclavizadoras, también debéis saber que el hecho de sentiros presentes en mi vida me hace sentir alegre y agradecida.

Muchas gracias de todo corazón por todas las aportaciones y la presencia que tenéis.

¿Y qué nos deparará el nuevo año 2022?

No lo sé, pero para mí es el año de la esperanza . Tengo deseos personales que no pueden ser descritos aquí pero que espero que se cumplan, o que empiecen a cumplirse, este año que inauguramos hoy.

Otros sí pueden ser explicados en voz alta, como el de poder publicar mi primer libro este año de números tan redondos o mantener la fuerza que tengo hasta ahora para seguir realizando mi trabajo, que es también el mi pasión.

Soy egoísta en mis deseos y expectativas, quisiera que las cosas me fueran bien a mí y a todas las personas que me rodean.

No soy ilusa y sé que habrá momentos de todo tipo, pero sé que los afrontaré con esa sensibilidad y fuerza que me fueron regaladas al nacer y que he ido cultivando durante años.

Que 2022 nos traiga aún más coraje, fortaleza, alegría, amor, conexiones y crecimiento. Que sea un año de descubrimientos, de reencuentros, de vinculaciones, de esperanzas y sueños hechos realidad. Todo lo demás, que también estará, lo sabremos transitar con dignidad.

¡Feliz año nuevo, feliz 2022!

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Qué hace feliz a una PAS

Wed, 29 Dec 2021 12:32:50 GMT

Qué hace feliz a una PAS

Estos días de fiestas vamos todos arriba y abajo ajetreados con compras y regalos para nuestras personas queridas, como es tradición el día de reyes. No es fácil encontrar el regalo ideal para cada persona, generalmente es un quebradero de cabeza al que nuestro mundo consumista nos obliga cada año y del que no podemos escapar fácilmente.

La finalidad de los regalos es la de hacer feliz, aunque fugazmente, a una persona

Pero no es necesario que sea siempre a través de objetos físicos; también podemos hacer feliz a una persona si le regalamos tiempo, o experiencias, o atención o incluso consideración hacia su manera de ser.

Para una persona con alta sensibilidad es muy importante que se tenga en cuenta su forma de ser y las necesidades que su alta sensibilidad le genera.

¿Qué tal si le regalas alguna de las sugerencias

que te haré a continuación?

El respeto de las necesidades de las personas con alta sensibilidad es el mejor regalo que puedes hacerle estos días, aunque no estaría de más tenerlo todo en cuenta el resto del año.

Esta va a ser mi car ta a los reyes magos de este año.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Cómo gestionar las rabietas infantiles

Wed, 22 Dec 2021 14:26:23 GMT

Cómo gestionar las rabietas infantiles

Hace unos días iba caminando por la calle y me llamó la atención una escena entre una madre y su hija pequeña, no creo que llegara a los dos años, se la veía muy pequeñita.

La niña estaba de pie delante de su madre, que aguantaba el cochecito sin mirarla, y lloraba levantando los brazos con el gesto evidente de pedirle que la subiera al cuello. Lloraba con fuerza y llamaba la atención de todos los que pasábamos por su lado.

La madre aguantaba el cochecito muy seria y no la miraba, ni hacía ningún gesto de establecer algún contacto con su hija, sólo le decía “Compórtate. Cuando te comportes te voy a coger”.

Esta s palabras, junto con la actitud distante y más bien rígida de la madre, eran el ingrediente ideal para multiplicar exponencialmente el llanto de la niña.

De entrada, lo primero que le habría contado a esta mujer, que seguramente también estaba pasando un mal momento, es que una niña de dos años, o menos incluso, no entiende el concepto "comportarse" , así que por mucho que la niña hubiera querido complacer a la madre, nunca habría podido hacerlo por incomprensión total de la orden recibida.

Aparte de que es un concepto muy subjetivo, ya que "comportarse" es una formalidad que cada uno entiende a su manera, es una palabra que con toda probabilidad no forma parte todavía del reducido vocabulario de una niña tan pequeña, y mucho menos en un momento de tanta hiperactivación como el que estaba sufriendo ella.

Desconozco totalmente el motivo que propició el enfado de la madre y el desconsuelo de la niña, pero sé que ambas lo estaban pasando muy mal de forma innecesaria y principalmente por mala gestión de la madre.

Por eso, aquí tienes algunas ideas y pautas para sobrevivir a estos momentos tan desagradables:

Los adultos somos los encargados de educar a los niños, incluso en los momentos más incómodos como pueden ser los de las rabietas o las explosiones emocionales.

A través de nuestras enseñanzas, los niños aprenderán a pararse y regularse, lo que les ayudará en el futuro a poder resolver mejor los conflictos que se encontrarán en la vida, a tolerar mejor las frustraciones y tener más confianza y seguridad , tanto para enfadarse con quien toque y cuando sea necesario, como para saber que no pasa nada por enfadarse, que también hay maneras sanas de hacerlo.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Educación Emocional - Tener una pareja adicta

websitebuilder@1and1.de — Wed, 15 Dec 2021 12:31:45 GMT

Tener una pareja a dicta

Es una situación que nos llega a menudo a los psicólogos en la consulta, realizar terapia de pareja cuando uno de los dos miembros de la pareja tiene algún tipo de adicción , ya sea a sustancias o comportamental.

Para definir los términos, una adicción se caracteriza por el consumo repetido de algún tipo de sustancia o la realización de conductas como compras compulsivas, pequeños hurtos o jugar a videojuegos de forma incontrolada.

Las adicciones se definen en términos de tolerancia y abstinencia.

Si se necesita cada vez más sustancia o llevar a cabo la conducta con más frecuencia para obtener el mismo placer o efecto en la persona, es cuando hablamos de tolerancia.

Para que nos entendamos, se empieza bebiendo un par de cervezas al día o jugando 5€ en las máquinas recreativas y en poco tiempo, de forma involuntaria, se necesitan cinco cervezas y media botella de vino al día o jugar durante horas cada día para tener los mismos efectos que al principio.

Cuando aparece la adicción en una pareja, todo se complica mucho. Convivir con una persona adicta es convivir con mentiras, cambios de humor, situaciones fuera del propio control y manipulaciones de distintos tipos.

Una persona que tiene una adicción vive en torno a su adicción, le ocupa prácticamente todo el pensamiento durante el día y puede llegar a ser cruel y utilitaria con la gente que le rodea. Pero debemos entender que tiene una enfermedad y que no está siendo él o ella misma.

La pareja de una persona que tiene una adicción sufre constantemente y tiene serias dudas sobre la relación, evidentemente.

Me preguntan a menudo;

- “¿Pero no me quiere? -

- ¿Por qué hace esto?” -

La respuesta a esta pregunta no es sencilla porque cuando una persona es adicta está secuestrada por sí misma , así que es difícil que pueda pensar en otra persona.

¿Eso quiere decir que no quiere a nadie?

Está claro que no, pero no puede consigo misma en general, así que es difícil que pueda ofrecer una relación de calidad a otra persona.

El rol de la pareja de una persona adicta puede ser importante para ayudarle a superar su adicción.

Hay que ser fuerte y tener las ideas muy claras, querer hacer el esfuerzo de invertir tiempo, dinero y una parte de la relación para ayudar a la persona que quiere a superar un problema grave en muchas ocasiones .

Y es un riesgo, porque no hay garantías de curación, puesto que el factor más importante para superar una adicción es la motivación y la voluntad de la persona que la padece . Muchas parejas no superan la adicción de uno de los dos, y terminan rompiendo la relación.

Pero otras muchas son capaces de perdonar y ayudarse mutuamente y consiguen sacar adelante la relación, con ayuda profesional y de todo su entorno.

Si te encuentras en una situación como la que estoy describiendo, lo más importante es que no lo pases tú solo/a: la comunicación con el entorno de la persona adicta es un requisito indispensable para ayudarla , por mucho que el adicto te pida que le guardes el secreto.

Si te conviertes en el único conocedor de su enfermedad te atrapará en una espiral de manipulaciones y mentiras que con mucha probabilidad terminarán destruyendo tu relación de pareja.

La segunda condición indispensable es que, junto con su entorno, busques ayuda profesional para superar esta enfermedad.

Hay pocas situaciones que pongan tan a prueba la salud de la pareja como la presencia de una adicción en uno de los dos. s

Con ayuda se puede salir y superar la enfermedad, pero si no hay voluntad de ponerse a ello, uno tiene la obligación y la libertad de plantearse si vale la pena seguir remando contra corriente.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

El síndrome de Takotsubo o del corazón roto

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 01 Dec 2021 13:04:22 GMT

El síndrome de Takotsubo

o del corazón roto

En los años 90 se descubrió en Japón un tipo de miocardiopatía del ventrículo izquierdo del corazón que se denominó Síndrome de Takotsubo o Síndrome del Corazón Roto .

El término Takotsubo en japonés describe una especie de ánfora que se utiliza para cazar pulpos, y tiene una forma casi idéntica a la del ventrículo izquierdo cuando sufre este síndrome. Los síntomas de este síndrome son muy parecidos a los de un infarto de miocardio (dolor en el pecho y falta del aire) pero es una condición transitoria y que con el tratamiento adecuado remite en poco tiempo.

El pronóstico es en la mayoría de los casos benigno y no suele complicarse.

Según los datos que he leído, este síndrome afecta mayoritariamente a mujeres y en general post-menopáusicas, a partir de los 50 años. Pero lo que más me llama la atención es que la causa de esta cardiopatía es una liberación excesiva y repentina de adrenalina, la hormona asociada al estrés , y que generalmente se vincula a la presencia de un suceso vital estresante, como la pérdida traumática de un ser querido, la vivencia de una situación peligrosa o un diagnóstico médico que asusta a la persona.

Es uno de los muchísimos ejemplos de cómo las emociones pueden llegar a afectar a nuestro funcionamiento corporal, en definitiva, un ejemplo de la interacción entre el cuerpo y la mente.

Desconozco si hay estudios realizados al respecto, pero leyendo sobre el Síndrome del Corazón Roto me pregunto si hay alguna manera de evitarlo o, como mínimo, minimizar sus efectos .

Supongo que en parte habrá algún tipo de predisposición de la persona a sufrir problemas cardíacos, pero seguramente este síndrome no aparecería sin la presencia del suceso impactante que lo propicia.

Y también me pregunto si los niveles de resiliencia y de inteligencia emocional tienen alguna incidencia:

Evidentemente no tengo la respuesta a esta pregunta, pero la lógica me lleva a pensar que quizás sí.

Si todos los estudios demuestran que las personas con mayor inteligencia emocional tienen mejor salud general, menos índices de estrés postraumático tras experimentar un suceso impactante (en las mismas condiciones que las personas menos resilientes) y menos trastornos de somatización, podemos pensar también que el trabajo en inteligencia emocional y resiliencia personal podría incidir en la aparición del Síndrome del Corazón Roto, haciendo que los sucesos impactantes que vive una persona sean mejor integrados en su cerebro y no lleguen a causar niveles de estrés tan elevados y por tanto minimizar los riesgos de tener ese tipo de cardiopatía.

Cada día encontramos más evidencias de la interacción del cuerpo y la mente, desde ejemplos triviales como las mariposas en el estómago cuando se piensa en la persona amada hasta un síndrome de cardiopatía tan serio como el que nos ocupa ahora mismo .

Somos un co mplejo y fascinante mecanismo de interacciones entre lo que nos rodea (ambiente, otras personas), lo que nos transporta (nuestro cuerpo) y lo que nos hace individuos únicos (nuestro cerebro).

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Hombres y alta sensibilidad

Wed, 24 Nov 2021 18:46:14 GMT

Hombres y alta sensibilidad

Sergio me explicó:

"Pasé mi carrera trabajando en oficios industriales. Siempre me he sentido fuera de sitio en el típico rollo "macho". Tendía a quedarme en un segundo plano, viendo que hacer mi trabajo bien y sin generar quejas era la mejor forma de ser "invisible". Me jubilé con una pensión digna después de 38 años y medio en una empresa. No hay premios gloriosos, sólo trabajo de calidad. Ahora pienso que esto es estratégico, y después de reflexionar puedo ver cómo fue. Uno de nuestros ingenieros me confió en que había sido el consejero delegado de una gran corporación durante 20 años y que eso le había llevado al alcoholismo y a un matrimonio perdido. Me dijo que desearía haber elegido mi estilo de vida. Creo que, a la larga, comportarme como “una paloma” en la vida me ha traído mayor seguridad, menor estrés y buena salud en general."

Sergio es un hombre PAS, un hombre con alta sensibilidad, en un mundo donde el concepto de masculinidad y sensibilidad no suelen ir ligados, y, cuando lo van, no son bien vistos.

No existen diferencias de género cuando hablamos de la alta sensibilidad, ya que encontramos la presencia del rasgo de personalidad tanto en hombres como en mujeres aproximadamente con la misma incidencia . Pero es cierto que social y culturalmente no es lo mismo ser hombre con alta sensibilidad que una mujer altamente sensible.

Tradicionalmente, la expresión de las emociones ha sido más permitida, e incluso fomentada, a las mujeres . Los hombres deben ser duros, competitivos, fuertes, no ceder a las “tonterías” emocionales que a veces observan en las mujeres.

El cliché anticuado de hombre todavía tiene mucha vigencia hoy en día y nuestra huella cultural, nos guste o no, tiene en el imaginario al hombre fuerte y poco sensible y la mujer al revés.

Por eso no es de extrañar que, desde niños, los hombres con alta sensibilidad se encuentren en situaciones sociales que les obliguen a esconder su alta sensibilidad y no se les permita expresarse o mostrarse tan abiertamente como se hace con las niñas PAS.

��

Especialmente en la infancia y la adolescencia, los niños altamente sensibles deben ser cuidados y protegidos por su entorno.

��

El objetivo de esta atención no es otro que permitir el crecimiento sano y la evolución favorable del rasgo de personalidad que nos ocupa. Todo demuestra que una PAS que crece en un entorno de segu ridad tiene en su rasgo un factor de protección, y que crecer en un entorno traumático o difícil para una PAS es un factor de riesgo de desarrollar trastornos mentales en la edad adulta.

Visto así, se hace especialmente importante acompañar a los niños altamente sensibles hasta que lleguen a ser hombres PAS y puedan vivir en armonía con su rasgo.

¿Qué dificultades específicas pueden encontrarse los hombres altamente sensibles?

Es necesaria todavía mucha educación sobre el rasgo de la alta sensibilidad en general, pero especialmente en el caso de los hombres PAS esta necesidad se ve incrementada.

Si queremos ayudar a que los niños con alta sensibilidad crezcan fuertes y felices, debemos acompañarles y protegerles desde pequeños. De mayores, como hombres altamente sensibles, ya brillarán por sí solos.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Violencia vicaria

Wed, 10 Nov 2021 16:33:26 GMT

Violencia vicaria

Retos del 25-N

Con motivo del próximo 25 de noviembre, el día internacional para la eliminación de la violencia hacia la mujer , me han pedido preparar una charla sobre la violencia vicaria. La propuesta viene de un colectivo de mujeres que trabaja para defender los derechos de las mujeres y ayudarlas en todo lo necesario, porque por desgracia todavía estamos en una sociedad llena de desigualdades en cuestiones de género.

Preparar esta charla es una oportunidad para hacerme preguntas y repensar algunas cosas que todos damos por supuestas.

Éste es un post de preguntas más que de respuestas.

De planteamientos abiertos más que de tips y consejos concreto porque el tema es serio, complicado y profundamente triste.

La violencia vicaria es aquella que se ejerce sobre terceras personas para herir a la pareja.

En la mayoría de casos, según las estadísticas, es la acción de dañar, hasta llegar a asesinar en algunas ocasiones, a los hijos para hacer sufrir a una madre. Sé que también existe la violencia de la mujer hacia el hombre, pero todos los datos coinciden en que se da en una minoría de los casos y casi todos coincidimos en que es tan reprobable como la del hombre hacia la mujer.

Y mis dudas ante este tipo de situación son diversas:

¿De qué estamos hablando cuando alguien daña a niños inocentes para hacer la vida imposible a la persona que supuestamente ama?

¿Es amor mal entendido?

¿Es el producto de la educación machista?

¿Es algún tipo de enfermedad mental como la psicopatía o los celos patológicos dentro de un proceso psicótico?

Y sobre todo, ¿es en algún caso excusable?

Para mí no, ni ética ni legalmente es excusable.

Todos podemos tener “pensamientos inapropiados”, o algún tipo de trastorno mental que necesita asistencia psiquiátrica y psicológica de por vida, pero en cualquier caso debemos hacernos cargo y prevenir toda agresión hacia el otro. De momento tengo que elaborar este argumento para la charla, pero ésta es la base de la que parto.

Pienso que existen varios niveles de intervención a la hora de abordar este tema. Por un lado, evidentemente hay que trabajar de alguna manera con estos hombres que acaban cometiendo horribles crímenes contra sus parejas e hijos, intentar que sean conscientes de lo que han hecho y hacer todo lo posible para que no se repitan en sus acciones . Me parece una tarea difícil pero inevitable.

También existe la intervención familiar. Me cuesta pensar que no ha habido síntomas, señales de que algo no iba bien.

Quizás en algunos casos sí, pero no creo que sea en la mayoría. Pero todavía vivimos en la sociedad de “limpiar los trapos sucios en casa” y nos cuesta poner la nariz en los asuntos de los demás, aunque nos sean cercanos.

Da miedo, pereza, vergüenza, vete tú a saber qué.

Otra vertiente del abordaje de una lacra como la agresividad intra-familiar es la social, cultural y educativa. Hay que hablar de ello, educar a los jóvenes, facilitar la denuncia pública, social y policial del machismo, la desigualdad y la agresividad dentro y fuera de casa.

Debemos ponernos todos de acuerdo en defender a nuestros vecinos, las víctimas inocentes de una sola persona que representa a una sociedad entera. Sin excusas. Y de ahí surgen todas las dudas y preguntas con las que he empezado a escribir: ¿qué podemos hacer para evitarlo? ¿Esta lacra tiene solución? ¿Se puede evitar de alguna forma? ¿Qué puedo hacer yo? Pues por lo menos, yo puedo hablar sin miedo. Y tú, que estás leyendo esto, también.

Debemos ponernos todos de acuerdo en defender a nuestros vecinos, las víctimas inocentes de una sola persona que representa a una sociedad entera.

Sin excusas

Y de ahí surgen todas las dudas y preguntas con las que he empezado a escribir:

¿Qué podemos hacer para evitarlo?

¿Esta lacra tiene solución?

¿Se puede evitar de alguna forma?

¿Qué puedo hacer yo?

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

1 de noviembre: honrar a los que no están

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 02 Nov 2021 13:24:43 GMT

1 de noviembre:

Honrar a los que no están

Escribo estas palabras el mismo día en que todos los occidentales nos hemos puesto de acuerdo en recordar a nuestros muertos, en hacerlo yendo al cementerio a llevarles flores, ofreciendo conciertos frente a la Catedral de Tarragona o escaneando códigos QR para ampliar los epitafios de algún cementerio de México.

Es un día especial en el que la muerte se convierte en protagonista de nuestras vidas , hablamos de los que ya no están y los que añoramos, recordamos y seguimos amando a pesar de no poderles hablar o tocarles. En todo el mundo las tradiciones cambian de forma y varían en seriedad o festividad, pero por un día al año la mayoría de los países occidentales (desconozco las tradiciones de otros lugares del mundo) celebramos la posibilidad de recordar y honrar la memoria de los nuestros muertos.

¿Por qué es importante el día de Todos los Santos o su equivalente en diferentes países de culturas similares a la nuestra?

Educativamente, es un día importantísimo para que nuestros jóvenes y niños puedan preguntar sobre la muerte, escuchar de los más mayores historias sobre los que ya no están, y configuraron parte de su ADN, o aprendan a honrar a sus antepasados a través de sus padres y abuelos.

Para los niños, para los adolescentes y para los mayores también, el día 1 de noviembre es el día de hablar abiertamente de pérdidas, muertes y añoranzas, sin ser tildados de pesados, locos o de estar siempre mirando atrás.

Desde el punto de vista emocional, es el día de las personas que están en un proceso de duelo, más o menos avanzado, más o menos complicado. Las personas que están viviendo un duelo traumático, una pérdida que fue y no debería haber sido, viven el día de Todos los Santos todo el año.

Son frecuentes sus visitas al cementerio, las flores para honrar a los que tanto aman y no están, y las conversaciones sobre un pasado que se detuvo demasiado pronto. Y se habla de ellas de diferentes formas; "no lo acepta/supera", "no pasa página", "pobre, siempre está mirando atrás, vive en el pasado", "no es normal, cada semana va al cementerio", etc. Creencias muy equivocadas sobre el proceso de duelo, el período de aceptación de la pérdida de un ser querido que puede llegar a ser tan largo como la vida de la persona que lo vive. Y en lo que todo es “normal” y aceptable menos la negación o la inhibición, que pueden traer problemas más serios.

El día 1 de noviembre estas personas son como todas las demás, hacen lo mismo que todas las demás personas que van una vez al año al cementerio a honrar a sus seres queridos. El resto del año, por cierto, también son “normales”, aunque a muchos no pueda parecerlo. Todo depende de las necesidades de cada uno y de la dificultad, tanto objetiva como personal, para aceptar pérdidas que pueden hacerse muy duras.

En un proceso de duelo, pensar en la persona que no está, hablar de ella, llevarle flores, limpiar el espacio donde se la despidió, hacerla presente con nuestro recuerdo, sentir la tristeza de la añoranza y celebrar haber podido compartir tiempo con ella, son acciones cotidianas que el 1 de noviembre se vuelven universales.

Y ofrecer educación en la muerte y el duelo a los más jóvenes de la familia se convierte en una oportunidad excelente el día de Todos los Santos, ya que cada vez vivimos más alejados de la muerte en nuestra sociedad y nuestros niños y jóvenes la descubren cada vez más tarde.

Este hecho que puede ser valorado como positivo, en realidad esconde posibles miedos y malas gestiones de las futuras pérdidas en la vida de esta gente joven, que llega a edades de 20 o 30 años sin haber tenido prácticamente contacto ni experiencia en pérdidas, ni educación en la muerte.

Así pues, independientemente de las creencias más o menos religiosas de cada uno, en aras de todas mis pérdidas y en especial en recuerdo de mi padre, deseo que todo el mundo haya pasado un buen día de Todos los Santos.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Gestión de la ira

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 27 Oct 2021 17:32:28 GMT

Gestión de la ira

La ira es una emoción que puede variar desde una leve irritación hasta una ira intensa.

Si bien muchas personas clasifican la ira como una emoción negativa, puede ser positiva en algunes situaciones . La ira puede impulsarte a defender a alguien o puede llevarte a crear un cambio social. Pero cuando no se controlan, los sentimientos de ira pueden llevar a un comportamiento agresivo, como gritarle a alguien o romper cosas.

La ira se vuelve problemática cuando se siente con demasiada frecuencia o con demasiada intensidad, o cuando se expresa de manera poco adecuada, lo que puede afectar física, mental y socialmente.

Por esta razón, las estrategias de manejo de la ira pueden ser beneficiosas y pueden ayudarte a descubrir formas saludables de expresar tus sentimientos.

Las siguientes son 7 estrategias que pueden ayudarte a manejar y controlar tu ira:

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Neuroeducación: Adolescentes y tecnología

Wed, 20 Oct 2021 11:03:26 GMT

Autorregulación emocional: qué hacer cuando los hijos te desbordan

Últimamente hay muchas noticias sobre los adolescentes, el uso que hacen de la tecnología y las horas que pasan frente a una pantalla en general, noticias alarmistas y preocupantes por los datos que nos aportan y que asustan a los padres de los adolescentes actuales.

Ciertamente, hace falta un debate profundo sobre este tema desde el mundo de la educación y la pedagogía, un debate actualizado y que dé pautas claras y útiles a los padres.

Me refiero a que los padres vamos perdidos, en general por desconocimiento del medio, de las pautas claras que debemos seguir en cuanto al uso por parte de los jóvenes de la tecnología que ellos dominan mucho mejor que nosotros y por la que se mueven prácticamente desde antes de saber leer y escribir.

Y también necesitamos pautas realistas, que se puedan llevar a cabo desde casa, ya que muchas veces se culpabiliza a los padres del abuso que puedan tener algunos adolescentes de las pantallas pero sin indicar claramente cuál es la mejor relación que podemos tener todos juntos con la tecnología, simplemente son argumentos de culpabilización y nada más. Y la realidad es que la tecnología, las pantallas, los móviles sobre todo, han llegado muy de repente (para los adultos) y están aquí para quedarse.

Y no todo son o deben ser desventajas.

Seguramente todo es cuestión de educación, tanto de los padres como de los adolescentes que la utilizan .

Por mucho que nos empeñemos algunos adultos en pensar que los jóvenes no deberían utilizar el móvil constantemente, la realidad es que su vida pasa principalmente por este medio. Por mucho que intentamos regular la exposición, las horas de uso, la edad de inicio de su uso o el tipo de contenido que miran, la realidad es que ellos siempre están tres pasos por delante de los padres y que la clave, por tanto, no está tanto en el control como en la confianza y la normalización.

Desde aquí intentaré dar algunas ideas básicas para empezar este debate tan necesario como interesante, una propuesta para reflexionar todos juntos:

Padres, madres, debemos conocer el medio en el que se mueven nuestros hijos. No podemos pretender dar lecciones sobre el uso de una herramienta que no conocemos demasiado, que no hemos utilizado prácticamente y sobre la que n o sabemos nada. Antes de decidir, miremos qué tiene nuestro adolescente en el móvil, utilicemos las aplicaciones que él/ella utiliza más habitualmente y después decidamos

Fomentemos la confianza como base de regulación, por encima del control estricto. Siempre sabrán más que nosotros, si quieren se pueden saltar todas las restricciones que se nos puedan pasar por la cabeza, por lo tanto es mucho más efectivo fomentar el hecho de que nuestros adolescentes puedan hablarnos abiertamente de lo que hacen con su móvil, puedan tener acceso a nuestro móvil y nos puedan facilitar el acceso al suyo de igual forma. Sí, efectivamente, una muestra de confianza es compartir contraseñas en casa, tener sesiones abiertas y olvidarse el móvil con la tranquilidad, unos y otros, de que no será fiscalizado por un lado y que no ocultará nada por el otra. Ciertamente, a partir de aquí se abre un amplio debate.

Decidamos entre todos unos límites, no vayamos a máximos. Como es difícil que un padre o madre se ponga de acuerdo con su hijo/a adolescente sobre las horas y el uso del móvil, es más práctico decidir cuál es el límite que los padres pueden tolerar, como qué aplicaciones no son recomendables para el adolescente, qué tipo de contenido queda descartado en casa y en el móvil o qué hora la noche se deja el móvil y nos preparamos para encarar el sueño.

Sé consciente de que el que está enfadado es él; tú no tienes motivos para enfadarte, ya que sólo está expresando una emoción y pidiéndote ayuda para regularla .

Eduquemos en el uso del móvil y la tecnología en general a través del ejemplo. Tener el móvil siempre en la mano, levantarse de la mesa para contestar un mensaje, salir de una conversación o distraerse de la misma porque ha sonado una notificación del móvil, por ejemplo, son conductas de mala educación. Si no fuera el móvil y fuera otra herramienta, seguramente no lo permitiríamos, ¿por qué lo permitimos si es un móvil? Porque la mayoría de adultos nos hemos a costumbrado a hacer lo mismo.

Hagamos ejercicios conjuntos de revisión del uso del móvil: de vez en cuando, miremos todos, padres, madres y adolescentes, cuál es el promedio diario del uso del móvil y el resto de dispositivos, qué tipo de contenido y aplicaciones se utilizan y con qué finalidad. Es un ejercicio interesante de autoevaluación que nos dará información no sólo sobre los adolescentes sino sobre nosotros mismos .

Creemos alianzas con los adolescentes en relación a la tecnología: compartir información con ellos, pedir consejos sobre cómo utilizar ciertas aplicaciones, enviarse contenido mutuamente e incluso hacerlo juntos, puede ser una manera de fomentar esta confianza de la que hablaba antes.

Seguiremos hablando de este tema, porque es nuestro presente y puede convertirse en un problema familiar y social, si no se aborda correctamente.

Para empezar, sin embargo, un poco de autocrítica:

¿cuál es el uso que haces tú, adulto, de la tecnología y el móvil?

¿Eres un buen ejemplo para tu hijo/a adolescente en el uso de tu móvil?

¿Qué les quieres pedir a los adolescentes que tú también puedas ofrecer?

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Cuando una persona PAS se enamora

Wed, 13 Oct 2021 12:00:20 GMT

Cuando una persona PAS

se enamora

Curiosamente uno de los primeros videos que grabé, haciendo pruebas y aprendiendo a superar la vergüenza que me produce hablar ante una cámara, es sobre el enamoramiento de las personas con alta sensibilidad.

Es un vídeo corto que está colgado en YouTube y que, sorprendentemente, es el que tiene más visualizaciones, likes y comentarios de todos, pero con muchísima diferencia. Y eso me ha hecho pensar bastante.

¿Qué hace que llame la atención por encima

de los demás?

Que habla de las personas con alta sensibilidad y de lo que pasa cuando se enamoran.

Hay dos ingredientes juntos que llaman la atención poderosamente: PAS y amor.

Por supuesto, el momento del enamoramiento es el mismo fenómeno para todas las personas, sean altamente sensibles o no. Es aquella etapa maravillosa en la que alguien se convierte en el centro de tu universo y el objeto mayoritario de tu pensamiento, provocando todo tipo de reacciones físicas y psicológicas.

Se suele idealizar la persona amada y el cerebro aumenta la focalización en el objeto de deseo, de forma que este proceso se convierte en casi una obsesión.

Teniendo en cuenta que una de las características principales de la alta sensibilidad es la capacidad de amplificar los estímulos internos y externos en mucha mayor medida que el resto de personas, no es extraño deducir que durante un enamoramiento la persona PAS también experimentará los efectos de focalización y obsesión de una forma más intensa que una persona con sensibilidad normal.

Este es el concepto clave: las personas con alta sensibilidad no sentimos diferente que el resto, sólo lo sentimos con más intensidad.

Por lo tanto, en la ya de por sí intensa fase del enamoramiento, una PAS aún siente con más fuerza e intensidad lo que se siente en un momento así. La obsesión, la focalización y la atención quedan secuestradas totalmente por el sentimiento del enamoramiento y podemos llegar a ser tortuosas y hacernos autosabotages por el mismo miedo a sentir lo que se está sintiendo y con la intensidad en que se produce .

Si eres una PAS y estás enamorada, ya te conoces y sabes, de las experiencias pasadas, lo que te va bien y lo que debes evitar.

Y si no lo recuerdas, otro día hablamos, porque ahora me quiero centrar en las personas con sensibilidad normal que se encuentran en esta fase del ciclo del amor con una persona altamente sensible.

¿Qué es importante tener en cuenta?

No hay fórmulas mágicas que sirvan para todos, está claro, pero sí podemos describir algunos patrones generales que te ayudarán a entender mejor la PAS que ocupa tu pensamiento tan a menudo, al tiempo que facilitarán también su gestión emocional:

Nunca vivirás una puesta de sol como la que te hará sentir tu PAS enamorada, es una experiencia demasiado enriquecedora como para dejarla escapar.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Es posible estar enamorado de dos personas a la vez?

Wed, 06 Oct 2021 14:26:33 GMT

¿Es posible estar enamorado de dos personas a la vez?

No sabría contar cuántas veces me han hecho esta pregunta en la consulta, y fuera de la consulta también.

Hay mucha confusión sobre algunos conceptos que no son lo mismo pero que forman parte del maravilloso universo de la pareja: atracción, enamoramiento, amor.

Creo que el origen de la pregunta que encabeza el texto de hoy está en la confusión de los tres términos.

El amor es un término muy general y con tantos significados como personas que intentan describirlo, por eso a mí me gusta más hablar del ciclo del amor.

La relación entre personas está viva y se va transformando a través del paso del tiempo, por eso es un ciclo; un periodo de tiempo que tiene un principio y un final, el desamor. Dentro de este ciclo hay diferentes momentos, que en el cerebro se traducen en diferentes circuitos neuronales:

Tanto la atracción sexual como el amor pueden estar activados en nuestro cerebro por diferentes personas a la vez ; podemos sentirnos atraídos y excitarnos sexualmente por más de una persona al mismo tiempo, al igual que podemos sentir afecto profundo/amor o también apego amoroso hacia diferentes parejas a la vez (otro día hablaremos del poliamor, tan de moda últimamente).

Pero el enamor amiento, este circuito neuronal que se activa cuando una persona ocupa durante un tiempo toda nuestra atención amorosa y sexual, y que se parece tanto a la obsesión, sólo se activa por una sola persona cada vez.

Suele ir acompañado de un gran deseo sexual hacia la persona de quien nos enamoramos y, desde tiempos ancestrales, es la forma en que nos aseguramos la procreación y por tanto el mantenimiento de la especie.

En resumen, podemos sentir atracción y amor por más de una persona en el mismo momento, porque no suelen ser situaciones que requieran exclusividad .

Además, los circuitos neuronales asociados al deseo sexual y la estimación o el amor no comportan tanto desgaste energético para el cerebro como el enamoramiento, por lo tanto se pueden activar en relación a más de una persona al mismo tiempo. Pero el enamoramiento y el duelo por desamor ocupan mucha activación neuronal y son muy intensos durante un tiempo considerable, así que los activamos exclusivamente por una sola persona cada vez.

Para terminar de liarlo todo, los diferentes circuitos neuronales asociados al ciclo del amor pueden estar activados en el mismo momento temporal y hacia diferentes personas.

Así, es posible sentir deseo por una persona (o más de una), al tiempo que estar enamorado de otra y sentir amor hacia otra

(u otras) al mismo tiempo.

Seguro que conoces a alguien que se encuentra en una situación de este tipo ...

¡y que ha necesitado ayuda para poder aclararse con tantos sentimientos en el mismo momento!

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Cicatrices emocionales

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 22 Sep 2021 11:59:07 GMT

Cicatrices emocionales

La Ariadna me contó un cuento que escuchó en uno de sus talleres:

Había una vez un hombre que tenía un hijo adolescente muy rabioso. Un día le dijo "Hijo, cada vez que sientas rabia por algo, coge un martillo y un clavo y ensartarlos en esta puerta. Clava tantos clavos como momentos de rabia sientas cada día ". Y así lo hizo el chico. Los primeros días clavaba bastantes clavos en la puerta, cinco, seis, los que necesitaba. Con el paso de los días, el chico cada vez clavaba menos clavos, un día cuatro, otro tres, hasta que llegó el día que no clavó ningún clavo, porque la rabia había desaparecido. Entonces el padre le dijo "Ahora, por cada día que pase sin tener que clavar ningún clavo, saca uno de los que has clavado en la puerta". Y el chico fue desclavando todos los clavos que había ido clavando las semanas anteriores, uno a uno, hasta dejar la puerta sin un clavo clavado. En ese momento el chico fue a buscar a su padre muy contento y le comunicó que ya había sacado todos los clavos de la puerta. Entonces el padre le dijo, "Ahora mira bien la puerta y dime qué ves". El chico vio que la puerta no tenía clavos, pero que estaba llena de agujeros. "Efectivamente, hijo mío, las cosas que pasan en la vida se pueden deshacer la mayoría de las veces, pero siempre dejan señales que perduran el resto de la vida."

Me pareció un cuento interesante y muy educativo: por un lado, enseña como todo lo que hacemos tiene repercusiones en los demás, deja señales como los clavos que el chico clavaba en la puerta .

Por otra parte, también muestra que es posible dejar de hacer daño y empezar a hacer actos que restablezcan el daño ocasionado al otro. Así, el chico fue sacando los clavos de la puerta hasta dejarla sin ni un clavo.

Y finalmente, la lección del padre es magistral:

A pesar de haber deshecho el daño que se había ocasionado, siempre quedan señales; la puerta no tenía clavos pero sí quedaban los agujeros que habían dejado los clavos clavados anteriormente. La puerta no volvería a ser nunca la misma.

Esta última lección entristeció un poco Ariadna, ya que se dio cuenta de que hiciera lo que hiciera a partir de ese momento, lo que había pasado entre ella y su familia ya había dejado marcas para siempre . Estas marcas son las cicatrices emocionales, la huella emocional que nos dejan las vivencias que suceden por el camino y que nos van convirtiendo en quien somos en la actualidad.

No quise que la chica se quedara con el pesar de las cicatrices emocionales que había causado a su familia y completé el cuento con una reflexión sobre la resiliencia:

De este modo Ariadna entendió que todo lo que nos pasa nos afecta, deja una marca en nuestro interior, probablemente nos hace sufrir un tiempo o nos puede tumbar una temporada, pero lo podemos superar y salir de ello más fuertes y seguros de nosotros mismos . No podemos evitar las adversidades, tampoco podemos ahorrarnos las cicatrices emocionales que nos dejan, pero podemos convertirlo todo en crecimiento personal y fortaleza.

----------

Tenemos la suerte de ser resilientes

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Dependencia en la pareja

Wed, 08 Sep 2021 10:19:33 GMT

Dependencia en la pareja

¿Reconoces alguna de estas situaciones, ya sea porque las has vivido tú mismo a o porque las has visto en alguna pareja de tu alrededor?

Podría seguir con muchos ejemplos que seguro que te suenan, ejemplos en los que una persona se encuentra en una relación de pareja con mucha inseguridad, desigualdad y malestar.

Y el motivo del sufrimiento es la necesidad de estar con esa persona a cualquier precio, la falsa creencia de que sin esa persona no se puede ser feliz y la idea de que no somos suficientemente buenos para ella.

A veces este tipo de dependencia hacia la pareja viene generada por la propia manera de ser, basada en la inseguridad y en malas relaciones de apego durante la infancia y el crecimiento, que han llevado a patrones inestables en la pareja, y en las relaciones personales en general.

Pero otras veces personas bien sanas psicológicamente pueden acabar teniendo relaciones basadas en la dependencia y la desigualdad.

¿Por qué se da esta situación?

Pues por la "mala suerte" de encontrar una pareja con una personalidad demasiado dominante o incluso narcisista , que sólo mira por su propio bienestar de forma egoísta, y que inconscientemente obliga a su pareja a esforzarse continuamente para ser mejor, para satisfacer sus necesidades, convirtiéndola así en una persona insatisfecha y demandante, dependiente de los deseos de la persona más dominante de la pareja.

¿Qué podemos hacer si nos encontramos en una relación del tipo que estamos describiendo?

De entrada, lo primero es reconocer que esta es la situación, que estamos viviendo una relación de pareja insatisfactoria y desigual, y que ya no queremos seguir así.

Esto parece sencillo, pero en la práctica no lo es tanto.

Negar la realidad es una buena estrategia de defensa para no tener que actuar, ya que tomar acción no es fácil ni inmediato .

Por este motivo va bien buscar apoyo en el entorno, pedir ayuda a las personas de confianza o incluso buscar ayuda profesional si es necesario. Pero darse cuenta y tomar la decisión de parar esta situación es el primer paso y de los más difíciles de emprender.

A partir de aquí, cada uno debe hacerse responsable de la situación en la que se encuentra y debe tomar las decisiones que sean necesarias para pararla.

A veces la pareja es totalmente incompatible y la mejor solución es la separación, pero otras veces, sobre todo con ayuda y colaboración por parte de ambos, la pareja puede revertir su situación de desigualdad y puede comenzar un nuevo camino.

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Autorregulación emocional: qué hacer cuando los hijos te desbordan

Wed, 11 Aug 2021 10:16:57 GMT

Autorregulación emocional: qué hacer cuando los hijos te desbordan

Susana tiene un hijo de 13 años, con todo lo que ello conlleva de reto emocional y situaciones clásicas de la primera adolescencia. Lloraba porque se sentía impotente: decía cosas como que no consigue que su hijo le haga caso a la primera, que le cuesta horrores que mantenga los mínimos hábitos de higiene u horarios decentes, que le es imposible ponerle un límite horario para las pantalla.

Sobre todo, que se siente impotente por completo cuando él se enfada porque la madre le ha puesto un límite y no lo quiere aceptar.

No entiende que se enfade y la hace sentir mala madre el hecho de enfadarse ella también y sentirse totalmente incapaz de calmarse ella misma y calmar a su hijo . Siente que todo lo que está pasando es un desastre y que no está haciendo correctamente su papel de madre y educadora, no entiende lo qué está fallando.

¿Alguien más se encuentra en una situación así?

Y esta situación no la encontramos sólo en la adolescencia: cuando un niño pequeño está haciendo una pataleta, es fácil contagiarse de su ira y terminar (el adulto) enfadado con él, por ejemplo, o cuando un niño de 8 años empieza a hablar al adulto con intentos de falta de respeto porque no le deja hacer lo que él quiere en ese momento, podemos encontrar un adulto igual de enfadado.

Y en todos los casos tenemos el denominador común de un adulto que no sólo no sabe reaccionar a la ira del hijo, sino que rápidamente se contagia de la emoción y se enfada tanto o más que el propio hijo .

Este es el punto clave de la situación: el adulto enfadado . No podemos esperar que los hijos aprendan a regularse, a comportarse de una forma calmada y razonable ante una situación que les genera emociones intensas de rabia o enfado,

si los adultos que tienen al lado no son capaces de hacer -lo antes.

Visto así, lo primero que necesitamos aprender a hacer los adultos al cargo de un niño o un adolescente es el ejercicio de la autorregulación, aprender a calmar nuestras emociones cuando éstas nos desbordan o cuando nos dejamos llevar por la propia rabia de la situación.

¿Como podemos llevar a cabo este ejercicio de contención y gestión de la rabia?

Lo más importante de todo es practicar, practicar y practicar

Teniendo claro el objetivo, que es no dejarse llevar por la ira de nuestros hijos, mantener la calma lo máximo posible y así permitir que nuestros hijos expresen su rabia y finalmente puedan regularse a través nuestro. Una vez más, enseñaremos educación emocional con el ejemplo, con nuestro ejemplo de regulación de una emoción tan intensa como el enfado o la ira.

Alguna s ideas o tips para empezar a alcanzar nuestro objetivo son las siguientes:

Como "entrenamiento" en autorregulación, practica ejercicios de atención plena o mindfulness. De este modo, bajarás tu nivel general de activación y te será más fácil autorregularte.

Cuando veas que tu hijo se enfada, obsérvale con atención y curiosidad

Intenta "mirar la situación desde fuera" en la medida que te sea posible y entender qué está motivando su enfado.

Sé consciente de que el que está enfadado es él; tú no tienes motivos para enfadarte, ya que sólo está expresando una emoción y pidiéndote ayuda para regularla .

Valida su emoción: "Ya veo que te estás enfadando, lo siento y lo entiendo", pero mantente firme en el límite que has puesto: "Pero ya es hora de ir a dormir, aunque no tengas ganas "

No critiques ni censures la emoción, pero sí la expresión errónea de la misma: "Aunque estés enfadado conmigo, no es necesario que grites, eso no está bien y me pone nervioso".

Si es necesario, dale opciones alternativas de canalización y expresión de la emoción: llorar un rato, descargar la ira corriendo o con un saco de boxeo, etc.

En todo momento, sé consciente de lo que te pasa a ti: observa tus propias reacciones.

Si ves que te estás hiperactivando y dejando llevar por la rabia de tu hijo, es mejor que te separes de la situación un momento y que recuperes la tranquilidad antes de seguir al lado de tu hijo y ponerle aún más nervioso . Pide ayuda siempre que lo necesites, seguro que hay otras personas alrededor que pueden estar por tu hijo enfadado.

La gestión de la ira es una parte importantísima de la educación emocional de nuestros hijos

No podemos esperar que lo aprendan solos, mayorita riamente lo aprenden a través de los adultos que les acompañan en su crecimiento. Por eso es tan importante que estos adultos sean capaces ellos mismos de poder gestionar los momentos de desbordamiento emocional.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

PAS, extroversión y sociabilidad

Wed, 04 Aug 2021 11:55:43 GMT

PAS, extroversión y sociabilidad

Aproximadamente el 20% de las personas somos PAS, personas con alta sensibilidad. De estas, aproximadamente un 15-20% somos también extrovertidas y sociables .

Mirado así, somos la minoría dentro de la minoría, un tipo de personas con alta sensibilidad que también tienden a querer estar con gente a menudo y a las que les gusta compartir sus intimidades con un grupo más o menos grande de amigos .

La mayoría de las personas con alta sensibilidad son introvertidas y poco sociables, seguramente por una cuestión evolutiva; es mucho más fácil ser poco sociable y tener la necesidad de aislarse la mayor parte del tiempo cuando estar con gente es tan abrumador y estimulador. Y es más fácil no tener la necesidad de compartir las intimidades con demasiada gente cuando es la relación con la gente la que suele ser fuente de activación emocional, con las dificultades que ésta conlleva.

Extroversión y sociabilidad no son exactamente el mismo rasgo de personalidad pero se encuentran juntos muy a menudo.

Las personas sociables son aquellas que necesitan estar con gente, compartir tiempo y actividades con otras personas, no les gusta pasar demasiado tiempo solas . Cuando además son personas con un nivel de extroversión alto, también necesitan hablar de sus cosas con los demás, compartir lo que les pasa y no quedárselo dentro. Como he dicho antes, no siempre se encuentran al mismo tiempo en la misma persona pero muy a menudo sí.

Para una persona sociable y más bien extrovertida, el rasgo de la alta sensibilidad

se convierte en una bendición y un problema

a la vez.

Tener alta sensibilidad te ayuda a hacer sentir bien a las personas que están a tu alrededor; tienes mucha facilidad para ponerte en el lugar del otro y hacer que se sienta cómodo a tu lado, las conexiones sociales son mucho más fáciles si uno de los dos es PAS.

Asimismo, por la gran facilidad de hiperactivarse y por la dificultad de encontrar

el límite entre satisfacer las necesidades de

los demás y defender las propias, ser PAS y sociable puede ser realmente desgastante.

Recordemos que una de las tareas más importantes de la persona con alta sensibilidad es la de conocer su rasgo y adaptar su vida a su manera de ser, respetarse . Entonces, si también se reconoce como sociable, también necesitará facilitarse la relación con personas tan a menudo como necesite.

Y si se reconoce como extrovertida, también debe construirse un círculo bastante amplio de personas de confianza a quien contar las cosas. Pero también debe tener claro cuáles son sus propios límites y cuando su sociabilidad choca con su alta sensibilidad.

Por este motivo, si eres PAS y sociable y/o extrovertido, hay que tener en cuenta los siguientes aspectos:

Ser altamente sensible es una riqueza para todo tu entorno, aparte de ti mismo/a. Si tu personalidad te permite compartir tu mundo interior con los demás, todos saldremos beneficiados.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Conflicto en la pareja ¿Por qué no me entiende?

Wed, 28 Jul 2021 15:22:57 GMT

¿Por qué no me entiende?

El conflicto en la pareja

Una conversación ficticia, pero basada en hechos reales, podría ir más o menos así:

- (ella) Este fin de semana no me lo he pasado muy bien, tú estabas pendiente de todos menos de mí, ¿por qué has pasado tanto de mí?

- (él) No he pasado de ti, estábamos con nuestros amigos y nos lo pasábamos bien. ¿Cuál es el problema?

- (ella) Pues que no me has hecho ni caso. Nunca me haces caso cuando hay más gente. Siempre es igual, tú vas a la tuya, eres muy egoísta.

- (él) ¡Vamos, no exageres ni empieces con la lagrimita, como siempre!

- (ella) ¿Ves como no me entiendes? ¡Sólo intento que veas que esto no lo haces bien, que pasas de mí y sólo has estado pendiente de los demás! ¿Y yo qué? ¿Qué quieres que haga, que haga como que todo va bien cuando estás pasando de mí? Además, te pasaste con el cava y quedaste en ridículo, que lo sepas.

- (él) ¿Ahora tienes ganas de pelea? ¡Yo paso eh, a mí no me busques!

A partir de aquí, seguramente la conversación no va a mejor. Este es el inicio ideal de una discusión más o menos larga, más o menos intensa, sobre un tema recurrente en la pareja:

La gestión de las diferentes necesidades afectivas dentro de la pareja

Esta conversación tan corta contiene casi todos los ingredientes necesarios para llegar a una situación de conflicto: queja, generalización, resistencia a la comunicación, actitud de victimismo, culpabilización mutua y finalmente bloqueo de la comunicación. Todas estas actitudes dificultan que las dos personas se entiendan y puedan llegar al punto de conexión emocional necesario.

La forma en que una pareja inicia la conversación sobre un posible conflicto, cómo se desarrollan estrategias de escucha activa de los argumentos del otro y cómo finalmente llegan a un punto final (de consenso si todo va bien, o de desunión si no lo saben llevar bien) es en gran parte lo que determina el bienestar de las dos personas que conforman la pareja. En definitiva, hablamos de comunicación y de gestión del conflicto.

John y Julie Gottman hablan de las cuatro actitudes principales que dañan la correcta comunicación dentro de la pareja:

Encontramos ejemplos de las cuatro actitudes en la conversación del inicio, si nos fijamos.

Ella critica la conducta de él y la generaliza, pasando de hablar del fin de semana a la conducta general de él.

Ella también utiliza el desprecio, cuando remarca conductas de él que son reprobables a ojos de ella.

Él no busca el consenso ni el entendimiento sino que se defiende de lo que él percibe como ataques y finalmente se niega a seguir comunicándose.

Si este es su patrón general de comunicación, esta pareja está destinada a no entenderse fácilmente.

¿Cuál es el esfuerzo que deben hacer las parejas para llegar a un mejor entendimiento y, por tanto, a una conexión emocional que les proporcionará bienestar?

Combatir estas cuatro actitudes con otras más adaptativas y que faciliten la unión:

No hay nadie que escape de estas actitudes cuando hay algún tipo de conflicto dentro de la pareja.

Como hemos dicho a menudo, la unión de dos personas es fuente de conflicto y diferencias individuales por definición, ya que cada uno llega a esta pareja con su propia historia y manera de ser.

Lo que determina que una pareja funcione o sea fuente de infelicidad no es si hay conflicto o no (el conflicto está siempre, en un momento u otro, es inevitable) sino cómo la pareja gestiona este conflicto, cómo llegan a la conexión y promueven el bienestar de los dos con la buena gestión del mismo.

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Siento ... ira

Wed, 21 Jul 2021 08:45:45 GMT

Siento ... ira

La ira es otra de las emociones básicas peor comprendidas, ya que se define como negativa cuando en realidad es nuestra gran aliada para fomentar el cambio o salir de situaciones que nos son perjudiciales.

¿Cuándo sentimos ira?

Cuando nos tratan mal, cuando somos víctimas de injusticias, cuando alguien nos provoca o nos desprecia, cuando no conseguimos lo que queremos o cuando alguien nos hiere con sus palabras o acciones.

¿Qué tienen en común todas estas situaciones?

Que no son situaciones agradables o tolerables para nosotros.

Al contrario, son situaciones que requieren nuestra acción, es necesario que hagamos algo porque no son situaciones que debemos seguir tolerando . La ira (o enojo, o enfado en diversos grados e intensidades) es la emoción que provoca esta acción, que nos empuja a movernos y cambiar esta situación en la que nos encontramos y de la que debemos salir.

Así pues, la ira sirve para:

* * * * *

No debemos confundir la emoción transitoria de la ira, tan necesaria para actuar en situaciones como las que hemos descrito anteriormente, con la hostilidad, por ejemplo, una sensación permanente de rechazo social, de no aceptación general de las situaciones sociales en la que nos encontramos.

* * * * *

La ira tiene una triple manifestación, que coinciden con su orden de expresión:

Corporal

Cuando nos enfadamos, lo primero que notamos es que nuestro cuerpo reacciona en forma de tensión y activación, la respiración acelera su ritmo, sentimos la necesidad de hacer algo con las piernas o las manos debido a la tensión muscular (patadas, golpes de puño, etc.) y percibimos el entorno como amenazante.

Cognitiva

Ya que la ira aparece en situaciones que se consideran injustas o amenazantes para la persona, el pensamiento tiende a ser un reforzador de esta percepción, de forma que hay manifestaciones como "Esto es intolerable", "Ya tengo bastante" o " Si no hago algo esto no acabará nunca ".

Conductual

A consecuencia de las manifestaciones cognitivas y las reacciones corporales, tenemos la necesidad de actuar y así lo hacemos. Según la capacidad de gestión emocional de la persona, la manifestación conductual de la persona será más o menos agresiva y perjudicial para su entorno. En todos los casos hay un nivel alto de impulsividad, así que la práctica de la gestión emocional se hace imprescindible para evitar consecuencias lamentables.

* * * * *

La ira es la energía que nos impulsa a actuar y hacer los cambios necesarios de cara a recuperar el bienestar personal. Pero mal gestionada o mal expresada, puede ser una fuente de más conflictos con el entorno.

Lo más importante, por lo tanto, es tener una buena educación en la gestión de la ira. El próximo post será sobre la gestión de la ira, pero mientras tanto ...

¿Qué haces tú cuando te enfadas?

¿Qué estrategias te ayudan a gestionar tu ira?

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Cómo puedo ser más resiliente?

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 07 Jul 2021 12:36:34 GMT

¿Cómo puedo ser más resiliente?

Esta es una pregunta que me hacen a menudo, la de querer saber qué hacer para ser más fuertes ante los problemas, como hacerse más resistentes a las adversidades y poder afrontarlos en mejores condiciones.

La resiliencia, como ya es bien sabido, es la capacidad de superar los malos momentos de la vida, las situaciones difíciles, los obstáculos que nos encontramos por el camino.

Aunque es una capacidad innata, también podemos trabajarnos para hacerla crecer, podemos fortalecerla para estar más preparados de cara al futuro. El hecho de haber pasado por situaciones adversas nos hace adquirir una fortaleza que de otro modo no tendríamos, ya que para salir tenemos que utilizar una serie de estrategias personales que a veces no sabíamos ni que podíamos tener . Como con todo, la experiencia es un grado. Por lo tanto, la persona resiliente también se va construyendo por el camino, a medida que va teniendo experiencias que la hacen crecer y le obligan a desarrollar aquellas cualidades y habilidades que necesita para salir adelante.

Pero también hay algunas cosas que podemos trabajarnos de forma permanente y que nos ayudarán a fortalecer nuestra capacidad de resiliencia . Podemos prepararnos antes de la adversidad misma, cultivando los siguientes hábitos para ser más fuertes a nivel personal y que las futuras adversidades nos encuentren más preparados:

Vivir es experimentar, sentir, aprender y crecer

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Educar en inteligencia emocional desde casa

Wed, 30 Jun 2021 12:40:12 GMT

Educar en inteligencia emocional desde casa

Últimamente se habla mucho de la importancia de la inteligencia emocional (IE), un tipo de inteligencia imprescindible para alcanzar éxito en la vida y poder llegar a un bienestar personal que todos buscamos .

Y muchos padres y madres me preguntan cómo ellos pueden ayudar a aumentar la IE de sus hijos desde casa, qué pueden hacer para fomentar las habilidades de sus hijos a la hora de conseguir sus objetivos. Siempre les contesto lo mismo: la familia y las relaciones más cercanas de un niño son su principal escuela de educación emocional, son su fuente de formación de la IE.

Como explica muy bien el psicólogo y escritor Daniel Goleman, la IE determina en un 80% la posibilidad de éxito de una persona. Esto significa que para conseguir lo que nos proponemos es muy importante haber desarrollado una buena IE, mucho más que tener inteligencia cognitiva o un cociente intelectual muy alto, ya que lo que determina si conseguirás lo que te propones es tu capacidad de gestionar tus propias emociones, las emociones de los demás y las relaciones interpersonales.

¿Cuáles son las habilidades que la familia puede ayudar a construir y mejorar en el niño para que pueda desarrollarse mejor a nivel emocional?

Básicamente hablamos de los siguientes conceptos:

Autoconciencia emocional

La familia más que cualquier otro ámbito de la vida es la principal escuela de emociones que existe. Las personas más importantes los primeros años de vida de un niño son su familia, y también son quien provoca la mayor parte de sus emociones y quién le puede enseñar a ser consciente de cuáles son estas emociones y cómo reconocerlas y validar -las. Desde el núcleo familiar los padres sobre todo, pero también el resto de personas que la conforman, pueden ayudar al niño a hacerse consciente de qué emociones está teniendo, a ponerle nombre y validarlas, sin juzgar ninguno de ellas.

Autorregulación

Las emociones que sentimos a veces nos alteran de forma que nos es difícil gestionar y poder responder a ellas de forma efectiva. Es la familia, una vez más, el principal actor en este aprendizaje; en casa se les enseña a gestionar las emociones que aparecen y a regularse cuando la ira o la tristeza, por ejemplo, son tan intensas que al niño le cuesta reaccionar. Con el ejemplo de la gestión emocional de los adultos, los niños van aprendiendo a identificar y gestionar sus propias emociones. Enseñar a autorregularse emocionalmente a un niño es un regalo para toda su vida.

Empatía

No sólo es importante saber reconocer y gestionar las propias emociones, también lo es poder ponerse en el lugar del otro, reconocer lo que está sintiendo o hacer previsiones sobre lo que podrá sentir en una determinada situación. La capacidad de empatía nos une como seres humanos, es un vínculo que ayuda a construir relaciones sanas entre personas y nos enriquece también personalmente. En la familia el niño aprende a descubrir las emociones de los demás y descubre que tiene alguna influencia en ellas, que puede decidir hacer cosas para mejorar o empeorar el estado emocional de quien le rodea. Fomentar la empatía por parte de los padres es la manera más fácil de construir una personalidad estable y segura de su hijo, con capacidad de convivir con otras personas

Habilidades sociales

Como convivimos con otras personas necesitamos una serie de habilidades que nos permitan ir gestionando las situaciones de más o menos conflicto que nos podemos encontrar en estas relaciones. La asertividad, la capacidad de poner límites a los demás, de saber decir no, de recibir y emitir críticas, etc., son habilidades que también se descubren en casa, con la interacción entre todos los miembros de la familia, y que luego lo niño podrá desarrollar y utilizar el resto de su vida. Los padres y madres son la principal fuente de educación emocional de los niños, sus ejemplos y sus referentes en este sentido.

Como padres y madres tenemos la oportunidad de enseñar a nuestros hijos todo lo que les será útil a la hora de relacionarse con sus propias emociones y las emociones de los demás. La educación en IE es un pilar fundamental del crecimiento de los niños y niñas, nuestros futuros adultos.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Ser PAS y gestionar la hiperactivación

Wed, 23 Jun 2021 12:02:07 GMT

Ser Persona Altamente Sensible y gestionar la hiperactivación

Uno de los inconvenientes de ser una Persona con Alta Sensibilidad (PAS) es el hecho de llegar con más facilidad que los demás a un punto elevado de hiperactivac ión, de sentir que todo lo que estás sintiendo te supera y ya no puedes reaccionar de una forma efectiva .

Al igual que el dolor físico nos protege de seguir exponiéndonos a lo que nos está destruyendo el cuerpo o incluso nos puede costar la vida, la sensación de sobre-estimulación nos protege de seguir manteniendo un ritmo o una exposición excesiva a situaciones que nos son adversas , a momentos de excesiva estimulación para nosotros.

Así pues, el aspecto de nuestra personalidad que vivimos como negativo en realidad es nuestra protección ante el exceso de estimulación de una situación que tenemos que parar, es como nuestra señal de alarma particular.

Visto así, queda claro que le tenemos que hacer caso y parar, ¿verdad?

Podemos estar hablando de una situación concreta que nos es demasiado estresante (como un concierto con demasiada gente y ruido que se alarga de madrugada, una discusión con alguien que toma tintes demasiado agresivo o haber dormido muy poco una noche) o de una temporada, unos días o semanas en los que no hemos podido cuidarnos, descansar y protegernos como es debido y que se ha alargado en el tiempo (exceso de trabajo que provoca estrés, una enfermedad larga o problemas con alguien cercano).

En cualquiera de los dos casos, notaremos algunas señales que nos harán darnos cuenta del hecho de estar sobre-estimulados: es muy importante aprender a leer las señales de esta hiperactivación , conocer las propias reacciones y saber identificarlas como lo que son, mensajes internos que nos indican que hay algo que nos está afectando demasiado y tenemos que hacer algo al respecto.

Pero, ¿cuáles son estas señales?

Algunos ejemplos de hiperactivación pueden ser:

Cuando estamos sometidos a algún tipo de situación estresante para nosotros ( y recordemos que no hay un punto de inflexión universal; cada uno de nosotros tiene un nivel de tolerancia único y diferenciado ) aparecen alguna de estas manifestaciones físicas o emocionales que hemos descrito.

Este es el momento, pues, de hacer algo, de parar o alejarnos de la situación.

A veces simplemente es cuestión de distanciarnos del contexto que nos estresa; quizás ya ha llegado la hora de finalizar una cena, terminar o posponer una conversación que nos incomoda o bajar el ritmo de trabajo o estudios. Otras veces, sin embargo, no está en nuestras manos poner punto final a la situación y tenemos que seguir aguantando, como cuando uno está acompañando alguien con una larga enfermedad o tiene un hijo con problemas. En ambos casos, sin embargo, es nuestra responsabilidad cuidar e intentar encontrar la manera de recuperar las fuerzas que estamos perdiendo , proporcionarnos lo que necesitamos para volver a estar en forma en breve.

Por eso he pensado en algunas ideas que pueden ayudarte a coger fuerzas para salir de su sobre-estimulación y recuperar tu estado normal algo más rápidamente:

Identifica y hazte consciente de las señales en tu cuerpo que te indican que algo no va bien.

Utiliza la respiración para calmarte.

Utiliza algún juego cognitivo para distraer tu atención y estar más presente en el entorno físico.

Busca espacios abiertos.

Expresa lo que sientes de forma creativa: pintura, escritura, etc.

Recuerda que la sensación de saturación, de que ya tienes bastante, es algo que te protege y que necesitas para pasar a la acción y salir de una situación que no te es favorable. No es una buena idea seguir forzando y exponerse en exceso a lo que te acabará haciendo daño.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Conexión emocional en la pareja

Wed, 16 Jun 2021 10:23:50 GMT

Conexión emocional

en la pareja

Silvia y Juan vinieron a la consulta porque llevaban tanto tiempo discutiendo por tonterías que había llegado un punto en que sólo veían una posible solución: separarse .

Pero ambos se resistían a ello porque todavía había mucho amor entre ellos y cuando conseguían no discutir estaban muy muy bien. Era una lástima romper una relación en la que no había problemas importantes y sólo malentendidos diarios que les llevaban a serias peleas, en las que acababan diciéndose cosas gruesas, que hacían daño, y que ninguno de los dos pensaba en realidad.

¿Qué fallaba entre ellos dos?

¿Qué es lo que hacían tan mal y que les estaba llevando a una ruptura tan inevitable?

De entrada, les dije, se veía muy claro que había dos aspectos que no sabían manejar:

También había otros aspectos individuales que debían mejorar, pero estos dos puntos tan importantes era evidente que debían mejorar entre ellos.

La comunicación emocional dentro de la pareja fomenta la conexión entre los dos y favorece la mejor resolución del conflicto cuando éste, inevitablemente, aparece .

Parece un concepto muy complicado, pero en realidad se basa en pequeñas acciones que podemos realizar con el fin de acercarnos a las emociones de nuestra pareja y que ha rán que esta se sienta comprendida, atendida y más dispuesta a hacer lo mismo por nosotros .

Imagina que estás sentado en el sofá mirando una película y tu pareja, de repente, suspira. Tienes dos opciones: o bien dejas pasar este suspiro y haces ver que no te has dado cuenta, o bien pones la pausa en la película, te giras de cara a tu pareja y le preguntas si ha tenido un día duro, o si le ha venido algo en la cabeza que le ha hecho suspirar.

¿Cómo te sentirías tú en cada una

de las dos situaciones?

La comunicación emocional se basa en captar las señales no verbales (mayoritariamente) que nuestra pareja emite.

Como suspiros, gestos de la cara o posturas del cuerpo, y recibirlos con curiosidad y atención hacia el otro, sin enfadarse ni tomárselo de forma agresiva o demasiado personal.

También consiste en saber expresar lo que uno siente en un momento determinado, sin culpar a la pareja ni hacerle responsable de lo que es exclusivamente nuestro: nuestras emociones.

Cuando una pareja se sabe comunicar emocionalmente es más fácil que se construyan bases sólidas entre los dos, como la confianza, la conexión, la admiración mutua, la pasión y una vida sexual satisfactoria . Las parejas que no ponen atención a la comunicación emocional con el otro se centran en sí mismos, se dejan llevar por el resentimiento y culpan al otro de lo que ellos sienten, entrando así en una espiral de negativismo que puede llegar a destrozar una pareja .

Así que la próxima vez que veas que tu pareja está suspirando ... pregúntale si ha tenido un día duro mientras la abrazas o le haces una caricia en la cara. La mayoría de parejas que se separan no es por conflictos muy importantes; el motivo más común de separación es el distanciamiento.

La mayoría de parejas que se separan no es por conflictos muy importantes; el motivo más común de separación es el distanciamiento.

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Florecer: renacer después de la adversidad

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 09 Jun 2021 12:51:30 GMT

Florecer: renacer después de la adversidad

Estamos en un tiempo de renacimiento post-pandémico; ahora empezamos a ver la luz al final del túnel, con las vacunas y el buen tiempo llegan la posibilidad de la relajación de las medidas de protección ante la Covid y las ganas de recuperar nuestra vida . Cuántas veces estos días la gente me cuenta con alegría la vuelta a las reuniones con familia y amigos, la posibilidad de planear vacaciones o incluso la combinación del trabajo presencial y desde casa , después de tanto tiempo de aislamiento forzado y noticias difíciles de tragar cada día.

Y con la primavera y el principio del fin de la pandemia llega un nuevo concepto: el florecimiento.

Así como las plantas comienzan a brotar después de la crudeza del invierno y las flores muestran su esplendor cuando el sol y la temperatura les son favorables, las personas empezamos a brotar después de un largo período de oscuridad y miedo a tantas cosas que no imaginábamos . Se empieza a hablar con optimismo sobre el futuro, hacemos planes a medio plazo, o a largo plazo los más osados y optimistas.

Hablamos de recuperación, de reencuentro, de futuro esperanzador, estamos floreciendo todos juntos.

Ya hace tiempo que hablo del concepto de florecer, contrapuesto al de empoderarse. Se ha puesto muy de moda en los últimos años hablar sobre el empoderamiento desde diversos ámbitos:

El empoderamiento femenino.
El empoderamiento de la homosexualidad.

0 incluso el empoderamiento personal, a secas y para todos.

No me gusta esta palabra, me resuena egoísta y agresiva. No creo que hacerse poderoso, sea lo que sea a lo que se refiera, tenga demasiadas ventajas, más bien me estresa y me pone presión .

En contra del empoderamiento yo voto por el florecimiento de la persona; cuando alguien ha aguantado las penurias de una mala temporada, ha extraído las lecciones aprendidas necesarias y se vuelve a sentir con fuerzas y ganas de seguir adelante, pienso que está floreciendo, que está ofreciendo al mundo el fruto de su crecimiento personal.

La naturaleza nos da todas las pistas, no hay plantas que se hagan más fuertes que otras, sino que hay plantas que sobreviven al frío del largo invierno y se muestran esplendorosas cuando llega el buen tiempo, llenan el mundo de colores y lo hacen más vivo, más agradable de vivir.

Esto hacen las personas resilientes a mis ojos: tras sobrevivir sus períodos oscuros.

Las pruebas que la vida les ha puesto delante, son capaces de levantarse y mirar al sol, cuando éste luce más intenso, y aprovecharse de sus rayos para dejar salir sus colores y belleza.

Este post está dedicado hoy especialmente a una mujer fuerte, valiente y resiliente que he conocido esta mañana, Silvia.

Ella es una mujer que está floreciendo después de un larguísimo invierno, con unos colores que la hacen bonita y especial. Ella aún no lo sabe, pero está a punto de florecer como una flor preciosa, delicada y al mismo tiempo flexible y resiliente. Gracias por haberme regalado tu compañía y el privilegio de ser testigo de tu inminente florecimiento.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Siento ... tristeza

Wed, 02 Jun 2021 09:31:24 GMT

Siento ... tristeza

La tristeza es una de las emociones básicas de las personas , una emoción incómoda y con mala prensa, pero, como todas, necesaria para poder transitar en algunos momentos difíciles de la vida y poder terminar de dejarlos atrás.

Como todas las emociones, la tristeza tiene una función, un motivo de existencia: sentir tristeza nos hace darnos cuenta de que hemos sufrido por algo, de que quizás hemos perdido a alguien o algo y por lo tanto estamos viviendo un proceso de duelo, que debemos despedirnos de alguien que ya no está en nuestra vida o de algo que ya no volveremos a tener.

También es la reacción posterior a situaciones de fracaso, a desengaños o frustraciones.

En definitiva, la tristeza es una de las emociones que catalogamos como negativas pero que nos ayuda a pasar y superar algunos momentos difíciles en la vida.

Cuando un periodo de tristeza se extiende en el tiempo y la persona no acaba de pasar página o superar aquella situación, es cuando empezamos a pensar en un trastorno psicológico o psiquiátrico. Hablamos de la depresión como el estado permanente de tristeza que invalida el funcionamiento habitual y adaptativo de la persona en su vida. Pero eso es otro tema ...

A nivel de funcionamiento cerebral, la tristeza se traduce principalmente en un déficit de la producción de dopamina y serotonina. Un nivel bajo de dopamina produce apatía, pérdida de interés por las cosas y cambios en el estado de ánimo. La serotonina, cuando se encuentra en niveles bajos, nos hace tener pensamientos más negativos, sentimientos de desesperanza y también estrés en el organismo.

¿Cómo podemos saber que estamos tristes o reconocer que una persona de nuestro alrededor

está triste?

Una de las señales más evidentes es el llanto. Cuando estamos tristes, lloramos. Pero hay otras manifestaciones de la tristeza que nos pueden dar pistas de que algo no está bien:

Alteración del sueño

Necesidad de dormir más y constantemente, o bien insomnio

Alteración de la alimentación

También por exceso (aumento del apetito, comer compulsivamente) o bien por defecto (nudo en el estómago, sensación de desgana permanente)

Disminución de las actividades físicas

Dejar de hacer actividades físicas o el deporte que antes formaba parte de nuestra vida diaria.

Desgana o apatía general por todo

Pérdida de interés general por lo que ocurre a nuestro alrededor .

Aislamiento social

Disminución considerable de las actividades que impliquen tener relación con otras personas.

No tener objetivos inmediatos
Sentir que nos cuesta ilusionarnos y dejar de hacer planes de futuro.

Cambios en la expresión de las diversas emociones

La relación con los demás se vuelve más forzada, poco natural.

Malestares físicos o somatizaciones

Expresiones físicas que indican que algo no va bien, como contracturas, dolores de espalda o migrañas, problemas estomacales, etc.

¿Y qué nos va bien en momentos de tristeza?

También te invito a que sigas todos los contenidos que comparto en redes sociales de forma totalmente gratuïta para aprender a gestionar mejor nuestras emociones. Tienes todos los enlaces en la barra de inicio.

Porque si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Manual para relacionarse con una PAS cuando tú no lo eres

Wed, 26 May 2021 09:52:29 GMT

Manual para relacionarse con una PAS cuando tú no lo eres

Hemos hablado largo y tendido sobre la alta sensibilidad, sobre cómo nos relacionamos las personas con este rasgo de personalidad, qué necesitamos, qué nos va bien y qué no, etc. Pero las PAS vivimos en un mundo donde la mayoría de las personas no tienen alta sensibilidad sino una sensibilidad normal , nos relacionamos constantemente con los demás y nos quejamos pensando que las personas con sensibilidad normal nos pueden entender y pueden ver el mundo como lo hacemos nosotros. La realidad está muy lejos de esta afirmación.

Creo que para una persona con una sensibilidad normal debe ser muy difícil relacionarse con una persona con alta sensibilidad, y que de aquí vienen muchos malentendidos e incluso discusiones importantes.

No podemos pretender que una persona que tiene una sensibilidad normal pueda entender, adivinar o prever qué pensará o sentirá una PAS y, por tanto, lo más fácil es que haya dificultades en esta relación.

Y no estoy hablando sólo de parejas, que también, sino de relaciones de amistad o incluso relaciones laborales .

Estamos condenados a entendernos, los PAS y las personas con sensibilidad normal, porque compartimos espacios y vivencias, porque convivimos en un mismo mundo.

Por este motivo, he pensado que si eres una persona con sensibilidad normal y tienes que relacionar te con una PAS de alguna manera, te podrían ir bien los siguientes consejos:

1 . Infórmate sobre el rasgo PAS

Cuanto más sepas sobre su rasgo, mejor podrás entenderla y, por tanto, relacionarse te con ella.

2. Observa la persona con alta sensibilidad que tengas cerca y aprende a detectar cuando "algo no va bien"

Aunque muchas veces nos cueste reconocerlo en nosotros mismos, las PAS solemos expresar de forma no verbal, mediante gestos de la cara, posturas o incluso a través de malestares físicos, que algo no va bien y no estamos cómodos en una situación concreta. Si puedes aprender a detectarlo, facilitarás mucho la vida en la PAS que tienes cerca.

3. Habla con ella, pregúntale todo lo que no entiendas

Como no puedes sentir las cosas como lo hace una PAS, es bueno que te dejes llevar por la curiosidad y le preguntes todo lo que necesites saber de la persona con alta sensibilidad que tienes delante. De esta manera también lo estarás ayudando a entenderse a sí misma y podrás tener una intimidad con ella que hasta el momento quizás no habías podido tener. La curiosidad sincera le ayudará a abrirse a ti, el sentirse juzgada y la negación la bloqueará n.

4. No ridiculices ni desprecies sus reacciones

Por mucho que a ti te parezca que está exagerando y que las cosas que has hecho o has dicho o han estado pasando para ti no son tan importantes, quizá para la persona PAS han sido muy impactantes. No puede evitarlo, lo ha vivido así y lo interpreta en consecuencia. Por mucho que tú le niegues su realidad, ella seguirá sintiendo lo mismo.

5. Dale el tiempo que necesite para poder confiar en ti

La mayoría de las PAS son introvertidas y tienen una gran necesidad de protegerse. Esto es porque se sienten vulnerables y se sienten fácilmente heridas, por lo tanto se toman su tiempo para confiar en alguien.

6. Respeta su velocidad, dale tiempo

Las personas con alta sensibilidad necesitan pensar mucho las cosas en comparación con las personas con sensibilidad normal. Tienen muchos más elementos para procesar debido a su funcionamiento neuronal y por ello suelen necesitar más tiempo para reaccionar a las cosas que pasan, se pueden bloquear con más facilidad y pueden tardar más que el resto a tomar ciertas decisiones.

7. Respeta su tiempo de estar con ella misma

Cuando una PAS está sobreactivada necesita tiempo para desconectar y volver a su equilibrio inicial. Esto sucede con más rapidez y facilidad cuando está sola y no tiene otra estimulación que la que viene de dentro de ella misma.

8. Si Déjate llevar por su sensibilidad y aprovecha las experiencias positivas que quiere compartir contigo

Seguramente habrá detalles que una PAS te mostrará del mundo que te rodea que tú raramente te has parado a pensar. Disfruta de lo que te hará sentir, mira tu alrededor a través de sus ojos cuando puedas y verás como te reconforta.

9. Ayúdala a "tener los pies en el suelo" en los momentos de drama

El gran problema de las PAS es que cuando algo les afecta negativamente eso se convierte en un drama terrible, del que muchas veces no es fácil salir. Ayúdala con tu respeto, tu presencia y apoyo, dándole el tiempo y espacio que necesite para que se le pase y no le compliques la situación.

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación para saber más sobre Personas Altamente Sensibles

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Copia de Hablemos claro: mitos sobre la pareja (II)

Wed, 19 May 2021 16:19:55 GMT

Hablemos claro:

Mitos sobre la pareja (II)

Algún día encontrarás tu media naranja

No existe alguien que está "destinado" para ti, que responde a tu ideal de pareja y que es único en el mundo; hay muchas personas que te pueden gustar en la vida y con quien puedes tener una relación de pareja, la vida te da muchas oportunidades en este sentido. Por lo tanto, te puedes permitir todos los aprendizajes y experiencias que te apetezcan.

Tienes que transformar tu pareja en alguien mejor

Tú no eres responsable de tu pareja, por lo tanto no tienes ninguna influencia en su evolución como persona, y tampoco te lo pueden exigir. Es cierto que cuando uno está en una buena pareja crece como persona, pero esto es un acto personal y no la obligación de tu pareja.

Las parejas no deben compartir su intimidad

con nadie

Una pareja está formada por dos personas individuales, que tienen sus necesidades por separado también. Una de las necesidades más importantes es la de tener personas de confianza con quien compartir tu intimidad, y hacerlo fuera de la pareja favorece que la pareja se proteja de ciertos temas que pueden convertirse en conflictos eternos. Pareja y amistad no tienen porque ir unidas y es muy sano tener amigos fuera de la pareja.

No hay nadie perfecto,

tienes que aguantar con lo que te ha tocado

Aunque una relación de pareja no puede ser perfecta y no está exenta de conflictos y situaciones a veces negativas para los que la viven, no es cierto que hay que aguantar todo. Cada uno tiene sus prioridades y debe decidir qué no puede aguantar en su pareja, y si no se llega a los mínimos que compensen los sacrificios o las renuncias que a veces acompañan la pareja, no hay que esforzarse tanto. Tener pareja debe ser un plus en la vida, no una lucha constante ni una renuncia a los propios principios.

Los celos son una prueba de amor

La verdad es que los celos pueden tener una parte de amor incluida, pero en realidad es una prueba de inseguridad personal y del concepto de un amor mal entendido, basado en la posesión y la exclusividad total. La persona celosa se siente con el derecho de decidir en quien se fija su pareja y de exigirle qué puede hacer o dónde puede ir. Hay una desigualdad de poderes que tiene poco que ver con el amor, en realidad.

La plena compenetración sexual es una prueba irrefutable de amor

Amor y sexualidad pueden encontrarse juntas entre dos personas, y cuando esto ocurre es fantástico. Pero también pueden darse por separado, y en muchas ocasiones ser fuente de malentendidos y de frustraciones para algunas personas. Tener una buena relación sexual con otra persona no es garantía de tener una buena relación de pareja, y al revés tampoco.

Cuando estás enamorado de alguien, o cuando amas a alguien, no es posible sentir atracción sexual por otras personas.

Sentir amor por una persona no es incompatible con sentir atracción sexual por otras personas, ya que son diferentes tipos de circuitos neuronales del cerebro que se pueden activar al mismo tiempo. La fidelidad es un constructo social que nos ayuda a mantener el orden social, pero no está basado en el funcionamiento del cerebro emocional, que se puede activar de diferentes formas para diferentes personas en un mismo momento. En realidad, si esto nos pasa, es cuestión de tomar decisiones y ser consecuentes con las propias prioridades y creencias.

Si alguien te quiere sabe qué piensas y necesitas

Amar a alguien no te da poderes sobrenaturales; por mucho que la convivencia y la intimidad te puedan hacer conocer bien tu pareja y llegar a una buena compenetración, nadie puede llegar a adivinar qué piensa, siente o necesita otra persona si no te lo dice. Esta creencia suele ser una fuente de frustración muy importante dentro de la pareja.

Como ves, hay mucho que decir sobre los mitos que hemos ido construyendo alrededor del mundo de la pareja.

Seguiremos, pero mientras tanto…

¿Qué mitos o ideas erróneas has sentido tú o a tu alrededor?

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Bullying: cuando los amigos se convierten en tu peor enemigo

Wed, 05 May 2021 11:27:24 GMT

Bullying: cuando los amigos se convierten en tu peor enemigo

Pronto es el día internacional contra el bullying , esta lacra de agresividad que se está dando entre los jóvenes en la actualidad y que puede dejar señales en sus personalidades para el resto de su vida.

Bullying es un concepto muy amplio que engloba un conjunto de acciones que ejercen una persona o un grupo de personas sobre otra, generalmente alguien que es diferente por algún motivo y que es susceptible de recibir "bromas", ridiculizaciones, ataques, insultos o desprecios de diferentes tipos y magnitudes.

No es algo nuevo o de actualidad; ha existido siempre, pero no se le ha dado la importancia que tiene hasta hace poco tiempo, hasta que se ha empezado a estudiar sus consecuencias más a largo plazo.

"Cuando alguien ha sufrido bullying sabe qué es que te hagan el vacío, que te dejen de lado, que se rían de ti delante de todos o incluso que te peguen por diversión"

Actualmente, con las redes sociales, todos estos ataques se han visto incrementados exponencialmente.

Todo ha tomado una magnitud extraordinaria, ya que los ataques que puedes recibir un día se ven publicados en diferentes redes y por lo tanto cobran vida más allá del momento en que pasan.

El impacto emocional que puede tener esto sobre los jóvenes es extraordinario.

Hay conductas que se deben saber detectar y parar por parte de los adultos responsables de los jóvenes: hablo de los padres pero también de los profesores y de los monitores que pueden estar en contacto más directo con los jóvenes .

Es importante no minimizar lo que pasa en el aula o fuera de ella, porque es en clase donde puede comenzar una "broma inocente" y fuera del aula donde este hecho puede tomar unas dimensiones que no imaginamos.

Por eso es importante una buena formación y conocimientos sobre la detección de señales de alarma y la gestión de estas situaciones entre los jóvenes

Por parte de los padres, es importante cultivar una confianza con los hijos, para que éstos puedan pedir ayuda si lo necesitan.

Esto se construye día a día, con conversaciones casuales, actividades compartidas y mostrando respeto y atención en todo momento que nos quieran contar algo. De este modo, si en algún caso ellos tienen algún problema con alguien, saben que pueden contar con los padres para explicarlo.

Una vez lo hacen, debe tomarse muy en serio su sufrimiento y hacer algo . Una actuación rápida, hablando con sus profesores y ejerciendo una acción coordinada entre familia y instituto, es la mejor manera de detener una escalada de conductas y emociones que pueden marcar la vida de una persona joven para siempre.

A nna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Valorar y validar: el camino directo a la seguridad personal

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 27 Apr 2021 21:08:20 GMT

Neuroeducación

Valorar y validar: el camino directo

a la seguridad personal

Siempre he querido lo mejor para mis hijos, imagino que como cualquier padre o madre. Porque quiero lo mejor para ellos, me esfuerzo en educarlos y enseñarles todo lo que creo que es bueno para ellos, en darles los ejemplos que necesitan para convertirse en buenas personas y conseguir todo lo que se propongan y en apartarles de todo lo que creo que puede perjudicarles de alguna manera.

No es que quiera que sean médicos, abogados o economistas exactamente, pero sí les imagino personas de éxito, emprendedoras, motivadas por unos gran ideales y sin casi defectos o equivocaciones.

Sé que la que se equivoca soy yo, en este caso y con estos pensamientos. Cuando me fijo bien, ellos son personas muy diferentes de las que yo tengo en mi cabeza idealizadas; son niños adorables, claro, pero con cualidades y defectos como cualquier otro.

Son personas únicas, con sus propias ideas y modos de ser, que ya se muestran desde pequeños, y diferentes de los niños que yo quisiera que fueran.

Pero que no sean exactamente lo que yo quisiera o había imaginado no los hace malos ni menos válidos. Al contrario, soy yo la que tiene que aprender a descubrirles, valorarles y validarles su propia personalidad y manera de ser. Este es el respeto que se merecen, la aceptación que les hará sentirse seguros a la hora de crecer y emprender nuevos caminos en el futuro.

Aunque no nos gusten sus defectos, o nos den miedo sus limitaciones, estas preocupaciones son nuestras, no son de ellos.

La falta de aceptación de un hijo le hará sentirse incompleto e incapaz de satisfacer las expectativas de sus padres ... entonces es fácil deducir que en el futuro esta persona no va a creer en sí misma y no se esforzará para llegar más lejos, ¿verdad?

Intentemos, pues, ayudar a nuestros hijos para que puedan desarrollarse de una forma segura y respetuosa, para que se sientan con la suficiente confianza para ser ellos mismos y sentirse valorados y validados por quien realmente son, no infelices e incapaces de alcanzar ideales que los padres les podemos proyectar.

Por ello es importante tener en cuenta algunas pautas:

Trata de ser un observador objetivo de tu hijo y ser consciente de sus virtudes y también de sus defectos.

Reconoce y hazle saber que valoras lo que hace bien, sus capacidades y habilidades.

Observa tus reacciones ante lo que consideras sus defectos o carencias: quizá te están haciendo de espejo o te confrontan con alguna cuestión personal tuya.

No le critiques ni censures constantemente por quien es o cómo se comporta; acepta el tipo de persona que está creciendo y muestra su apoyo y amor constante.

Descubre la diferencia entre criticar o censurar y sugerir cambios en algunos aspectos de su funcionamiento; los primeros desmoralizan, lo segundo motiva.

Proponle retos y anímale a superarse en todo lo que le cuesta. Valora su esfuerzo, no los resultados.

Celebra sus logros y comparte con él la alegría que tiene cuando siente que ha superado algún límite. Por mucho que no lo sea para ti, para él sí es importante.

Intenta validarle ante los demás, no le dejes en ridículo por lo que tú consideras que no hace bien o por lo que no se esfuerza lo suficiente.

El objetivo de la educación es ayudar a tener personas seguras de sí mismas y con una buena autoestima, aceptándose como son y respetando quiénes son .

Tu aportación como padre o madre es importantísima, no pierdas oportunidades con tus conflictos personales y focalízate en tus hijos.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Duelo por ruptura de pareja.Mi pareja ha terminado ... y ahora qué?

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 21 Apr 2021 09:48:55 GMT

Duelo por ruptura de pareja

Mi pareja ha terminado ... y ahora qué?

El amor es un sentimiento maravilloso; el desamor es la cara del amor que no queremos mirar, pero también forma parte del ciclo del amor.

Cuando una pareja acaba su recorrido conjunto hay un proceso de adaptación a esta pérdida, se producen pérdidas importantes para la persona, y es por eso que hablamos de duelo por ruptura de pareja .

Es un duelo porque pasamos las mismas fases del proceso que se produce después de la muerte de un ser querido por ejemplo, aunque la temporalización y la intensidad son diferentes, obviamente.

Hay una primera fase inicial de shock / negación / ira, una segunda fase de tristeza, la más larga, y finalmente vienen la resignación y la aceptación.

Como todos los duelos y las pérdidas que se producen durante la vida, este proceso de adaptación a un nuevo estatus o rol se suele resolver por sí solo , de forma que generalmente llegamos a un punto en el que nos sentimos totalmente desvinculados emocionalmente de aquella persona que antes era nuestro mundo entero y sobre la que teníamos tantas esperanzas puestas.

Entonces es cuando consideramos que se ha producido la ruptura final, cuando ya no tenemos los sentimientos que teníamos para esa persona y ni siquiera quedan los remanentes que la pérdida nos provoca .

Si el dolo o la separación se elaboran correctamente, se produce un crecimiento personal importante.

No obstante, mientras transitamos por la fase de la tristeza por la pérdida de una pareja, va bien tener en cuenta algunas recomendaciones.

La intención de mis consejos no es la de curar nada ni de evitar el sufrimiento o la tristeza por este duelo ; intentaré sólo darte ideas para que puedas pasar con más serenidad, sin complicar la situación y llegando a un cierre que emocionalmente te sea más beneficioso.

Así que aquí tienes algunas ideas:

Por último, si te encuentras en la situación de estar pasando un duelo por la ruptura de tu pareja , mira a tu alrededor y recuerda que no estás solo/a, que todo el mundo sale adelante de una manera o de otra y que cada día vuelve a salir el sol.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Tips para ayudar al niño o niña con alta sensibilidad (NAS)

Wed, 24 Mar 2021 09:35:43 GMT

Tips para ayudar al niño o niña con alta sensibilidad (NAS)

Ahora ya sabes que tienes un niño o una niña con alta sensibilidad ... y la pregunta que siempre nos hacemos como padres es " ¿qué puedo hacer para ayudarle?"

Aquí tienes algunas ideas que pueden ser de utilidad a la hora de educar a un niño con alta sensibilidad, pautas para los padres o educadores de los NAS:

Hazte consciente de los estímulos que le saturan

Si observas bien sus reacciones verás que hay ciertos estímulos (situaciones, sonidos, personas o juegos, por ejemplo) que rápidamente hiperactivan a tu NAS y le notas demasiado excitado, con reacciones exageradas y poco controladas. Estos son los estímulos que deberías tratar de regular y, si puedes, evitar para tu hijo, ya que llegar a saturarse es una condición difícil de manejar para una persona con alta sensibilidad.

B usca darle momentos de calma durante su día

Le irá muy bien tener espacios tranquilos durante el día para poder reflexionar sobre lo que se le ocurra, o poder desconectar de los estímulos que le hiperactivan durante la jornada. Si le enseñas a buscar y valorar estos momentos es más probable que crezca sabiendo hacerlo por sí mismo después como adulto.

E nséñale a pedir descansos o paradas durante las actividades

No hay que forzarse a la hora de hacer las actividades del día a día; recuérdale que si necesita parar o descansar en cualquier momento puede pedirlo. De esta manera también le enseñarás a identificar sus propias necesidades y a darles la importancia que tienen, ya que a veces el exceso de empatía puede hacer que un NAS se fuerce a seguir con actividades que no le apetecen o con un ritmo más alto que el que le va bien sólo para complacer al otro.

Aprende a reconocer tus emociones y enseña a

identificar las suyas

Una de las tareas más importantes que puedes hacer con tu NAS es la de la gestión emocional. He hablado de ello en varias ocasiones, pero te recuerdo que la gestión emocional es la clave para obtener el bienestar personal.

Sé un modelo de regulación emocional

Como adulto, eres el modelo para tu hijo o hija con alta sensibilidad. Si tú sabes regularse emocionalmente, si aceptas tus emociones y no las conviertes en un problema para ti, tu hijo aprenderá el valor y la utilidad de saber regularse emocionalmente y no dejarse llevar por los impulsos o las emociones del momento.

Respeta sus horarios de descanso nocturno y reduce el consumo de azúcares en su alimentación

Es importante que le enseñes a cuidar su alimentación (los azúcares proporcionan exceso de energía y activación, lo que tu NAS no necesita porque ya lo tiene por su manera de ser) y mantener las rutinas y las horas de sueño regularmente. No cuidar estos aspectos de su salud puede hacer que se sienta desorientado o emocionalmente inestable.

Dale información sobre los cambios en su rutina y cuéntale lo que vendrá a continuación

Necesita la seguridad de saber qué vendrá a continuación y de conocer los cambios de planes con toda la antelación que sea posible. Todo el estrés que se le pueda evitar es bienvenido, ya que por sí solo/a ya tiene tendencia a pensar de más y sufrir por todo lo que pase a su alrededor.

Tener un niño con alta sensibilidad es un regalo de la vida, es como tener una flor preciosa que necesita unos cuidados muy específicos. Si le proporcionas estos cuidados, será la flor más bonita del jardín.

Si quieres aprender como ayudar y gestionar las emociones en niños y adolescentes altamente sensibles el próximo dia 13/04/21 realizaré un TALLER ONLINE

link en el siguiente enlace:

Quiero saber más sobre el Taller NAS

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Hablemos claro: mitos sobre la pareja (I)

Wed, 17 Mar 2021 17:59:18 GMT

Hablemos claro:

Mitos sobre la pareja (I)

Muchas veces las parejas tienen problemas o no acaban de funcionar bien porque los dos o uno de los dos tiene una serie de ideas equivocadas sobre la pareja , pone expectativas en su pareja que ésta no puede cumplir o intentan que su fantasía o ideal de pareja sea aquella persona con la que conviven ... y no es el caso.

Chocar con la realidad puede ser la causa de muchos problemas de pareja, ya que en realidad estamos hablando de la no aceptación de la persona que tenemos al lado.

Queremos que sea

lo que nosotros nos hemos imaginado

Damos a la pareja un papel y unas funciones que no necesariamente le tocan y acabamos poniendo presión en un ámbito que vive de la pasión.

Pasión y presión son una mala combinación

Pensemos ahora en algunos de estos mitos y tratemos de convertirlos en algo más realista, más ajustado a lo que nos va bien para tener una mejor pareja, para que la pareja pueda fluir de una manera más natural:

La pareja debe ser tu mejor amigo / a

No es ni necesario ni demasiado beneficioso en realidad. Las parejas están basadas en el amor, en la pasión, en la sexualidad. Esto no implica que sean personas afines y que puedan llegar a ser buenos amigos. El respeto, la atracción y la confianza son imprescindibles para que una pareja funcione, pero no la amistad, que tiene su raíz en la afinidad intelectual y cognitiva de dos personas.

Los polos opuestos se atraen y se complementan

No siempre es así. Los estudios sobre las relaciones de pareja nos demuestran que las personas forman relaciones románticas con otras personas semejantes a ellas en cuanto a estatus social, raza o educación. Cuando hay diferencias importantes entre los miembros de la pareja, ésta se resiente de una manera o de otra y puede convertirse en un problema para seguir juntos.

Es suficiente con quererse mucho

Aunque este es un título fantástico para una canción de amor, no es demasiado fiel a la realidad. La atracción y el amor son necesarios e imprescindibles a la hora de formar y mantener una pareja, pero no suficientes. También debe haber conexión intelectual, objetivos comunes y afinidad de caracteres, ser complementarios en la forma de ser. Cuando no es así, la pareja acaba sufriendo mucho porque "no se entienden".

La pareja lo tiene que hacer todo junta

Al contrario; es bueno que las dos personas que conforman una pareja tengan intereses y actividades fuera de la pareja, que se vean y compartan cosas con otras personas fuera de la pareja, que tengan hobbies y los practiquen individualmente. El hecho de no hacerlo todo con la pareja hace que cuando se está compartiendo tiempo éste sea de mayor calidad, se le dé más importancia y se pueda explicar lo que ha vivido por separado. Las parejas son dos individuos que comparten una parcela de la vida, no todas.

Tienes que hacer feliz a tu pareja

Tu felicidad depende de ti, y la felicidad de tu pareja depende de ella misma. No nos podemos cargar con la responsabilidad de hacer felices a otra persona, por mucho que la queramos. Y no podemos aceptar que la otra nos cargue con esta responsabilidad. Por eso es importante saber poner los límites y no cargarnos ni cargar a la persona que amamos con deudas que no tienen sentido.

Tener hijos mejora la relación de pareja

De hecho, muchas veces es al contrario: si una pareja ya tiene problemas de base y les cuesta gestionar los conflictos, el estrés de tener un hijo sólo consigue agravar los problemas de la pareja. Tener hijos es un acto de amor y generosidad, un proyecto de la pareja, la culminación del acto de amor entre dos personas, es muchas cosas bonitas. Pero no es un intento de unir una pareja ni la manera de arreglar los problemas entre dos personas que no se entienden.

Como ves, hay mucho que decir sobre los mitos que hemos ido construyendo alrededor del mundo de la pareja.

Seguiremos, pero mientras tanto…

¿Qué mitos o ideas erróneas has sentido tú o a tu alrededor?

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Bases para una crianza positiva

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 10 Mar 2021 17:34:40 GMT

Neuroeducación

Bases para una crianza positiva

A la hora de definir las diferentes maneras de criar a los hijos, los estilos y las técnicas pueden variar, desde las ramas más agresivas, hasta los padres que les dan absolutamente todo hecho, allanándoles el camino.

La crianza positiva está siendo la elección de muchos padres y madres actualmente, pero ¿en qué consiste la crianza positiva?

Este tipo de educación se caracteriza por la empatía, la comprensión y el respeto, y consiste en enseñarles a hacer lo correcto utilizando positividad y paciencia, en lugar de implantar el miedo o castigos desmesurados.

En definitiva, se trata de enfatizar y amplificar los aspectos positivos de la conducta del niño, para que se vean reforzados, y lograr que las conductas negativas se extingan asumiendo sus propias consecuencias.

En ningún caso debe confundirse con la crianza permisiva, ya que no se trata de consentir todo sino de saber actuar para que no se comporten de una determinada manera.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Perdón y resentimiento

Tue, 02 Mar 2021 22:59:23 GMT

Perdón y resentimiento

Dice una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron. Uno de ellos, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:

“Hoy mi mejor amigo me ha dado una bofetada en el rostro”.

Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde decidieron bañarse. El que había sido abofeteado y herido comenzó a ahogarse y fue salvado por el amigo. Al recuperarse, buscó una navaja y escribió en una piedra:

“Hoy mi mejor amigo me ha salvado la vida”.

Intrigado, el amigo preguntó: “¿Por qué después de hacerte daño escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?”

Sonriendo, el otro amigo respondió: “Si un gran amigo nos ofende, debemos escribir en la arena, donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; pero si nos pasa algo grandioso, debemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón, donde ningún viento en todo el mundo pueda borrarlo”.

Es normal sentirse herido y tener cierto resentimiento cuando alguien a quien queremos o en quien confiamos nos hiere, nos traiciona, nos falla u ofende.

Son sentimientos muy coherentes a la situación que los ha provocado, además de inevitables. Recuerda que las emociones en realidad no son ni positivas ni negativas; son útiles en las situaciones en las que las necesitamos sentir.

Y si alguien no nos trata bien debemos escuchar las emociones negativas generadas de esa situación y hacer algo para defendernos a apartarnos de la situación.

Pero a continuación también es necesario dejarlo pasar para no quedarte enquistado en la rabia o el resentimiento, porque, una vez han perdido su utilidad, la presencia de esas emociones llamadas negativas se puede volver perjudicial para ti . Y puedes dejarlo pasar, no vivir permanentemente enfadado o quejoso, puedes simplemente aceptar que tuviste que alejarte o defenderte por diversos motivos, pero después tuviste que olvidarte de ellos para seguir adelante con valentía y optimismo. Esa es también tu obligación.

Saberse lo suficientemente fuerte como para reconocer cuando algo te ha dañado y ser capaz de parar esa situación es un gran aporte para tu autoestima.

Pero también lo es saber poner el límite al resentimiento y no dejarte llevar por los errores de otros, no convertirte en víctima de las acciones de quienes te lastimaron.

Es muy satisfactorio saber perdonar de verdad, que no significa olvidar o justificar .

Lo verdaderamente satisfactorio es saber que el otro se equivocó contigo, tú resultaste herido por esa equivocación, tuviste que tomar decisiones difíciles a causa de ese daño infligido en ti.

Finalmente, decidiste no vivir más con esa carga, la soltaste y te diste la oportunidad de seguir respetándote .

Por ese motivo deben ser grabadas a fuego; porque son la muestra de que tú vales para esa persona, de que mereces ser cuidado porque te valora y te aprecia.

Las emociones positivas que generan estas situaciones son también alimento para tu autoestima, porque también a través de los demás aprendes a quererte a ti mismo.

A nna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Aceptar la pérdida

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 24 Feb 2021 12:35:34 GMT

Aceptar la pérdida

Las pérdidas son algo que ocurre en todas las vidas, no hay nadie que escape de ellas.

Todos perdemos cosas importantes, dejamos amigos por el camino, cambiamos de trabajo, de domicilio o de pareja, dejando detrás de cada cambio un recuerdo que no volverá, una pérdida que se acumula a las anteriores. También perdemos a personas que fallecen y que dejan huella en nuestra vida.

Todas las pérdidas requieren un esfuerzo, porque adaptarse a una nueva situación, dejando algo o alguien importante detrás, no es siempre fácil ni rápido.

En realidad, el duelo no comienza cuando se produce la pérdida en sí; el duelo se inicia cuando la persona que ha perdido empieza a aceptar que aquello o aquel alguien ya no volverá, no lo tendrá nunca más, cuando deja de negar la pérdida, por dolorosa que sea.

A veces esta resistencia desaparece rápidamente, pero muchas otras veces nos pegamos a cualquier vaga esperanza para no tener que admitir que ya está, que hemos perdido, que las cosas no volverán a ser como eran . Y lo podemos hacer durante mucho tiempo, luchando contra toda evidencia, escondiéndonos la realidad a nosotros mismos, con una fuerza titánica que nos sale de dentro.

Pero siempre llega el momento de la despedida, la hora de decir adiós, es inevitable.

Como le llega a R...

"Hoy justamente hace ocho días de tu silencio.

Ocho días sin oír tu voz, sin recibir un mensaje tuyo o tener noticias de ti, ocho días de vacío total, silencio.

Sabes, duele.

Hacía tiempo que se veía venir el final, ambos lo sabíamos e intentábamos evitar hablar de ello, como si el hecho de no hablar de ello pudiera hacerlo menos real, como si no hubiera sido una realidad sabida desde hace tiempo por ambos.

No sé si sabré salir adelante sin ti.

Además de doler, da miedo también.

Me había acostumbrado a explicarte las cosas, a contar contigo aunque no estuvieras en ese momento, a compartir mi intimidad contigo. Fue fácil acostumbrarse,

¿ahora cómo lo hago para quitarme esta costumbre de encima?

Tengo más preguntas y dudas que certezas, la verdad. Pero me tengo que rendir a la evidencia; ya no estás en mi vida, te has marchado. Me gusta pensar que no ha sido por voluntad propia, que las circunstancias han ido así y te han obligado a dejarme aquí sola, a hacer el camino que queda por delante sin tu compañía, sin ti en mi vida.

No te tengo reproches, pero sí me hubiera gustado que nuestra vida juntos hubiera sido más larga, más plena, que la hubiéramos podido aprovechar más. No me duele el tiempo que hemos pasado juntos, ha sido maravilloso, rico en sensaciones y experiencias que guardo para siempre.

Me duele todo lo que podría haber sido y no será, lo que nos quedaba todavía por hacer y que quedará guardado en un cofre cerrado acumulando polvo para siempre.

- No te volveré a ver más

- No veré tu sonrisa cuando me contabas algo que te entusiasmaba

- No sentiré tus dedos entre mi pelo mientras me escuchabas

Hablar contigo siempre ha sido uno de los placeres más grandes que hemos compartido. Tenemos una historia juntos que ahora tengo que continuar yo sola. Así es como debe ser, a regañadientes y con una tristeza inmensa, pero así será a partir de ahora.

Te prometo esforzarme para estar bien y fuerte, para cuidar nuestros tesoros y hacer reales algunos de nuestros proyectos. De alguna manera, siempre estarás conmigo."

Si aceptas tus emoc iones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Por qué las personas PAS pueden ser tan diferentes entre ellas?

Wed, 17 Feb 2021 16:00:48 GMT

¿Por qué las personas PAS pueden ser tan diferentes entre ellas?

Esta es una pregunta que me hacen muy a menudo, y es una pregunta lógica si te paras a pensar. Es lógica y razonable porque es una afirmación cierta; no hay dos personas PAS iguales , como tampoco hay dos personas iguales, en general.

Cuando alguien descubre su rasgo de alta sensibilidad se produce más o menos siempre el mismo proceso:

Primero necesita informarse un poco de lo que significa el rasgo y qué lo caracteriza. Entonces se siente identificada y se empieza a definir a sí misma como persona PAS o persona con alta sensibilidad. A continuación hay un recorrido maravilloso en el que esta persona "re-escribe" su vida desde una nueva perspectiva, la de su rasgo recientemente descubierto.

Así empieza a entender, normalizar y encontrar explicaciones a cosas que hasta ahora la diferenciaban de la mayoría de las personas de su alrededor y, con mucha probabilidad, la habían hecho sentir mal o diferente en tantas ocasiones.

De esta manera empieza a hacer las paces consigo misma y se acepta tal y como es, dejando de intentar adaptarse a un mundo que muchas veces no está pensado para las PAS.

Y finalmente mira a su alrededor y observa las otras personas, conocidas y menos conocidas, buscando referentes o alguien con quien identificarse, alguien que comparta su rasgo. Seguro que encuentran algunas personas parecidas a ella, es un rasgo minoritario pero con un porcentaje razonable de gente que lo tiene, así que casi seguro que lo descubren en alguien del entorno .

Pero entonces se observa también la diferencia; ¿cómo es que siendo las dos personas con alta sensibilidad somos tan diferentes? Una pregunta nada extraña por otra parte, teniendo en cuenta la profundidad de pensamiento de las personas con alta sensibilidad.

Pues bien, la respuesta es sencilla pero amplia, como no podía ser de otra manera. La alta sensibilidad es un rasgo de personalidad, pero tenemos que empezar pensando que la personalidad la conforman la combinación de diferentes rasgos a diferentes niveles . Hay diferentes maneras de medir o describir los rasgos de personalidad según la teoría que la intente describir, pero encontramos algunos sobre los que todos los investigadores se ponen de acuerdo, como la introversión-extroversión, la rigidez-flexibilidad o el optimismo-pesimismo .

Estos rasgos son conocidos por casi todo el mundo y todos nos podemos identificar con ellos de alguna manera. Todos sabemos si tendemos al optimismo o más bien hacia el pesimismo, e incluso podríamos describir en qué nivel aproximadamente nos sentimos el uno o el otro.

La combinación de los diferentes rasgos de personalidad en sus niveles de intensidad es lo que conforma el temperamento de la persona.

Esto se puede observar en los bebés; no hay dos bebés iguales, desde el momento del nacimiento ya muestran rasgos característicos de personalidad que los diferencian de otros bebés (quien tenga más de un hijo sabe de qué hablo). Pero luego está la enorme influencia del entorno y las experiencias vividas, que acaban de modelar lo que llamamos personalidad .

Todos nacemos con un temperamento definido, que es innato y difícil de cambiar (por no decir imposible), pero este se ve modificado en una gran medida por las experiencias que tenemos al crecer y el entorno en el que lo hacemos.

Mirado así, pues, no es tan raro que no haya dos personas con alta sensibilidad igual; el rasgo de PAS se combina con todo el resto de rasgos y en diferentes niveles de intensidad, y, además, se ve influenciado en un alto grado por las circunstancias de la vida de esa persona.

En realidad sería una gran sorpresa encontrar dos PAS iguales, ya que se tienen que dar demasiada cantidad de factores a la vez en una persona para que se parezca bastante a otra.

Quieres saber más cosas sobres Personas Altamente Sensibles? el próximo dia 20/02/21 realizaré un TALLER ONLINE

linka en el siguiente enlace:

Quiero saber más sobre el Taller PAS

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Neurocrianza - La importancia del apego

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 10 Feb 2021 12:58:24 GMT

Neuroeducación

La importancia del apego

La relación que se establece entre el bebé y su cuidador principal durante los tres primeros años de vida es lo que llamamos apego (o attachment).

Todas las investigaciones recientes señalan que este vínculo es un factor determinante para definir el resto de relaciones que tendrá esa persona a lo largo de su vida. Por eso se dice que un buen apego al inicio de la vida facilita las relaciones sanas con otras personas después.

¿Pero cómo sabemos qué tipo de vínculo tuvimos de bebés? ¿Existen diferentes tipos de apegos?

Según John Bowlby, el psiquiatra que investigó más sobre el tema y que lo desarrolló con más rigurosidad científica, hay cuatro tipos de apegos:

No es posible elegir el tipo de apego que hemos recibido de bebés, y las consecuencias del mismo cuando somos adultos son inevitables . Pero esto no significa que, una vez las hemos identificado, no podamos trabajar para revertir sus efectos negativos.

Como niños no podemos elegir, pero como adultos somos responsables de hacernos cargo de nuestro bienestar e invertir tiempo y esfuerzo para crecer emocionalmente y mejorar todo lo que no nos ha sido proporcionado antes.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Volver a enamorarse después de los 50

Thu, 04 Feb 2021 16:01:16 GMT

Volver a enamorarse

después de los 50

L. acaba de romper con su pareja de hace 26 años y tiene 56 años. Está muy segura de esta ruptura, la pareja ya no se sostenía por ningún lado. Así que finalmente, después de haberlo intentado prácticamente todo, L. y su pareja han decidido seguir la vida por separado.

Aparte de tratar con ella el duelo por esta separación, hemos iniciado un trabajo que ella no esperaba en este momento.

Todo vino porque me dijo:

"Y ahora, a mi edad, ya no encontraré a nadie más, pasaré el resto de mi vida sola."

Mi cara de sorpresa la hizo salir de sus preocupaciones. Ella lo creía seriamente, que ya era mayor para conocer a alguien y volver a vivir una relación de pareja como la que había tenido.

Como tanta otra gente, L. pensaba que a cierta edad ya no pasan, estas cosas. Que cu ando te haces mayor (como si cumplir los 50 fuera tener una edad avanzada) ya no atraes otras personas para tener una relación romántica o sexual.

Especialmente las mujeres tienen este tipo de pensamientos, pero también muchos hombres. Así cierran las puertas a iniciar nuevas relaciones después de haber roto con la pareja "de toda la vida".

Y de esta manera se hace realidad la profecía que se autocumple;

Y de esta manera se hace realidad

la profecía que se autocumple

Al tener la creencia de que ya no pueden gustar a otra persona, ya no miran los otros hombres o mujeres con la curiosidad y la picardía del flirteo, ya no se arreglan para poder tener un aspecto atractivo, abandonan las conversaciones pícaras y con doble sentido, dejan de cuidar su intimidad para verse y sentirse sexis (depilarse, llevar ropa interior atractiva, etc.) y poco a poco se convierten en aquella persona que imaginan, sola el resto de su vida.

Si corres el riesgo de convertirte en una de estas personas y no lo quieres, tienes que saber que hay segundas oportunidades, y terceras, y cuartas... y todas las que haga falta.

Sigue los siguientes consejos y date la oportunidad de poder volver a ser feliz, ya que no hay edad para enamorarse:

Pasa el duelo por la pareja que ha finalizado y quédate tranquilo/a en cuanto a las relaciones pasadas.

Cuando te sientas preparado/a crea un nuevo círculo social, amplía las posibilidades de conocer gente.

Cuida tu físico, tu alimentación, tu forma de vestirte, etc.

No te cierres a tener citas con personas que te gusten; cenar con alguien no te compromete a nada, sólo a la posibilidad de pasar un buen rato.

Practica el arte del flirteo; mira con curiosidad las personas que te pueden gustar, juega durante las conversaciones, deja que la otra persona también lo haga.

Pide ayuda si estás bloqueado/a en algún momento, quizás es el momento de resolver conflictos o complejos pendientes.

Y recuerda, todas las edades son buenas para disfrutar de las relaciones amorosas y sexuales, todo depende de tu actitud hacia ellas.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Soy una Persona Altamente Sensible

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 27 Jan 2021 18:51:02 GMT

Soy PAS

(Persona Altamente Sensible)

CONNEXIÓN

M. entró en la consulta muy enfadado, era evidente que no quería ni mirarme a la cara.

Tiene 21 años y sus padres están desesperados con él, no entienden qué le pasa pero desde hace unos meses no quiere salir de casa, no quiere hacer nada, no habla con casi nadie, se ha convertido en un problema para ellos porque no lo pueden sacar de su letargo.

Tienen mil sospechas: consumo de tóxicos, problemas mentales, ludopatía, o incluso han empezado a pensar que les toma el pelo y simplemente no quiere hacer nada en la vida, que ya le va bien como está. En casa la vida con él no es fácil porque no hace nada de lo que le piden; ni colabora en las tareas domésticas, ni estudia el curso al que está matriculado, ni hace ningún esfuerzo para buscar trabajo.

En fin, cualquiera que sea padre/madre se puede poner en su lugar y entender su desesperanza.

Entró con el rostro muy serio y casi sin mirar a ninguna parte más que al suelo. Parecía que estaba encerrado en una cáscara y no quería sacar la nariz a ver qué había a su alrededor . Yo le miré todo el tiempo como si él me correspondiera la mirada, pero no lo hacía.

Me presenté, le pedí los datos de filiación y sólo le expliqué que ya sabía que él no quería estar allí conmigo y que eso me sabía mal, que no me gusta que las personas que vienen a verme lo hagan a regañadientes .

Aquí es donde se produjo la magia, el momento de conexión.

Él levantó la mirada por primera vez y se dirigió a m í. Sentí un escalofrío en todo el cuerpo, sabía que era la primera vez que se sentía comprendido y respetado por mí y le gustó . Decidió darme una oportunidad y hablar conmigo, contarme qué le pasaba. Al cabo de un rato de hablar descubrimos porque se había producido aquella conexión; le hablé de la intuición que había tenido yo al verle y observarle y él me habló de lo mismo, y explicó que le pasaba a menudo.

Compartimos el mismo rasgo de personalidad, los dos somos personas con alta sensibilidad.

El hecho de ser comprendido sin tener que explicarme demasiadas cosas le ayudó a abrirse a alguien por primera vez desde hacía tiempo.

Evidentemente M. aún tiene un largo camino por recorrer y recuperarse de esta parálisis en la que ha entrado, producto de la saturación que no vio venir y que le ha bloqueado desde hace tiempo, pero ahora ha podido ponerle nombre a lo que le pasa, lo empieza a entender y tiene esperanza de salir adelante.

Las personas PAS pueden entrar en estados de bloqueo muy importantes, de los que es difícil salir sin ayuda muchas veces.

Muchas otras veces no entienden ni pueden describir qué les pasa, sólo saben que no pueden ha cer nada y se asustan de ellos mismos. Cuando una PAS pasa un período de sobreestimulación necesita parar y recuperarse, distanciarse no sólo de la situación que la ha saturado sino a veces también de la sociedad, de todo lo que le rodea, para volver a estar en forma y seguir adelante con su vida.

Si no se respeta esta necesidad de parar y recomponerse, podemos causar problemas importantes en la persona altamente sensible, que cada vez se verá más hundida y entrará en una espiral de la que cuesta mucho salir.

Las PAS no toleramos bien la presión y ante situaciones que nos causan mucho estrés nos bloqueamos y no reaccionamos, necesitamos tiempo para recuperar fuerzas y empezar a actuar.

Es muy importante reconocer el rasgo de la alta sensibilidad, educar en las necesidades de las PAS y respetar sus ritmos .

No es un problema si se respeta y se acompaña como es debido. Y la magia de los mome ntos de conexión como el que tuve con M. no tiene precio, es el regalo de la alta sensibilidad.

Ser PAS, aunque pueda parecer un gran inconveniente, bien gestionado, es un don.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Emociones: La importancia de la esperanza

Wed, 20 Jan 2021 11:10:14 GMT

La importancia de la esperanza

En 1967 un científico alemán, Rudolf Bilz, realizó un experimento que trascendió el mundo de la investigación por las repercusiones de los resultados, un experimento que terminó conociéndose como "el experimento de la esperanza".

Introdujo unos ratones en un recipiente de agua con las paredes lisas, de forma que los ratones no tenían forma de escapar, y cal culó cuánto tiempo resistían nadando hasta desfallecer y morir.

Ninguno de ellos superó la hora de lucha nadando, cuando en realidad sus fuerzas físicas les permitían nadar muchísimo más de una hora. Esto llamó la atención del investigador, que siguió con el experimento.

"El experimento de la esperanza"

Comenzó con la misma fórmula de introducir los ratones en un recipiente igual que el anterior y dejó que nadasen un rato, pero poco después les tiró una tabla a la que podían agarrarse y salvarse.

Estos ratones no murieron y los sacó del recipiente para seguir con el experimento al día siguiente.

En la tercera fase del experimento volvió a dejar los ratones que habían sido salvados el día anterior dentro del recipiente nadando, intentando salvarse una vez má

Pero esta vez no les dio la opción de la tabla de salvación, sólo midió el tiempo que seguían nadando hasta morir del esfuerzo.

La sorpresa fue que esta vez los ratones lucharon por su vida hasta 7 veces más que los de la primera fase del experimento, incluso alguno llegando a pasarse un total de 80 horas nadando.

La deducción de Bilz fue que los primeros ratones, los que murieron al cabo de una hora de nadar, lo hicieron no debido al esfuerzo físico sino debido a la desesperanza . Perdieron la esperanza de salir con vida del recipiente, se rindieron y dejaron de luchar.

Los ratones que habían sido salvados una vez lucharon mucho más por su vida porque tenían la esperanza de que podían volver a ser salvados, creían en la posibilidad de salir adelante.

No es muy difícil imaginar qué efecto tiene el experimento de Bilz trasladado a las personas; la esperanza, la creencia de que todo puede ir bien o de que podemos recibir la ayuda que necesitamos, es el motor más potente que tenemos para sobrevivir , para superar cualquier situación que la vida nos depare.

A nna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

2020: el año de las sonrisas escondidas

Tue, 12 Jan 2021 21:07:02 GMT

2020: El año de las sonrisas escondidas

Por fin, hemos dejado el 2020, ese año tan cansino.

Cada año hago balance de cómo ha ido, generalmente con alegría, algún año con tristeza si he tenido alguna pérdida importante, pero siempre con agradecimiento por lo que he vivido durante sus 12 meses y con esperanza de volver a empezar el nuevo ciclo.

Este año no he tenido la misma sensación.

Tenía ganas de que acabará este año, sobre todo de que acabará lo que significaba, un año que todo el mundo recordará para siempre como el año de la pandemia, del coronavirus, o del confinamiento. Ha sido todo esto y mucho más, ha sido un año que nos marcará el resto de nuestras vidas sin duda, por eso se merecía una despedida como es debido (con todas las medidas de protección posibles, ahora siempre hay que añadir la aclaración).

Por eso he decidido que definiré el 2020 con las letras del abecedario, porque las ocupa todas. A cada letra va asociado un concepto que ha sido importante para mí, que lo define en su totalidad.

Seguramente me dejaré cosas, sobre todo me dejaré personas; cada letra podría nombrar a alguien que este 2020 se ha llevado, pero no lo haré. Ellos estarán en los corazones de todos aquellos que les han querido. Iré a por los conceptos:

A de abrazos perdidos.

Las tres medidas de protección frente al contagio han sido duras para alguien como yo que da tanta importancia al contacto físico, que se alimenta del “tocar” a las personas que aprecia. Hemos perdido muchos abrazos enriquecedores, hemos mantenido las distancias físicas como nunca, como si fuésemos nórdicos y no necesitáramos estas muestras de afecto. También hemos tenido que aprender nuevas formas de mostrar cariño, lo hemos hecho.

B de brexit.

Mi vinculación emocional con UK me obliga a incorporar esta pérdida tan grande para Europa a esta lista del 2020. El año termina con la disolución de la unión entre Inglaterra y Europa, esta vieja Inglaterra que se cree autónoma y orgullosa pero que en el fondo sabe que no está haciendo bien. Es mi opinión. Y la de muchos británicos sorprendidos aún de los resultados de su votación y en shock por la implementación de sus resultados. Y también B de burbuja, un concepto inexistente para mí antes de la Covid.

C de confinamiento.

Es la palabra estrella del 2020, la más utilizada desde el mes de marzo de este año, junto con otras dos Cs como Coronavirus o Covid-19. ¡Qué experiencia de vida, qué dura! De repente pierdes toda la libertad, las oportunidades, las relaciones familiares y sociales, la capacidad de descubrir el mundo o escapar del día a día. Todos encerrados en casa y con miedo a ser contagiados, parecía el fin del mundo. Los que tuvimos que salir a trabajar también vivimos el confinamiento; para mí fue como tener una doble vida: cuando trabajaba lo hacía en un mundo desierto y triste, como si Mad Max se hubiera hecho realidad y no fuera una película, y cuando estaba en casa me parecía todo irreal y lejano, como si la enemigo que veía en los hospitales no pudiera pillarme desde casa y por tanto sólo sentía las incomodidades de las restricciones. Un poco esquizofrénico, todo.

D de duelo.

Cuánta gente ha muerto este año, es increíble, nunca hubiera imaginado algo así. Y no puedo evitar pensar que detrás de cada una de estas personas que el virus nos ha robado hay un grupo de más personas que ha empezado a vivir su proceso de duelo. Mirado así, las cifras se multiplican exponencialmente y hay tanta gente afectada… me sabe muy, muy mal.

E de emergencias.

Tengo la sensación personal que este ha sido el año en que la psicología de emergencias se ha hecho mayor y ha pasado de ser una parte pequeña del ejercicio de la psicología sanitaria a ser una parte importantísima de la intervención psicológica. Hemos entrado como parte integrada dentro del mundo de las emergencias y se nos ha aceptado por lo que somos, psicólogos de emergencias. No todo es únicamente negativo; “gracias” al virus hemos dado pasos de gigante en nuestro trabajo, hemos aprendido como nunca lo habíamos hecho, hemos tenido experiencias profesionales enriquecedoras e impagables.

F de fracaso.

Es otra sensación que tengo asociada sobre todo al mundo político. Así como en la letra anterior hablaba de los logros profesionales de este año, en esta me doy cuenta de que el mundo de la política ha fracasado y nos está llevando a una crisis importantísima, una crisis que vamos a pagar todas las personas de una manera o de otra, y que es fruto, pienso, de una mala gestión de nuestros gobernantes desde hace mucho tiempo. Sólo para fijarme en un solo punto, este año hemos pagado los recortes en sanidad que se vienen haciendo de hace años. Y como ésta, muchas otras. No han estado a la altura y nos han puesto en peligro demasiadas veces, y eso que no entiendo del tema.

G de gracias.

Agradecimiento infinito a todo el mundo que ha estado trabajando para cuidarnos, para proporcionarnos alimento y cuidados, para salvar lo que necesitamos en cada momento. Me gustaría hacer una lista pero tengo miedo de dejarme a alguien, así que todo el mundo que se sienta incluido en este agradecimiento sabe de quién hablo. Gracias, gracias y mil gracias.

H de hospital.

Los hospitales han sido la punta del iceberg contra el que hemos chocado este año. Se han visto apretados hasta el límite de tener que posponer su función normal y sólo dedicarse a una enfermedad, casi en exclusividad. Se han tenido que reinventar en tratamientos para una enfermedad que desconocían, han tenido que estirarse como un chicle para meter a todo el mundo que necesitaba ir, han tenido que demostrar que, a pesar de los pocos recursos que tienen en pleno siglo XXI , trabajan con eficacia y dedicación. Siento orgullo de nuestros hospitales y los profesionales que habitan, del primero hasta el último.

I de indignación.

Sé que la mayoría de la gente cumple las restricciones y toma las medidas necesarias para salir lo mejor posible y lo antes que se pueda de esta situación en la que nos encontramos, pero todavía veo demasiada gente que no tiene en cuenta el peligro y se expone con demasiada felicidad, haciendo así que el peligro que él corre también lo corramos los demás. No lo entiendo, tan poca solidaridad, tanta inconsciencia, en el fondo tanto egoísmo. No sólo su vida ha sido alterada, también las de los demás, y nos aguantamos. Y yo me indigno.

J de juventud.

Niños y jóvenes, sé que pensáis que esto no va con vosotros, sé que todo lo que se os ha pedido es mucho sacrificio, sé que os habéis sentido juzgados y prejuzgados muchas veces (y muchas injustamente), sé que la gente mayor no somos demasiado conscientes de tantos sacrificios que os hemos pedido. Por eso os quiero felicitar, por cada vez que no habéis salido (cuando tenéis todo el derecho y todas las ganas), por cada día que habéis hecho el esfuerzo de no acercaros a los abuelos o por todas las horas de vida social y escolar que os habéis perdido. Espero que se os puedan compensar algún día, porque sé que vuestra época de volar está siendo sacrificada.

K de kilos extras.

¡Madre mía, esto del confinamiento ha sido terrible para la dieta! No podíamos hacer deporte, sólo podíamos comprar comida y quedarnos encerrados en casa … ¿pues que iba a pasar? Que hemos comido de más y no hemos gastado las calorías que ingeríamos, es inevitable. Y ahora ¿como arreglamos esto?

L de lamentaciones.

Somos una sociedad que se queja, así, en general. No me gusta nada la queja, pienso que no lleva a ninguna parte, que sólo te deja ver lo que no puedes hacer y te nubla a la hora de hacer lo que sí puedes hacer. Pero una cosa es la queja y la otra es la lamentación. Esta última es la que nos convierte en víctimas y la que no nos deja avanzar, la que nos estanca en un funcionamiento cíclico del que no podemos escapar. He escuchado y escucho muchas lamentaciones cada día en mi consulta, es el año en que lo he escuchado más.

M de mascarilla.

Esta ha sido la incorporación física del año. Nos hemos tenido que acostumbrar a la fuerza y nos la hemos tenido que hacer nuestra, personalizarla. Es el objeto que simboliza la pandemia, la protección, la necesidad de no ser contagiados. También es el obstáculo para la comunicación no verbal más importante que conozco. Seguiré hablando de ello más adelante, en la letra S.

N de negacionistas.

Aunque hay quien piensa que todo esto es un montaje de vete tú a saber quién para tenernos controlados o para ganar dinero o para vendernos vacunas. Que hay algún interés detrás del virus que se ha extendido tan rápidamente y por el que se ha encontrado la vacuna “tan rápidamente”. No me voy a detener a decir lo que pienso de sus teorías, por mí se pueden ir al carajo. Y sólo quiero pensar que si tienen este discurso es porque han tenido la suerte de no ver el sufrimiento de cerca y se pueden permitir el lujo de frivolizar sobre el dolor y las pérdidas de los demás.

O de oportunidades perdidas.

El 2020 es el año de las actividades cancelada, los planes frustrados, de los encuentros que nunca llegan a materializarse, de tantas oportunidades que ya no volveremos a tener. Quien más quien menos ha visto esfumarse algún proyecto, profesional o personal, que no se ha podido llevar a cabo por las restricciones, por la pandemia, por el puñetero virus. Y quién sabe si, o cuando, se volverán a presentar estas oportunidades. Aquella comida que no celebraremos, aquella persona que no conoceremos, aquel trabajo que no podremos llevar a cabo… ¿donde quedan?

P de miedo (“por” en catalán).

Este año he sido testigo de muchas personas que me confiaban su miedo, más que nunca. Miedo de ser contagiados, de que las personas que quieren tengan el virus y mueran, miedo de volver a salir y hacer vida normal, miedo de no volver a tener trabajo, miedo, miedo y miedo. A veces, se contagia. Y también, diría que P de paciencia, porque hemos tenido mucha y estamos teniendo hasta el final.

Q de cuarentena (“quarentena” en catalán).

Antes era una palabra exótica, no conocíamos a nadie, o casi nadie, que hubiera tenido que hacer cuarentena, era una medida extraordinaria que no formaba parte de nuestro vocabulario diario. Ahora se escapa poca gente, ya sea por haber dado positivo en el virus, por haber sido contacto directo o porque por un motivo u otro se le ha tenido que hacer la prueba y debe estar unos días aislado de los demás. Ya no es estigmatizante, ya es una situación temporal totalmente normalizada. Curioso.

R de rabia.

Qué quieres que te diga, todo lo que está pasando da mucha rabia, como una sensación de injusticia divina, porque no puedes pedir explicaciones a nadie. Rabia por el sufrimiento, rabia por lo que no puede ser y debería ser, rabia por tanta muerte, rabia por tanto desconocimiento e impotencia a la hora de luchar contra un gigante microscópico. Rabia, mucha rabia.

S de sonrisas escondidas.

He descubierto que necesito ir por la calle y ver las expresiones de la gente, las sonrisas que acompañan sus miradas; los gestos que se esconden bajo las mascarillas ahora las veo como un tesoro. Tengo ganas de volver a ver todas las sonrisas que se han escondido y que me he perdido durante este año. Conocer a alguien a quien sólo has visto con mascarilla es conocerle a medias.

T de tecnología.

No todo han sido pérdidas este año. También hemos ganado en el uso (espero que no el abuso) de la tecnología. Evidentemente nunca podrá sustituir el contacto directo entre personas, pero gracias a la tecnología hemos podido mantener relaciones a larga distancia, ahora que la larga distancia se ha convertido en pocos metros, cuando no puedes salir de casa. El boom del soporte tecnológico se quedará entre nosotros, nos facilita la vida y suple el distanciamiento social que hemos tenido que soportar estos meses.

U de unidad.

Con todas las excepciones que hagan falta, siento que nos hemos unido como sociedad. Que el virus nos ha puesto a todos al mismo nivel y que ha creado una comunión general para no perder la esperanza y luchar conjuntamente hasta superar esta maldición. Qué le vamos a hacer, soy optimista.

V de vacuna.

Es nuestra esperanza, la luz al final del túnel, la idea de que después de todo lo que hemos pasado finalmente hemos encontrado la manera de salir adelante, para librarnos del virus y volver a la normalidad pre-pandémica. Espero que sea así, la verdad. Mientras tanto, paciencia.

W de worldwide.

Una pandemia, una situación de emergencia mundial, de todos los países a la vez. Las dimensiones me marean, parece que no haya ningún lugar donde esconderse, no hay un rincón que se escape de la amenaza. Si tuviera que ir a alguna parte, creo que ahora iría a Nueva Zelanda, parece que tiene gobernantes que valen mucho la pena.

X de redes sociales (“xarxes socials” en catalán).

Yo no era demasiado amante de las redes sociales, sobre todo no tenía demasiado tiempo para utilizarlas y tenía una opinión más bien negativa de ellas (me hacen perder el tiempo, prefiero estar haciendo cosas “más útiles”, no veo porque tengo que saber qué está haciendo el otro, etc.). Pero el hecho de publicar en las redes un consejo diario durante el confinamiento, ver la respuesta que ha tenido y cómo han sido agradecidos desde varios puntos y necesidades, observar cómo muchas personas utilizaban las redes para compartir conocimientos, entretener de forma altruista, incluso ofrecer consuelo y ayuda, me ha hecho cambiar el concepto de ellas.

Y de montaña (“muntanya” en catalán).

Cuando nos empezaron a dejar salir un poco, de cara al verano, recuerdas, fuimos todos a la montaña. Teníamos sed de aire puro y espacios abiertos. Yo vivo hacia las afueras, en una zona tranquila y poco concurrida, pero en ese momento la viña de enfrente de mi casa parecía la Rambla de Barcelona de tanta gente que había. El placer de caminar a campo abierto, de ir a la montaña, ha sido valor en alza este año. Bienvenido sea, pero tengamos cuidado de la naturaleza y no hagamos lo que mejor sabemos hacer con el planeta, destruirlo.

Z de zona de seguridad.

Me temo que muy pronto tendremos que empezar a observar qué cambios hemos sufrido, como sociedad, a la hora de relacionarnos. De momento, veo que la zona de seguridad personal, el espacio que dejamos entre personas y que sólo pueden “invadir” aquellos a quienes tenemos más confianza, se ha hecho mayor. Tendremos que ver si este cambio será permanente y estaremos todos un poco más lejos unos de otros, o si habrá sido una situación temporal y nuestra zona personal se volverá a acortar. Espero que así sea.

Y este es mi resumen alfabético del año 2020, un resumen personal y totalmente subjetivo, ya que no están todos los que habrían podido estar y seguramente echarás de menos algunos que deberían estar en tu resumen.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

La ratio 5: 1 de la satisfacción en pareja

Wed, 16 Dec 2020 21:31:20 GMT

La ratio 5: 1 de la satisfacción en pareja

Pol y Martina vini eron a visitarme como última opción antes de su separación.

Llevaban años casados, habían superado juntos los obstáculos que la vida les había deparado y habían salido adelante con los objetivos que se habían propuesto; un negocio juntos, tres hijos que ya eran adolescentes, los padres de cada uno que se habían hecho mayores, etc.

En fin, que habían tenido una vida satisfactoria en general pero no exenta de dificultades que ellos habían afrontado conjuntamente.

Y ahora que lo tenían todo mucho más de cara, sin problemas económicos ni tanto trabajo con hijos a los que cuidar, ahora que pasaban más tiempo juntos veían que discutían más que nunca y que estaban todo el día como el gato y el perro. Y ya no podían más con las discusiones.

Y ya no podían más con las discusiones

Hay una investigación muy interesante hecha por el Dr. John Gottman , una de las personas que más sabe y más ha investigado sobre las parejas en el mundo , que dice que las parejas que funcionan tienen una ratio de 5 interacciones positivas por cada interacción negativa durante las discusiones.

Según sus estudios, las parejas que tienen una interacción positiva más baja de 5 durante sus discusiones tienen un índice de separación significativamente más elevado .

Y fuera de las situaciones de conflicto o de discusión, también encontró que las parejas que funcionan tienen una ratio de 20: 1, es decir, 20 interacciones positivas por cada una de negativa.

Además, se puede aprender a discutir, y mejorar así la felicidad y el bienestar en la pareja . Y por último, se puede trasladar este aprendizaje al funcionamiento general de la pareja y hacer que la sensación de tener una pareja que funciona sea mucho más elevado. Por lo tanto, podemos aprender a tener una buena pareja, si los dos se esfuerzan.

¿Qué entendemos por interacciones negativas que se deberían evitar durante las discusiones con nuestra pareja?

Algunos ejemplos serían:

Utilizar la crítica general
Tener una actitud defensiva
Quejarse constantemente sin aportar posibles soluciones o alternativas
Levantar la voz durante la discusión
Rechazar los intentos de acercamiento de la pareja
No cumplir los acuerdos a los que se había llegado
No reconocer que el otro está saturado y se necesita un "tiempo muerto" en la discusión
No escuchar los argumentos del otro
No fomentar la conexión con la pareja durante la discusión

Podríamos seguir con algunos más, pero estos son los más comunes.

Y Pol y Martina los cumplían casi todos.

No sabían discutir y este problema les estaba llevando a la separación, porque nadie está bien en una pareja en la que no se siente comprendido. Y el problema no era que discutieran, sino que no sabían discutir y/o terminar bien la discusión.

Las parejas que se consideran felices no son las que no discuten nunca; ya hemos dicho que esto es inevitable, donde hay dos personas hay dos intereses diferentes y por lo tanto probables desavenencias.

Lo que predice el éxito de una pareja es la forma en que se discute y cómo se llega a cerrar esa discusión, aunque vaya volviendo a aparecer a lo largo del tiempo.

Pol y Martina estaban perdiendo la habilidad de saber discutir y necesitaban recuperar la ratio 5:1.

Este fue el objetivo de la terapia, y así consiguieron volver a tener una relación satisfactoria y poder seguir adelante con su proyecto conjunto. Se puede aprender a mejorar las interacciones con la pareja, en definitiva se puede trabajar para tener una mejor relación de pareja.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Divertirse educando - Neuroeducación y neurocrianza

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 10 Dec 2020 14:18:07 GMT

Neuroeducación y neurocrianza

Divertirse educando

"La «paternidad lúdica» es una de las mejores maneras de preparar a nuestros hijos para las relaciones y de animarlos a conectar con los demás"

Daniel Siegel, El Cer ebro del niño

Como padres, educadores, personas que acompañan a los niños en su crecimiento, estamos siempre muy preocupados por hacer las cosas bien, atentos a cubrir todas sus necesidades y ofrecerles la mejor educación que podamos.

Son tareas serias e importantes, necesarias en su crecimiento, esenciales para su desarrollo. Y son nuestra obligación.

Pero las obligaciones no son divertidas, más bien al contrario.

Las obligaciones son pesadas y generan resistencias, nos provocan pereza o inspiran respeto o miedo incluso. Es una lástima, porque educar desde la diversión y la parte lúdica de las relaciones es mucho más fácil y efectivo, en realidad. La paradoja es que para los adultos a veces puede ser difícil encontrar la parte divertida a educar a un niño.

A menudo he comentado a amigos y conocidos que me encanta educar a mis hijos, que me lo paso muy bien acompañándolos en su crecimiento, que realmente es una parte muy agradable de mi vida, incluso cuando los debo corregir o cuando hacen algo que no me gusta.

Pero es una tarea divertida para mí, en general, más que cansada o estresante.

Muchas veces me enojan y acabamos riéndonos de la situación que provoca el enojo; así aprenden a gestionar la rabia y conectar con otra persona para calmarse.

Otras veces toman decisiones incorrectas que los llevan a mentir y acabamos haciendo broma de la facilidad que tengo para detectar sus mentiras; así aprenden a ser honestos y afrontar las situaciones de forma efectiva y con buenas estrategias.

Y muchas otras veces les tengo que insistir hasta la saciedad para que hagan la cama, se laven los dientes, ordenen sus habitaciones o hagan los deberes. Y acaban haciendo mofa de lo pesada que puedo llegar a ser, lo que tengo que acepta r. Pero así aprenden la importancia del orden, la higiene y la responsabilidad personal. Y que todo lo que ellos hagan no lo tengo que hacer yo, me pueden hacer la vida más fácil.

Todos estos actos educativos tienen en común que nos divertimos.

Siempre podemos hacer broma de ellas, podemos crear complicidades cuando encontramos la parte cómica de las situaciones que vivimos, les enseño a manejar conflictos, a superar la pereza o a hacerse pasar un enojo a través de una buena relación con los demás y un buen uso del sentido del humor.

La "paternidad lúdica" de la que nos habla el magnífico Daniel Siegel es una forma maravillosa de fomentar las relaciones con nuestros niños y adolescentes y enseñarles que pueden aprender en un entorno lúdico, sin malas caras o en constante conflicto.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Practicar la resiliencia. Ser flexible en tiempos de incertidumbre

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 10 Dec 2020 12:35:47 GMT

Ser Flexibles en tiempos de incertidumbre - Practicar la resiliencia-

Esta mañana tengo que llevar a mi hijo a hacerse la prueba él mismo, es el protocolo. Y enseguida cancelé la cita que tenía.

No sabía cómo se lo tomaría la otra persona, ya que también había hecho cambios en su agenda para adaptarse a la fecha que habíamos quedado.

Estaba segura de que no le haría gracia, como tampoco me la hacía a mí, pero pensaba que quizás se enfadaría o se lo tomaría mal, no sería la primera vez que me pasaba algo así, ya que hay gente muy inflexible que no se toma bien los cambios de planes de última hora .

Lo entendió y me escribió una de las mejores respuestas que podía darme:

"Qué le vamos a hacer, vivimos tiempos de incertidumbre ... resiliencia!"

Evidentemente estaba bromeando con mi trabajo y repitiendo una expresión que yo utilizo a menudo, pero a la vez indicaba una adaptación fantástica a la situación, flexibilidad ante los cambios de planes de última hora y comprensión general de la situación que estamos viviendo todos desde hace meses . Pronto volveremos a agendar otro encuentro, eso seguro.

El confinamiento de 10 días por contacto con un positivo o por ser positivo uno mismo es un riesgo (con alta probabilidad de ocurrencia) con el que es mejor que aprendamos a convivir.

Por ello es recomendable prepararse:

Hacer planes pensando que pueden ser cancelados a última hora.

Tener pensado un "plan alternativo" por si la situación cambia a última hora.

Admitir que los cambios de última hora nos enojan o provocan rabia o impotencia, o lo que sea ...

Mostrar abiertamente nuestra decepción o molestia y luego encogerse de hombros y adaptarnos.

Cultivar la resiliencia con el sentido del humor y reírse de la situación.

No tirar la toalla; si un plan se cancela un día, convirtámoslo en un plan pospuesto, no cancelado.

De todas las situaciones negativas podemos aprender algo, y de esta época de pandemia aprenderemos a ser más flexibles y a vivir sin tener el control absoluto de nuestra vida, romperemos con la falacia de la certeza con la que vivíamos hasta ahora.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Duelo en tiempos de Covid-19

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 09 Dec 2020 14:49:13 GMT

Duelo en tiempos de Covid-19

La Covid-19 es el virus que ha cambiado nuestras vidas casi en todos los sentidos.

Hemos perdido muchas personas queridas a causa de este virus, desgraciadamente, y también durante este tiempo de pandemia que estamos viviendo hay muchas otras personas que nos han dejado por otras causas.

Tanto si ha sido debido directamente por el virus como por otras causas, experimentar una pérdida de alguien importante para nosotros durante estos meses, durante el último año, ha sido especialmente duro .

Podemos identificar ya algunas características especiales del duelo por Covid-19 o en tiempos de pandemia, ya que hay ciertas circunstancias que lo hacen más punzante aún. Son muertes generalmente repentinas, inesperadas y rápidas.

Demasiadas veces hemos sido testigos de la pérdida de una persona que estaba sana y que contrae el virus y muere a los pocos días o semanas. En muchos casos, todo pasa muy rápido. La familia, los amigos, su entorno sufre una pérdida inesperada que puede convertirse en traumática.

Esta distancia entre la persona enferma y su familia, si finalmente se produce la pérdida, después puede convertirse en sensación de impotencia, hacer más difícil la aceptación de la pérdida, o incluso puede generar sentimiento de culpa por no haber podido cuidar a la persona querida hasta el final.

Todos estos factores son obstáculos específicos de esta época que estamos viviendo y que pueden dificultar la aceptación de la pérdida que se ha producido o la correcta elaboración del duelo que se está viviendo.

Otro momento importante que se ha visto alterado es el del momento de la muerte en sí.

Todos nos imaginamos el momento de nuestra muerte rodeados de las personas importantes en nuestra vida, siempre hemos oído decir que morir solo debe ser la peor de las muertes. Y ahora las personas que queremos murieron solas, porque no podíamos acompañarlas en este momento tan difícil.

Este hecho genera impotencia y rabia en quien quisiera estar, evidentemente. Son emociones naturales e inevitables por las circunstancias que nos toca vivir, son emociones que no podemos ignorar y que debemos gestionar para que no nos hagan más daño o durante demasiado más tiempo del que sea psicológicamente necesario.

Si aceptas tus emoc iones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Ser Persona Altamente Sensible (PAS) en el trabajo

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 18 Nov 2020 17:19:53 GMT

Las Personas Altamente Sensibles (PAS) e n el trabajo

L as condiciones generales de cualquier trabajador son importantes, es evidente. Todos nos esforzamos para tener las mínimas condiciones tanto físicas como ambientales y las reclamamos siempre que no las tenemos , pero para las personas con alta sensibilidad, hay algunos aspectos importantes a tener en cuenta especialmente . no tener ciertos aspectos adecuados a los PAS puede hacer bajar su rendimiento y bienestar en el trabajo de forma dramática.

No tener ciertos aspectos adecuados a los PAS puede hacer bajar su rendimiento y bienestar en el trabajo de forma dramática.

En general podemos afirmar que para la mayoría de las PAS es más importante un buen ambiente de trabajo, o un entorno tranquilo y sin ruidos excesivos y bien ventilado, que un buen sueldo o cualquier otro factor relacionado con las tareas a realizar en sí .

Como las personas con alta sensibilidad tienen tanta facilidad para comprometerse y tienden a ser perfeccionistas y exigentes con ellas mismas, es más probable que consigan disfrutar de las tareas de su trabajo fácilmente, siempre que las condiciones ambientales les sean favorables.

La sensibilidad en el entorno laboral no siempre es bien entendida o respetada.

A menudo las empresas provocan ambientes muy competitivos y fomentan actitudes de distanciamiento o frialdad, valorando mucho más la capacidad de anular las propias emociones que no fomentando la correcta gestión de las mismas. Todo esto puede dificultar enormemente la adaptación de la persona con alta sensibilidad a su trabajo.

También es muy importante que una PAS haga un trabajo que para él/ella tenga sentido ; sabemos que su profundidad de pensamiento la llevará a reflexionar sobre las tareas que realiza.

Por lo tanto, es importante que su trabajo tenga un valor especial para la persona altamente sensible, ya que si no lo tiene probablemente pronto se desmotivará y su rendimiento se verá afectado. Una PAS se puede sentir cansada físicamente en el trabajo, pero deb e evitar la desmotivación por el mismo.

¿Qué deberíamos tener en cuenta en el trabajo si somos PAS?

Pasamos muchas horas en el trabajo, algunos de nosotros casi pasamos más horas trabajando que en casa o en cualquier otro lugar. El entorno laboral, mirado así, es un espacio importante, donde nos debemos sentir cómodos y seguros .

¿Te gustaría aprender a gestionarte mejor en un tu entorno laboral?

Te invito a mi próximo Taller online dedicado exclusivamente a las Personas Altamente Sensibles en el entorno laboral puedes apuntarte en AQUÍ

Recuerda:

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Existe la pareja ideal?

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 11 Nov 2020 16:21:10 GMT

¿Existe la pareja ideal?

¿Es cierto todo lo que nos contando acerca de las parejas y el amor?

El amor es una necesidad, todos queremos amar a alguien y ser queridos, es un estado que nos llena y nos hace sentir bien, al tiempo que también nos puede hacer sufrir o incluso nos duele. A través del amor y sus diferentes expresiones las personas nos relacionamos y perpetuamos la especie, en realidad.

Así que, en definitiva, el amor es lo que mueve

nuestro mundo.

Hay muchos mitos sobre el hecho de encontrar el príncipe azul, la media naranja, esa persona especial que llena la totalidad de nuestra existencia.

Todos tienen una base de realidad pero son falsos en su totalidad, ya que tienen una duración relativa en el tiempo del ciclo del amor, vamos a ver por qué.

Desde el punto de vista neurológico, el amor está asociado a tres circuitos neuronales diferenciados, que en realidad conforman lo que a partir de ahora llamaremos El Ciclo del Amor.

Cuando, entre todas las personas que potencialmente pueden atraernos o podemos ver como posibles parejas, nos focalizamos en una sola y se convierte en nuestro objeto de deseo , entramos en la fase del enamoramiento.

Esta fase es la de la fijación casi obsesiva, la persona de la que nos enamoramos ocupa la mayor parte de nuestro pensamiento y es la motivación final de muchos de nuestros actos.

Se produce también entonces un fenómeno de idealización importante, en el que vemos en la persona amada todas las virtudes y muy pocos defectos (o ninguno). En este momento es cuando creemos que hemos encontrado la persona ideal, nuestra media naranja, ese ser que nos complementa en su totalidad y del que no podemos prescindir.

Evidentemente, este hecho tiene una base fisiológica y evolutiva concretos, es el mecanismo a través del cual las personas nos unimos y nos reproducimos, manteniendo así la continuación de la especie.

Si aceptas tus emoc iones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Ser más resiliente

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 03 Nov 2020 15:02:57 GMT

Ser más resiliente

Seguro que muchos de vosotros os habéis preguntado como ser más resilientes.

La capacidad de las personas para afrontar las adversidades que se presentan a lo largo de nuestra vida se llama RESILIENCIA. Superar circunstancias traumáticas como la muerte de un ser querido, la pérdida de un trabajo, cambio de status social, ruptura de pareja, etc forman parte de nuestro bagaje y hemos de ser capaces de afrontarlas de la mejor manera posible.

En realidad todos estamos preparados para las situaciones más duras y difíciles de la vida , lo hemos demostrado de sobras en muchísimas ocasiones porque nuestra capacidad de ser resilientes es innata, pero también podemos trabajar para fortalecer la propia resiliencia y hacernos fuertes de cara a superar todo lo que nos venga a lo largo de la vida con mejores condiciones.

¿Cómo puedes ser más resilientes?

¿Qué te ayuda a aumentar la resiliencia personal?

Ser resiliente no es un rasgo de personalidad sinó que es una característica que se desarrolla y se aprende.

Hoy hablaremos de lo importante que es llevar una vida sana para fortalecer nuestra resiliencia.

Si tenemos buenos hábitos y costumbres sanas podremos afrontar con mejores condiciones todas las adversidades, grandes y pequeñas, que nos vayámos encontrando en la vida.

¿De qué hablamos cuando decimos que es importante llevar una vida sana?

Pues de cuidar aspectos básicos de la salud física y mental.

A continuación te dejo una lista de aspectos que puedes cuidar, fomentar y que te ayudaran a llevar una vida sana y por tanto ser más resiliente:

Seguramente podríamos seguir con una lista más larga de consejos para llevar una vida sana,

¿verdad?

Unos de los pilares básicos para fomentar nuestra resiliencia está en la capacidad que tenemos de entrenarnos y conseguir establecer hábitos y rutinas para el día a día, pequeñas metas cotidianas, que nos ayudaran a desarrollarla.

Conseguir ser más resilientes es enfrentarnos a las adversidades de forma que nuestras emociones no tomen el control de todos nuestros actos.

Es por eso que resiliencia y inteligencia emocional están relacionados.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Personas Altamente Sensibles

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 23 Oct 2020 16:30:13 GMT

Personas Altamente Sensibles PAS

M uchas personas se preguntan ¿soy una Persona Altamente Sensible (PAS)?

Un 20% de la población es PAS y en la mayoría de casos no lo saben.

Ser Altamente Sensible es un rasgo de personalidad descubierto recientemente y no está considerado un transtorno.

Las Personas Altamente Sensibles (PAS) son personas emocionalmente muy intensas que procesan toda la información emocional y sensorial con más profundidad que el resto, llegando a llevarlos a estados de saturación, bloqueo o estrés.

¿Cuáles son los cuatro pilares básicos en que se fundamenta la definición de Persona con Alta Sensibilidad (PAS)?

Es importante detectar este rasgo de personalidad y aprender a gestionarlo, con el fin de conseguir una mejor calidad de vida.

Ser PAS, aunque pueda parecer un gran inconveniente, bien gestionado, es un don.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Cómo encontrar una pareja que encaje conmigo?

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 21 Oct 2020 14:48:12 GMT

¿Cómo encontrar una pareja

que encaje conmigo?

Encontrar a alguien que encaje contigo no es tan fácil, especialmente a partir de cierta edad en la que ya tienes bastante experiencia y sabes qué quieres y qué no quieres en tu vida.

Las experiencias previas te han ayudado a poder definir con más claridad qué rol tiene la pareja en tu vida y qué esperas de la persona que te acompaña en tu camino, pero también pueden haberte provocado frustraciones y desengaños y haber hecho que te vuelvas más desconfiado/a o que pienses que no encontrarás nunca esa persona tan especial que existe en tu imaginario.

Es inevitable tener expectativas , t ant o positivas como negativas, a la hora de conocer a alguien nuevo.

El camino recorrido y las vivencias que llevas en la mochila interferirán inevitablemente en la historia que puede estar a punto de comenzar, y por eso es muy importante ser consciente de ello.

El trabajo personal previo a iniciar una posible relación de pareja también implica saber con qué actitud se encara esta nueva amistad/relación y a la vez estar lo bastante abierto/a a explorar una nueva posibilidad con alguien.

Lee lo que has escrito, reflexiona, déjate sorprender de cuántas cosas no eras ni consciente antes.

Y decide...

Q ué es lo que te va bien y te ayudará a buscar o intentar tener una nueva pareja y qué puede interferir negativamente a la hora de conocer a alguien nuevo.

Trabajar en las expectativas y las ideas preconcebidas que hemos ido construyendo sobre el hecho de tener pareja te ayudará a empezar a buscar o conocer a alguien con una sensación de mayor seguridad.

Asimismo, podrás disfrutar del proceso de este conocimiento y autoconocimiento, porque a través de cada persona con la que te relacionas tú también creces y evolucionas.

No te cierres con tus miedos ni empieces una relación pensando que irá mal.

Date la oportunidad de disfrutar de la experiencia de conocer a una persona que puede ser especial, al menos durante un tiempo, en tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Mindfulness o estar aquí y ahora

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 20 Oct 2020 16:44:38 GMT

¿Porque practicar el Mindfulness?

¿Alguna vez te ha pasado que estás conduciendo y llegas a tu destino sin prácticamente haberte dado cuenta de nada del viaje?

Esta nula conciencia de las acciones que estamos realizando en un momento determinado es lo que llamamos actitud Mindless , la contraria al estado Mindful.

Mindfulness es la habilidad humana de estar plenamente presentes en el AQUÍ y AHORA, y se puede aprender y fomentar con simples ejercicios diarios.

Una mejor capacidad de focalización o mindfulness se traduce en un aumento de la competencia personal, salud y longevidad, además de aumentar la creatividad y evitar el estrés del día a día.

Sus ventajas han sido demostradas en diversos estudios durante los últimos años.

¿Sabes cuál es la buena noticia?

El Mindfulness se puede aprender y fomentar con unos simples ejercicios diarios.

Te invito a aprender las bases del mindfulness y los ejercicios que te ayudarán a conectar con tu momento presente.

Te animo a ser capaz de regularte en las situaciones difíciles o simplemente disfrutar con más intensidad cada uno de los momentos de tu vida.

Nuestro cerebro está unido al cuerpo por innumerables nervios y los dos comparten información constantemente.

Podemos utilizarlo también para calmar las emociones que nos son difíciles de manejar y también para amplificar aquellas emociones que nos hace bien tener.

¿Quieres aprender a mejorarlo?

Te invito a ver el video explicativo de iniciación al Mindfulness que te he preparado a continuación.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

¿Que son las emociones?

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 15 Oct 2020 19:36:18 GMT

¿ Qué son las emociones?

Las emociones básicas, las que tenemos todos sin excepción, son reacciones energéticas que nos impulsan a movernos. Son, por tanto, tan necesarias para nuestra supervivencia como comer, beber o dormir.

El miedo, la tristeza, la alegría o la ira son emociones universales.

¿Qué podemos hacer con ellas?

En primer lugar, ser conscientes de que las sentimos.

Ponerle nombre a lo que estamos sintiendo automáticamente transforma esta emoción en algo consciente que podemos utilizar a nuestro favor.

Es maravilloso ser consciente de que estás sintiendo algo y de que esta emoción tiene un impacto en tu cuerpo.

Nuestro cerebro está unido al cuerpo por innumerables nervios y los dos comparten información constantemente.

Podemos utilizarlo también para calmar las emociones que nos son difíciles de manejar y también para amplificar aquellas emociones que nos hace bien tener.

¿Quieres aprender a mejorarlo?

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

Comunicación asertiva

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 08 Oct 2020 22:05:30 GMT

C omunicación asertiva

LAS VENTAJAS DE LA CO MUNICACIÓN ASERTIVA

La asertividad es la habilidad de ser capaces de comunicar lo que necesitamos para conseguir satisfacer nuestras necesidades y al mismo tiempo respetar los intereses y las necesidades de los demás.

Esta habilidad comunicativa es el punto medio entre la comunicación agresiva y la pasiva , los dos extremos que todos debemos intentar evitar. Y siempre se puede mejorar, a través de un buen trabajo personal, de un acompañamiento que nos ayude a aprender nuevas estrategias de afrontamiento y de gestión.

Una persona asertiva sabe entre otras cosas:

Hacer demandas educadas y firmes - decir "no" y motivar su negación - aceptar el "no" de los demás
Aceptar las críticas constructivas
Emitir críticas a los demás de forma adecuada
Gestionar las emociones que le generan la frustración o la ira
Recibir las emociones negativas de los demás sin quedárselas

Es muy difícil poder reaccionar siempre de forma asertiva en las situaciones que nos vamos encontrando en la vida diaria, pero es nuestra responsabilidad esforzarnos por cultivar esta habilidad , intentar mejorar y aprender de lo que nos pasa, y conseguir satisfacer nuestras necesidades sin pisar las de los demás.

Asertividad = Te respeto y me respeto

El objetivo no es ser perfecto , el objetivo es aumentar nuestro bienestar personal a través de la mejora de la comunicación interpersonal, y por definición el bienestar de las personas de nuestro alrededor. Todo esto se puede lograr a través de la mejora de nuestras habilidades asertivas.

Correr y llorar

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 28 May 2020 22:00:00 GMT

Correr y llorar

Vicente subió las escaleras de dos en dos, aunque las piernas ya hacía tiempo que no le respondían como antes. La edad no perdona, pensó.

Pero no quería perderse la llamada que estaba seguro de que venía de su piso, se había despistado con la hora y ya eran las 4 de la tarde, la hora que suelen llamarle del hospital.

¡Qué rutinas tan raras hemos establecido últimamente, quién nos lo iba a decir!

La primera semana de confinamiento la pasaron bastante bien, él y Jose, su pareja desde hacía 20 años, se lo tomaron con tranquilidad y decidieron aprovechar el tiempo que la pandemia les había regalado de repente para compartir tiempo y conversaciones, pintar cuadros a medias, ver series de Netflix y hablar con la familia y los amigos a través del ordenador. Todo era muy extraño, de repente tenían todo el tiempo del mundo para ellos dos solos, con la tienda cerrada y el resto de las personas de su entorno también encerradas en casa.

Daba miedo lo que decían en las noticias, tanta gente que se moría de repente, los hospitales colapsados, menos mal que ellos no se dedicaban al sector sanitario y no tenían que sufrir por nada más que por no contagiarse del maldito virus.

Sólo hacía tres semanas de aquello y a Vicente le parecía que había pasado una eternidad. En tres semanas su vida había dado un giro inimaginable antes.

Los primeros síntomas de Jose fueron objeto de bromas entre ellos. Febrícula, algo de tos …

“Ya verás que ahora formaré parte de estos números que salen en las noticias” le había dicho, sin ser consciente aún de lo que significaba aquello.

Una puñetera premonición.

Al cabo de tres días ya se encontraba muy mal, le costaba respirar y la tos no se iba. La fiebre había subido. En seguida les enviaron una ambulancia y le trasladaron al hospital. Los técnicos de la ambulancia iban vestidos como astronautas, se tenían que proteger, lo entendía, pero daban muy mala espina. Y estaban muy serios, tenían prisa para hacer el traslado. Tenía cada segundo de ese momento grabado en la memoria y lo rememoraba muy a menudo, como una película que no avanza nunca, que se ha quedado atascada en el mismo punto para siempre.

Él no pudo acompañarle, lo decía el protocolo de la Covid. Los enfermos tenían que estar solos y los familiares recibirían una llamada diaria del personal del hospital explicando cómo habían sido las últimas horas.

Cruel e inhumano, pero no podían hacer más.

Se despidieron con miradas de amor y palabras de cariño pero ya no les dejaron tocarse. Sólo recuerda la mirada de tristeza del conductor de la ambulancia, aquella mirada de impotencia que no se podía sacar de la cabeza. Él sabía algo que no le estaban diciendo. Por eso les dejaron el tiempo que necesitaban para despedirse. Después, él mismo tuvo que aislarse durante 14 días, también lo decía el maldito protocolo.

Durante dos semanas sin síntomas, por suerte, no salió de casa por nada del mundo, sólo pendiente de sus vecinos que le llevaban la comida y se la dejaban en la puerta de casa una vez a la semana y de la llamada diaria del hospital, su único contacto con Jose, a través del médico o la enfermera que encontraban el momento de confirmarle que Jose seguía vivo.

Volver a salir después del aislamiento fue un pequeño consuelo, aunque salir sin Jose se le hacía incómodo, como salir sin la billetera o las llaves, le faltaba algo importante.

“Lo siento mucho Vicente, Jose ha muerto hace una hora. Su cuerpo ha tenido un fallo multiorgánico y el corazón se ha parado. Le acompaño en el sentimiento, Vicente ”.

Ya está, así de simple, Jose nos ha dejado, me ha dejado para siempre.

Qué sensación tan extraña, nunca se había planteado la vida sin Jose. De hecho, era él quien normalmente llevaba la iniciativa de las cosas, Jose era más inteligente y listo que él y por eso le dejaba el peso de las decisiones que afectaban a la pareja.

¿Y ahora como lo haría con el papeleo, las facturas o los bancos?

¿Como decidiría él solo donde ir de vacaciones o si cambiar los muebles del comedor?

No podía ser, la cabeza le hervía, tenía una presión insoportable que le iba de la frente hacia un lado del cráneo. Se sentía atrapado dentro de su piso y le faltaba el aire, se ahogaba. Se empezó a encontrar mal, la cabeza le daba vueltas.

¿Y si él también estaba enfermo?

¿Y si se estaba volviendo loco?

¿Qué le pasaba de repente?

Necesitaba salir de allí. Salió de casa y empezó a correr.

Las piernas le dolían al tiempo que las notaba fuertes y tensionadas, tenía los ojos llorosos, pero no podía parar de correr. No sabía hacia dónde iba, no podía pensar. Sólo correr y llorar . Este sería su destino a partir de ese momento, lloraría a Jose y se pasaría la vida corriendo e intentando atrapar el final y reencontrarse con su amado Jose, el amor de su vida.

No conozco a Vicente ni conocí a Jose,

no les he visto nunca.

Ellos son dos de tantísimas víctimas del virus de la Covid-19, esta pandemia que se ha llevado a tanta gente y ha roto tantas familias, proyectos y vidas. Ellos nos representan en el dolor y la pérdida, sobre todo nos representan en la impotencia y la indefensión de luchar contra un dragón sin cabeza que amenaza nuestras vidas de una forma tan cruel.

Sí conocí a Miquel, a quien dedico estas palabras.

A su sonrisa eterna, a su familia, a su hijo que ahora tendrá un bebé que nunca llegará a conocer a su abuelo pero del que seguro que le hablarán a menudo.

Para ellos, un abrazo con todo mi afecto.

Psicología de emergencias

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 09 Apr 2020 14:26:42 GMT

Psicología de emergencias

Intentaré hacer lo que aprendí de Virginia Wolf, un stream of consciousness, escribiré lo que esté pensando tal y como salga, sin filtros y revisando muy poco.

Son días demasiado intensos para poner filtros ahora mismo, esta es la época del coronavirus, del confinamiento, del estado de alarma, de tantos conceptos y términos que hace dos meses desconocíamos y que ahora forman parte de nuestro vocabulario cotidiano, es bien cierto que el lenguaje está vivo y muta cada día.

Y en esta época de crisis sanitaria y de vocabulario bélico utilizado por nuestros políticos a mí me ha tocado el papel de psicólogo de emergencias.

Quién me lo iba a decir que en 2004, cuando descubrí que se hacía por primera vez en Barcelona una formación en psicología de emergencias en mi colegio profesional, mi vida estaba a punto de dar un cambio radical. No me lo podía ni imaginar y hoy estoy aquí, formando parte de un equipo de profesionales entregados y de un valor inimaginable, dirigidos por una persona extraordinaria, un visionario en su campo, y tan feliz de lo que estoy haciendo.

Es contradictorio, soy testigo de los momentos más duros de las vidas de muchas personas, acompaño los peores procesos que la gente puede llegar a pasar, acojo el sufrimiento de la pérdida, el miedo o la ansiedad justo en el momento en que se apoderan de las personas y les cambian la vida para siempre, y a la vez me veo feliz por la tarea que hago, por los aprendizajes que me supone y las lecciones de vida que recibo día a día, la contradicción de disfrutar y sufrir tu trabajo a partes iguales.

Sabemos que estamos haciendo historia y creo que no somos plenamente conscientes de ello. Cuando todo esto haya pasado podremos hacer valoraciones más objetivas, ahora sólo sentimos que ya formamos parte de una organización que nos acoge y nos valora, que finalmente encontrará la manera de hacernos encajar en su sistema.

El Sistema de Emergencias Médicas de Cataluña ha incorporado de lleno a su equipo de psicólogos en el trabajo diario, cuidando de su propio personal y dando un servicio integral a todos los que tengan necesidades médicas y psicológicas.

Porque la salud no es sólo física sino también mental. Tan sencillo de entender y tan difícil de aplicar.

Son tiempos de introspección, el confinamiento nos obliga a encontrarnos cara a cara con nosotros mismos y a enfrentarnos con nuestros fantasmas.

El mundo parece haberse detenido por culpa de un virus microscópico que se ha convertido en un gigante y se lleva por delante a demasiada gente importante. Y los que quedamos le tenemos miedo. Los que salimos del confinamiento para ir a trabajar también tenemos miedo, también pensamos que no nos queremos contagiar, pero queremos participar de esta lucha mundial. Para los psicólogos de emergencias esta también es una situación anormal; una emergencia que dura semanas y meses en el tiempo, que tensiona nuestras fuerzas físicas y mentales. Admiramos a los médicos, las enfermeras y demás personal sanitario que lucha cuerpo a cuerpo con su miedo contra el virus, pero también nos sentimos parte de este pelotón de valientes, aunque no entramos en las UCIs físicamente o no viajamos en la ambulancia durante los traslados. Porque ellos nos lo transmiten, porque nos consideran uno de los suyos, porque la psicología de emergencias también se ocupa de los intervinientes.

Y ahora la gente llama al servicio de emergencias médicas pidiendo atención psicológica como pueden pedir la atención médica, porque es una urgencia y necesita ser atendida en el momento.

Personalmente siento que todo esto da sentido a años de dedicación, estudio y aprendizaje. También a años de sacrificios, porque no es fácil renunciar a la seguridad del despacho o la consulta ni la comodidad de tener un horario fijo y todos los días de descanso que quieras.

Pero la satisfacción de sentir el agradecimiento de aquel compañero al que has podido volver a hacer sentir válido, o las palabras cálidas y más calmadas de la persona que no tiene rostro porque le atiendes telefónicamente y a quien le has dado un hilo de esperanza para poder gestionar su dolo o su ansiedad, todas estas sensaciones son las que me atan a mi trabajo y por las que sé que todo tiene un sentido.

Dicen que todos venimos a este mundo con una misión.

Creo que he encontrado la mia, soy afortunada.

Tiempo regalado

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Sat, 14 Mar 2020 23:00:00 GMT

Tiempo regalado

Finalmente estamos confinados en casa.

No estamos enfermos, estamos en estado de alerta decretado por el gobierno central, situación motivada por la repentina y rapidísima interrupción en nuestras vidas de un virus que tiene un nombre majestuoso, curioso y fácil de recordar: coronavirus.

Algunos se lo han tomado un poco a broma y me dan mucha rabia, salen a la calle y parece que estén contentos, están de vacaciones, realizan actividades divertidas y celebran estos días de fiesta que les parece que se han ganado, aparentemente a cambio de nada. Para mí son unos irresponsables y muy poco realistas, pero entiendo que hay mucha gente que vive mejor pensando que las desgracias les pasan a los demás, que ellos son inmunes y no les pasará nada. A veces quisiera para mí esta falsa felicidad.

Otros, que deben ser mucho más inteligentes que yo y saben mucho más de lo que podría imaginarse a priori, manifiestan sorpresa por las medidas tomadas, que tachan de exageradas y alarmistas, como si los gobiernos se lo pasaran bien asustando a la población y montando numeritos para tenernos a todos controlados y dominados.

De estos también hay algunos que piensan que todo esto está preparado “ por quién sabe ” y que hay una conspiración de los estamentos que no sabemos quiénes son para eliminar a saber qué parte de la humanidad y hacerse con el poder absoluto del resto que quedarán (espero poder decir quedaremos) vivos.

Perdonad mi ignorancia y quizás incluso mi inocencia pueril, pero a mí todo esto me suena a cómic de superhéroes en el que el malo intenta destruir el mundo y los buenos le hacen frente hasta que consiguen eliminarlo. Las teorías de la conspiración aconstumbran a parecer bastante ridículas a personas como yo, que vamos con el lirio en la mano y creemos en la sociedad en la que vivimos, con todas sus imperfecciones.

Y luego estamos los que nos lo hemos tomado en serio, los que sufrimos las molestias que todas estas medidas nos ocasionan, las distorsiones que toda esta situación significa en nuestras vidas diarias e individualistas y vemos a venir el descalabro económico que todo ello supondrá para nosotros , los de abajo, los que tenemos que trabajar para llegar a pagar lo que tenemos, pero que sin saber muy bien porque sabemos que tenemos que hacer caso porque no hacerlo nos llevaría a una situación aún peor.

Hemos entendido que el peligro de verdad de este virus puñetero es el de hacer caer nuestro sistema sanitario, ya que las personas que trabajamos en este ámbito somos las más vulnerables y las más expuestas al virus. Y si cae el sistema sanitario y no tenemos suficientes profesionales, suficientes medicamentos o suficiente material para curarnos, protegernos o cuidarnos durante las otras enfermedades que siguen existiendo (nos hemos olvidado que hay otras enfermedades, ¿verdad?),

¿pues qué nos pasará?

Por eso nos hemos concienciado de que tenemos que quedarnos en casa, trabajar desde casa en la medida de lo posible, tener a los niños en casa el mayor tiempo posible, utilizar la tecnología para seguir trabajando, estudiando y comunicándonos con el mundo exterior.

Sin bares, restaurantes, cines, teatros o parques infantiles donde acudir a pasar el tiempo libre, o distraer nuestra atención en general, nos encontramos en una situación paradójica y maravillosa: nos reencontramos con nosotros mismos y con aquellos con los que convivimos y descubrimos que podemos hacer otras cosas que habíamos dejado de hacer hace tiempo.

Podemos leer, conversar, pasear (no muy lejos y en lugares poco concurridos, por favor), compartir películas con la pareja o los hijos, pensar y dormir las horas necesarias sin demasiada prisa.

Alguien especial (a quien le debo el título de este post) me dijo que para él eso es tiempo regalado, un tiempo para nosotros mismos que no esperábamos y que de repente nos ha caído del cielo y con el que podemos hacer cosas que hace tiempo que no podíamos hacer.

Qué fantástico ejemplo de resiliencia: ante la adversidad podemos sacar recursos que no sabíamos que teníamos y salir reforzados.

Bien mirado, tiene razón.

Este tiempo que el confinamiento, las medidas extraordinarias y el estado de alarma nos está regalando lo podemos aprovechar para descubrir que a nuestro alrededor hay gente con la que podemos pasar un buen rato, que hay libros que quizás no habríamos tenido la ocasión de leer y que hay pensamientos que no habrían aparecido en nuestra conciencia de no ser que ahora tenemos el tiempo para hacerlos crecer.

Amigos y amigas, disfrutad del tiempo regalado por el coronavirus, probablemente no nos volverá a pasar algo así hasta dentro de muchas décadas, y sobre todo sed responsables y lavaros muy bien, y a menudo, las manos.

Lo que pasa en los despachos afecta a las personas

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 27 Dec 2019 23:00:00 GMT

Lo que pasa en los despachos afecta a las personas

Primero hablaré de las personas.

L. fue abusada sexualmente por su padre durante años, desde una edad en la que no era consciente de lo que significaba lo que estaba pasando hasta que fue lo suficientemente mayor como para denunciarlo y conseguir que por fin aquel desgraciado fuera encerrado en prisión.

Pero su infancia, su inocencia, ya habían sido dañadas . Ella sabía que lo que pasaba no era correcto, pero lo callaba para usarlo como moneda de cambio para hacer lo que quisiera y tener permiso para ver a su madre. La perversión del abusador llegó a hacerla cómplice de su asqueroso crimen . Después de más de un año en el centro se sintió lo suficientemente segura para hablarme sinceramente sobre los abusos por primera vez. Ayer me decía “Anna, no dejes que me lleven, no me dejes marchar por favor” .

M. vino a España a los 10 años cuando pudo escapar de su casa porque hacía un par de años su padre, que le había maltratado siempre porque era travieso, no le gustaba ir a la escuela y no se portaba bien, le rompió los dos brazos en una de sus palizas, y él decidió que ya no quería estar más con aquel hombre. Una vez llegado aquí se vio solo y sobrevivió en la calle como una ratita, comiendo lo que encontraba o podía robar, creciendo como las malas hierbas, fuerte pero sin control, desarrollando habilidades de supervivencia inimaginables para nosotros y nuestras comodidades , pero a la vez dejando de aprender otras como la confianza y la capacidad de socializar. Ahora ya es capaz de mirarte a la cara y mantener una conversación extensa, ya se siente con la confianza de compartir sus reflexiones y la madurez que le ha dado la vida en la calle. Y hemos descubierto un hombre magnífico de 17 años que quiere ser mecánico y hacer cosas para ayudar a los demás. Ayer me miró muy serio y me preguntó “Tengo que marchar sí o sí ¿verdad? ¿No puedo elegir?”

S. creció en su casa, con sus padres y hermanos, aparentemente todo correcto. Si no fuera porque sus padres tienen disminuciones psíquicas severas que les impidieron darle a la niña una mínima educación y pautas para la vida . Cuando llegó al centro no había utilizado nunca una compresa y no sabía ducharse correctamente, aparte de no haber sido escolarizada, como muchos de los que nos llegan, y no tener ni las más mínimas capacidades de relacionarse con los demás o de controlar sus impulsos. Eso sí, sabía cómo ganar dinero prostituyéndose cuando era necesario y se conocía todas las drogas que se pueden encontrar en la calle. Ayer me decía “Pero si yo no quiero marcharme ¿por qué me obligan?”

Y podría seguir así hasta 27 chicos y chicas menores de edad, todos tutelados por la Dirección General de Atención a la Infancia y la Adolescencia de la Generalitat de Catalunya, la famosa y omnipotente DGAIA. Gracias a esta institución ayer se repitieron frases del estilo “ Aquí he encontrado una familia, no quiero marcharme ”, “ Por primera vez he dormido sintiéndome segura en un lugar, ¿ahora tengo que volver a empezar de cero? ” o “ Nos tratan como marionetas, juegan con nuestras vidas sin consultarnos a nosotros, no es justo ”.

Todos ellos vivían en un centro terapéutico desde hacía al menos un año, habían iniciado procesos de cambio muy importantes, oportunidades para tener una vida mejor, digna, lo que todos los niños y adolescentes se merecen.

No estamos hablando de chicos y chicas normales, que también merecen atención y apoyo en momentos de cambio en sus vidas, y que sin duda lo reciben de su entorno, como debe ser. Estamos hablando del sector más vulnerable de nuestra sociedad, niños y niñas que han tenido la mala suerte de nacer en hogares que no pudieron o no supieron protegerles como es debido, que vivieron experiencias que no deberían haber vivido nunca y que se perdieron aprendizajes muy básicos y necesarios para tener una vida plena, de confianza y con respeto.

Son las personas que representan la peor cara de nuestra sociedad, que cargan con los defectos y los efectos de todo lo que se ha hecho mal antes de ellos y que deben ser especialmente protegidos por nuestras administraciones.

Por eso vivían en el centro terapéutico, para crecer como personas sanas y tener las mismas oportunidades que los demás.

A todos, sin excepción, les costó integrarse a su llegada al centro. No confiaban en nadie, sus vinculaciones hasta el momento habían sido desastrosas y todo lo que habían aprendido era que no podían relajarse nunca, que la vida es una selva donde sólo sobreviven los más fuertes, donde la violencia, las drogas, los abusos y los malos tratos son conductas normales de los adultos y ellos tenían que aprender también.

A todos les costó desprenderse de todo esto y empezar a confiar en las buenas personas que los estaban intentando educar, que les mostraban afecto y les cuidaban a cambio de nada, que les daban oportunidad tras oportunidad mientras ellos se formaban como personas.

No denuncio en ningún caso que la DGAIA haya querido finalizar el contrato con el centro terapéutico, tienen todo el derecho y supongo que sus motivos, contra los que no tengo nada que decir (sí a opinar, pero nadie me ha preguntado ).

Denuncio la forma en que ha ejecutado este final de contrato, lo denuncio en nombre de 27 chicos y chicas vulnerables que han sido arrancados de forma indecente y repentina del primer lugar donde se han sentido seguros y protegidos en su vida. Sin tiempo a prepararlo, sin informarles previamente, ni a los chicos y chicas afectados ni al equipo educativo y terapéutico que era hasta ayer responsable de su bienestar y su evolución, sin dejar que terminen el trabajo empezado, obligándoles a dejar a medias un tratamiento que de sobras estaba demostrando que funciona.

Lo denuncio porque es terapéuticamente aberrante y contraproducente romper los primeros vínculos sanos que estos chicos y chicas habían establecido por primera vez y ponerlos en riesgo de una forma tan cruel como evidente.

Por cuestiones que imagino políticas, por intereses que se escapan de mi conocimiento y también de mi lógica, se pone en peligro la salud mental y los proyectos de vida de 27 chicos y chicas que no lo merecen, que no han sido consultados ni escuchados y que espero que den una lección a todos los que han jugado con sus vidas y no se rindan.

Algunos saldrán adelante a pesar de este fuerte golpe emocional, otros volverán atrás y retomarán las ideas que les han acompañado siempre: no se puede confiar en nadie, la gente es mala, no tengo control sobre mi vida, tengo que pegar primero antes de que me peguen a mí.

Es una lástima y lo denuncio así porque no puedo hacer otra cosa con mi sentimiento de rabia e impotencia.

Esto es mala praxis.

El que passa als despatxos afecta a les persones

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 27 Dec 2019 23:00:00 GMT

Lo que pasa en los despachos afecta a las personas

Primer parlaré de les persones.

La L. va ser abusada sexualment pel seu pare durant anys, des d’una edat en què no era conscient del què significava el que estava passant fins que va ser prou gran com per denunciar-lo i aconseguir que per fi aquell desgraciat fos tancat a la presó.

Però la seva infància, la seva innocència, ja havien estat malmeses. Ella sabia que el que passava no era correcte, però ho callava per fer-ho servir com a moneda de canvi per fer el que volgués i tenir permís per veure la seva mare. La perversió de l’abusador va arribar a fer-la còmplice del seu fastigós crim. Després de més d’un any al centre es va sentir prou segura per parlar-me sincerament dels abusos per primera vegada. Ahir em deia “ Anna, no deixis que se m’emportin, no em deixis marxar siusplau ”.

El M. va venir a Espanya als 10 anys quan es va poder escapar de casa seva perquè feia un parell d’anys el seu pare, que l’havia maltractat sempre perquè era entremaliat, no li agradava anar a l’escola i no es portava bé, li va trencar els dos braços en una de les seves pallisses, i ell va decidir que ja no volia estar més amb aquell home. Un cop arribat aquí es va trobar sol i va sobreviure al carrer com una rateta, menjant el que trobava o podia robar, creixent com les males herbes, fort però sense control, desenvolupant habilitats de supervivència inimaginables per nosaltres i les nostres comoditats , però alhora deixant d’aprendre’n altres com la confiança i la capacitat de socialitzar. Ara ja és capaç de mirar-te a la cara i mantenir una conversa extensa, ja se sent amb la confiança de compartir les seves reflexions i la maduresa que li ha donat la vida al carrer. I hem descobert un home magnífic de 17 anys que vol ser mecànic i fer coses per ajudar els altres. Ahir em va mirar molt seriós i em va preguntar “ He de marxar sí o sí oi? No puc triar? ”

La S. va créixer a casa seva, amb els seus pares i germans, aparentment tot correcte. Si no fos perquè els seus pares tenen disminucions psíquiques severes que els van impedir donar-li a la nena una mínima educació i pautes per la vida . Quan va arribar al centre no havia utilitzat mai una compresa i no sabia dutxar-se correctament, apart de no haver estat escolaritzada, com molts dels que ens arriben, i no tenir ni les més mínimes capacitats de relacionar-se amb els altres o de controlar els seus impulsos. Això sí, sabia com guanyar diners prostituint-se quan calia i es coneixia totes les drogues que es poden trobar al carrer. Ahir em deia “Però si jo no vull marxar per què m’obliguen?”

I podria seguir així fins a 27 nois i noies menors d’edat, tots tutelats per la Direcció General d’Atenció a la Infància i l’Adolescència de la Generalitat de Catalunya, la famosa i omnipotent DGAIA. Gràcies a aquesta institució ahir es van repetir frases de l’estil “ Aquí hi he trobat una familia, no vull marxar ”, “ Per primera vegada he dormit sentint-me segura en un lloc, ara he de tornar a començar de zero? ” o “ Ens tracten com a titelles, juguen amb les nostres vides sense consultar-nos a nosaltres, no és just ”.

Tots ells vivien en un centre terapèutic des de feia com a mínim un any, havien iniciat processos de canvi molt importants, oportunitats per tenir una vida millor, digna, el que tots els infants i adolescents es mereixen .

No estem parlant de nois i noies normals, que ja es mereixen atenció i suport en moments de canvi a les seves vides, i que sens dubte el reben del seu entorn, com ha de ser. Estem parlant del sector més vulnerable de la nostra societat, nens i nenes que han tingut la mala sort de néixer en llars que no els van poder o saber protegir com cal, que van viure experiències que no haurien d’haver viscut mai i que van saltar-se aprenentatges molt bàsics i necessaris per tenir una vida plena, de confiança i amb respecte.

Són les persones que representen la pitjor cara de la nostra societat, que carreguen els defectes i els efectes de tot el què s’ha fet malament abans d’ells i que han de ser especialment protegits per les nostres administracions.

Per això vivien al centre terapèutic, per créixer com a persones sanes i tenir les mateixes oportunitats que els altres.

A tots, sense excepció, els va costar integrar-se al centre. No confiaven en ningú, les seves vinculacions fins al moment havien estat desastroses i tot el que havien après era que no podien relaxar-se mai, que la vida és una selva on només sobreviuen els més forts, on la violència, les drogues, els abusos i els maltractaments són conductes normals dels adults i ells havien d’aprendre-les també.

A tots els va costar desprendre’s de tot això i començar a confiar en les bones persones que els estaven intentant educar, que els mostraven afecte i els cuidaven a canvi de res, que els donaven oportunitat rera oportunitat mentre ells es formaven com a persones.

No denuncio en cap cas que la DGAIA hagi volgut finalitzar el contracte amb el centre terapèutic, hi tenen tot el dret i suposo que els seus motius, contra els quals no hi tinc res a dir (sí a opinar, però ningú m’ha preguntat).

Denuncio la forma en què ha executat aquest final de contracte, ho denuncio en nom de 27 nois i noies vulnerables que han estat arrencats de forma indecent i sobtada del primer lloc on s’han sentit segurs i protegits a la seva vida. Sense temps a preparar-ho, sense informar-los prèviament, ni als nois i noies afectats ni a l’equip educatiu i terapèutic que era fins ahir responsable del seu benestar i la seva evolució, sense deixar que acabin la feina començada, obligant-los a deixar a mitges un tractament que de sobres estava demostrant que funciona.

Ho denuncio perquè és terapèuticament aberrant i contraproduent trencar els pocs lligams sans que aquests nois i noies havien establert per primera vegada i posar-los en risc d’una forma tan cruel com evident.

Per qüestions que imagino polítiques, per interessos que s’escapen del meu coneixement i també de la meva lògica, es posa en perill la salut mental i els projectes de vida de 27 nois i noies que no s’ho mereixen, que no han estat consultats ni escoltats i que espero que donin una lliçó a tots els que han jugat amb les seves vides i se’n surtin.

Alguns tiraran endavant malgrat aquest fort cop emocional, altres tornaran enrere i s’agafaran a les idees que els han acompanyat sempre: no es pot confiar en ningú, la gent és dolenta, no tinc control sobre la meva vida, he de pegar primer abans que em peguin a mi.

És una llàstima i ho denuncio així perquè no puc fer res més amb el meu sentiment de ràbia i impotència.

Això és mala praxis.

Confieso: soy como soy

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Fri, 20 Dec 2019 23:00:00 GMT

Confieso : soy como soy

Tengo un problema, seguramente un problema grave; me entusiasmo enseguida con las cosas, todo me interesa, demasiados temas, proyectos, ofertas y propuestas despiertan mi interés, captan toda mi atención.

Entonces me implico hasta el fondo, pienso en ello, lo reflexiono, le doy forma, me enamoro de lo que esté preparando, incluso mirado desde fuera me flipo, lo doy todo… y de repente tengo que parar.

Ya no puedo más.

Necesito respirar, distanciarme, aislarme o incluso dejarlo un tiempo hasta que … no sé qué tiene que pasar pero me tengo que recolocar para volver a emprenderlo.

Siempre he funcionado así, no tengo recuerdos de mi misma no funcionando de esta manera.

Me emociono, arranco rápidamente y con una fuerza de veces descontrolada y freno de golpe. Y no sabes cuántas veces me he castigado a mí misma por ser así: eres una inconstante, no tienes palabra ni compromiso, deberías (los terribles “deberías”) esforzarte más, deberías pensar las cosas dos veces antes de decir que sí, no sabes decir que no (¿quién dijo que quería decir que no?), pasas de todo y quedas mal en todas partes, no vales tanto como crees, y frases más terribles que no tengo ni ganas de escribir.

Son frases de auto boicot, de esta autoexigencia tan divertida que me acompaña por la vida y que no me deja ver la realidad de quien soy y sólo me enseña quién querría ser y no llego a ser.

Cada inicio de curso me apuntaría a tres o cuatro másters, empezaría a escribir dos libros y saldría adelante tres proyectos que me rondan por la cabeza desde hace años. Pero no soy lo suficientemente buena, no puedo hacer todo esto además de hacer todo lo que estoy haciendo ya.

Y me frustro, hay momentos en que la frustración me gana la partida y reculo, me lamento miserablemente unas horas y vuelvo a poner en marcha el motor del entusiasmo, a hacer la cantidad de cosas que hago cada día.

Cuántas veces he pensado que quisiera encontrar el botón de off de mi pensamiento, parar un rato y que no entren nuevos pensamientos que me torturen. Sólo el mindfulness me ha liberado de mi cabeza un poco, lo recomiendo a todo el mundo. Bueno, el mindfulness y la natación, claro.

Y después levanto la cabeza de mi mesa y miro la pared de la consulta llena de certificados y títulos y, a través de los ojos de quien lo observa y me dice “Ala, cuántos títulos, sí que has hecho cosas”, lo veo todo diferente.

Si miro atrás he hecho muchas cosas a lo largo de mi vida, no haremos aquí la lista pero cuando la cuento a alguien veo caras de sorpresa y admiración. Si pienso en todo lo que he iniciado y ha salido bien, en todo lo que estoy haciendo en la actualidad, tanto a nivel personal como profesional, y sigo con empuje simplemente porque me gusta y me lo paso bien, o porque es mi obligación y me gusta cumplir, entonces mi desespero afloja y me regalo un poco de mérito. Sólo un poco, no sea …

Con la edad una ha aprendido a conocerse un poco y sobre todo a aceptarse. Durante demasiado tiempo me he censurado por necesitar momentos de paz, de soledad, de inactividad, de perder el tiempo, en vez de preguntarme por qué los necesito, por qué lo hago.

Ponerle nombre a lo que te pasa no cambia nada ni lo soluciona, si es que se tiene que solucionar algo, pero sí tranquiliza y ayuda a aceptar. Porque te entiendes, porque lo compartes y lo cuentas, le das un marco y un significado que están lejos del auto castigo.

Los psicólogos, con nuestro afán de entenderlo y explicarlo todo del ser humano, lo llamamos normalizar. Pero es que es verdad, caray, cuando entiendes lo que te pasa y ves que no eres la única persona del mundo que se siente así y que encima no estás haciendo nada malo sino que simplemente eres así, con su parte buena y la su parte inconveniente y molesta, te liberas de esta vocecita interior más rápidamente, aprendes a mirarte con mejores ojos y no ser tan dura contigo misma, a apreciar lo que tu peculiaridad te aporta y tener la paciencia de saber esperar cuando tu forma de ser te hace sufrir, te satura y te detiene.

Saber que soy una persona con alta sensibilidad, una PAS, me ha liberado y me ayuda a explicar como soy, a proporcionarme lo que necesito y no castigarme cuando tengo que parar .

No paso de las cosas que empiezo, pero a veces no puedo seguir el ritmo con el que empiezo y necesito más tiempo para seguir adelante. Al final, lo acabaré haciendo, no hay que preocuparse. No he desactivado las notificaciones y los avisos de mi teléfono móvil porque soy una antisocial que no quiere ser molestada, sólo es que no quiero que me distraigan mensajes y sonidos que vienen del aparato que me conecta con el mundo, ya decidiré yo cuando salgo al mundo a mirar.

No es que no quiera hablar contigo ni pase de lo que te preocupa porque no te estoy llamando o enviando mensajes constantemente, o no conteste inmediatamente cuando tú me dices algo, es que hay muchas veces en que no puedo conmigo misma y mucho menos puedo estar pendiente de ti.

A veces simplemente necesito estar sola.

Y las cosas que me dan pereza, que no me motivan o no me interesan, tardo una eternidad en hacerlas; no es que pase, es que el esfuerzo mental que requieren me desgasta hasta un punto que no te puedes ni imaginar, y ahora sé que consumo demasiada energía en mi cabeza como para llegar a todas partes, me saturo con facilidad.

Pero al mismo tiempo lo termino haciendo todo, porque me lo exijo, y cumplo con creces lo que me propongo, porque me esfuerzo.

Soy las dos personas a la vez, y ahora ya no me odio por serlo, al contrario, ahora celebro el don que tengo por ser una persona con alta sensibilidad.

ALMAS GEMELAS: la fina línea entre la cordura y la locura

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Sat, 18 May 2019 22:00:00 GMT

ALMAS GEMELAS: la fina línea entre la cordura y la locura

“He encontrado mi alma gemela, doctora"

"No puedo decir que le he conocido porque ya le había visto anteriormente y habíamos hablado un poco incluso, pero puedo decir que la he encontrado, nos hemos descubierto como almas gemelas.

Es una sensación extraña, todavía tengo la cabeza un poco nublada después de anoche, todavía no tengo una idea exacta de cómo pasó todo, pero una cosa sí tengo clara: hay alguien que ve el mundo como yo, fue tan fácil como encontrarnos, hablar y perder la noción del tiempo, comunicarnos a otro nivel, sentirnos tan identificados el uno con el otro hasta tener momentos cómicos incluso, con quien las horas pasaron volando y el tiempo perdió su sentido.

No estoy hablando de haber conocido el amor de mi vida, ya sabes que amo a alguien, ni de haber descubierto que puedo tener una amistad íntima con alguien, ya tengo un par o tres de buenísimos amigos con los que cultivamos esta confianza y se merecen tal categoría.

Estoy hablando de una conexión más allá de confidencias, géneros, edades, idiomas o temporalidad. Es una conexión neuronal, casi espiritual, algo mareante incluso.

¿Has vivido la experiencia de encontrarte por pura casualidad sola con alguien a quien conoces muy poco, un extraño en tu vida hasta ese momento, comenzar a conversar y que un mecanismo desconocido y misterioso empiece a funcionar y en pocos minutos sientas que estás tan cómoda como si hubieras vivido con esa persona durante una vida entera, como si no fuera alguien que no conoces sino alguien que forma parte de ti, alguien en quien te reconoces repetidamente, con quien compartes tantos aspectos y detalles que no puedes ni contarlos?

Pues estoy hablando de eso, doctora. A pesar de las diferencias evidentes entre nosotros, empezando por la de género, hablar con él y encontrar coincidencias fue casi inmediato. Conversando sobre el tipo de trabajo que ya sabíamos que compartimos, nos reímos al descubrir que habíamos llegado al mismo de maneras muy similares, que lo vivimos de forma demasiado parecida y que tenemos las mismas dificultades.

Hasta aquí pensaba que sólo éramos dos colegas igualmente apasionados por su trabajo, punto. Pero las sorpresas se fueron repitiendo una tras otra y la facilidad para entendernos siguió sorprendiéndonos.

Pensamientos iguales en temas diversos, maneras de hacer inquietantemente similares, reacciones repetidas en ambos

… pero ¿sabes qué doctora?

Esto no fue ni es lo más importante ni lo más evidente. En realidad me impactó mucho más el tipo de conexión tan fácil, tan rápida y tan intensa que se estableció entre nosotros, un canal de comunicación que no necesita palabras concretas, sin buscarlo, sin provocarlo, como si no pudiera haber sido de otro modo. Se construyó una burbuja a nuestro alrededor, allí dentro no existe el tiempo ni la distancia, sólo una música dulce y tranquila al son de la que bailábamos ambos con la familiaridad de dos viejos conocidos, de almas que se reencuentran tras haber estado dando vueltas por el espacio buscándose pacientemente.

La sensación de bienestar que pensar en ello me produce es impagable, es pura y eterna.

Pensarás que me he vuelto loca, que me lo estoy inventando o que soy una exagerada, ya lo sé doctora, hace tiempo que hablamos y ésta parece una más de mis historias de sensible introvertida. Pero ¿sabes qué? Me da igual, yo sé lo que sentí, el confort que me dieron esas horas, y si todo ello es producto de mi imaginación o algún tipo de locura que no sabía que padecía, pues bienvenido sea.

No puedo hacer más que desear a todo el mundo que quiera juzgarme o cuestionarme que algún día viva lo que mi alma gemela y yo sentimos ayer.

Nos volveremos a ver probablemente dentro de unos meses; no sé si la magia se habrá desvanecido en el curso de este tiempo y todo habrá sido, como piensas ahora mismo, el delirio de una mujer que necesita sentirse especial, o si mi timidez ganará la batalla y no volveré a acercarme a él nunca más … pero hoy todo parece un sueño que se ha hecho realidad. “

¿Diagnóstico?

Tal vez estado disociativo transitorio, o quizás sí es un delirio y debemos explorar más la paciente buscando otra sintomatología psicótica, o quizás simplemente ha convertido en poesía una velada en buena compañía (en este caso podríamos hablar de una cierta inmadurez o explorar cuestiones de attachment).

En cualquier caso, y sin que nunca sea dicho en voz alta, esta mujer me da mucha envidia … qué experiencia tan bonita ha tenido …

¿ y si fuera cierta?

8 de marzo

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 07 Mar 2019 23:00:00 GMT

8 de marzo

Toni salió de la entrevista totalmente indignado.

Se habían leído su currículum con atención, estaba seguro, porque era más que apto para el trabajo que ofrecían.

Las preguntas técnicas las había contestado con seguridad y confianza, sin demasiado esfuerzo porque sabía de qué hablaba. Pero entonces comenzaron una serie de preguntas que no esperaba.

Le preguntaron la edad, “35 años” contestó, y a partir de ahí todo se torció. Le preguntaron si tenía pareja estable, si tenía hijos, si pensaba tener (porque había contestado que no tenía) y si el hecho de tener podría afectar a su trabajo.

¿Porqué le preguntaban todo aquello en una entrevista de trabajo?

¿A quien le importaba si él tenía pareja o hijos? Es que el hecho de poderle pagar un sueldo le daba derecho a meterse en su vida personal y cuestionarla?

Los sentimientos de rabia e indignación iban creciendo en él, pero también surgió una nueva emoción que no esperaba: la impotencia.

No podía hacer nada, no pudo reaccionar, y se dejó atacar de forma personal en un contexto que no tocaba, ni esperaba, ni tuvo tiempo de reaccionar para defenderse. Y ahora, encima, era él quien se sentía culpable.

¿Quién se creía que era aquella mujer?

Debería haberla mandado a la mierda y no haber contestado ninguna de sus preguntas. Ahora se pasaría unas horas dando te vueltas y sintiéndose mal, como si la culpa fuera de él, como si el agravio hubiera sido provocado por él de alguna manera.

Decidió volver a casa, olvidarse de la compra y las tareas domésticas que aún tenía pendientes, y salir a correr un rato para desahogarse. Raquel no volvería hasta la noche, hoy tenía una comida de trabajo, así que tenía tiempo suficiente para ir a correr y hacer todo lo que tenía que hacer en casa. Se cambió deprisa y cogió el iPod, y enfiló calle arriba con los auriculares puestos e intentando desconectar de sus preocupaciones.

No se dio cuenta de las mujeres que se giraban a mirarlo, no escuchó la que le decía “qué culito más apretado te queda con estos leggings”, por suerte él tenía la música alta y no lo escuchó.

Tampoco se dio cuenta de que una mujer en moto no le había quitado el ojo de encima y empezó a seguirle cuando entró en una zona menos concurrida, el camino que llevaba a la Fuente. Cuando hacía unos 20 minutos que corría, de repente un ruido más fuerte que la música de sus auriculares lo hizo girar de golpe. Y entonces la vio. Le sonreía y con las manos le pedía que se detuviera un momento.

Él se paró, se quitó los auriculares, y antes de que se diera cuenta ella ya le había tirado al suelo y se había lanzado sobre él. Forcejearon unos minutos, por suerte había asistido a esas clases de defensa personal bien aconsejado por sus amigos, no se sabía nunca qué podía pasar en este mundo. Aunque ella era más fuerte que él, consiguió quitársela de encima, le dio una buena patada en el estómago que la dejó medio aturdida, y aprovechó este segundo para escapar corriendo.

El corazón le iba a mil.

Raquel vino corriendo del trabajo después de su llamada, menos mal que era tan comprensiva con él. Le supo consolar, le supo dar la seguridad que necesitaba sentir en ese momento, y se tranquilizó mucho. Como siempre, se sintió tan protegido por ella … En el fondo, ella tenía razón: siendo consciente de su físico y de lo atractivo que resultaba para las mujeres, era una imprudencia salir a correr con aquellos leggings tanto apretados y en un lugar tan solitario. Tenía que protegerse más. A partir de ahora lo haría así, Raquel tenía razón. Menos mal que se querían tanto, él pensaba que había tenido una suerte inmensa mientras ella lo abrazaba y le calmaba.

(¿Qué historia tan extraña verdad? ¿Qué es lo que te resuena mal? ¿Quizás que el protagonista se llama Toni? ¿Y si en vez de Toni se hubiera llamado Anna te sonaría más coherente?)

Feliz día de las mujeres, deseo que el día de las mujeres sea cada día del año.

Postumit - castellano

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Sun, 01 Jul 2018 22:00:00 GMT

Postumit

No había dormido muy bien, ya era la tercera noche desde que tenía que dormir solo en su cama y no se acababa de acostumbrar.

Llevaba tantos meses intentando hacer como que dormía en esa cama de hospital que ahora que volvía a estar en su propia cama no sabía ni cómo empezar.

Pero no era la cama, lo sabía.

Era el hecho de dormir solo. Nunca le había gustado dormir solo, hacía demasiados años que dormía con Laura y la costumbre de tener su cuerpo caliente cerca, de sentir su respiración junto a él, de despertarse con un brazo pegado a su torso o una de sus piernas enrollada a las suyas, todo ello hacía que ahora la cama fuera un territorio demasiado grande, frío y yermo.

No sabía si se acostumbraría a dormir solo.

Lo que sabía seguro es que no le gustaría jamás, aunque los palos de la vida se deben afrontar de cara y con todas las fuerzas, ésta había sido su filosofía siempre. Ahora, sin embargo, a los 67 años tenía que volver a empezar después de un buen palo.

Tenía que aprender a vivir sin su compañera de vida, Laura.

Llegó Luis, su hijo mayor, cuando aún no había terminado de tomar el café. No tenía hambre, no había desayunado, y pensó que Luis llegaba demasiado pronto, seguro que le recordaría que hay que cuidarse y que no desayunar no es una buena idea. Le quería mucho, al igual que su hermano, y estaban demasiado pendientes de él, a veces incluso le hacían sentir que era incapaz de salir adelante solo. Pero tenía suerte con ellos, pensó, sacudiendo estos pensamientos tan negativos de su cabeza. Estos días todo le parecía mal.

No pasó nada de lo que esperaba. Luis sólo le dijo “buenos días” y fue directamente a su oficina, reclamándole que fuera con él.

Parecía alterado, ¿qué le pasaría?

Encendió el ordenador y, consultando su móvil, escribió una dirección en el navegador de internet:

http://www.postumit.com.

Entonces se produjo el milagro.

Tuvo que sentarse por miedo a caer por el susto de escuchar la voz de su mujer hablándole a través del ordenador, saludándole, cuando hacía tres días que había fallecido.

Aquella voz tan querida, tan conocida, le saludaba desde un lugar inexistente, desde el más allá le parecía, le hablaba diciéndole que había sido afortunada de compartir la vida con él, que había sido un compañero excelente, un padre ejemplar, un hombre extraordinario.

Mientras por la pantalla del ordenador iban pasando las fotos que habían tomado durante su larga vida juntos, la voz de Laura le agradecía las horas pasadas, el camino recorrido de forma conjunta. La cabeza se le nubló, se sentía medio mareado y tuvo que pedirle a Luis que detuviera el ordenador un momento, no se veía capaz de seguir escuchando a su mujer hablándole. Su hijo puso el video en pausa y le miró con los ojos humedecidos.

“Padre”, le dijo, “mamá le ha dejado un testamento emocional aquí, hace tiempo que lo preparó para cuando ella no estuviera. No sabía si podría despedirse bien de usted ni si podría agradecerle todo lo que le ha dado, así que buscamos juntos la forma en que pudiera hacerlo"

- Este vídeo es para usted, para que siempre recuerde la voz de mamá, para que no se olvide de cómo era, cómo hablaba, cómo se movía -

También hay un vídeo que grabamos juntos en el que se despide de usted, no sólo fotos. ¿Lo quiere ver?”

Lo vio una, dos, tres, cientos de veces.

Le reconfortaba enormemente ver las fotos de su larga vida con Laura, escuchar su voz, observarla en el último vídeo que había grabado con su hijo dirigiéndose a él, ya muy delgada por culpa de la enfermedad que se la llevó, pero preciosa, con esos ojos vivos y esa sonrisa perpetua que adornaba su carita, verlo le daba fuerzas en los peores momentos.

Fue el gran regalo que le hizo su mujer antes de partir, su manera de no marcharse del todo.

El hombre de la estación

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Tue, 15 May 2018 22:00:00 GMT

El hombre de la estación

Como cada día, el señor A. se vistió, eligiendo cuidadosamente la ropa que se ponía, tratando de combinarla con el fin de dar una buena imagen, ni demasiado formal ni demasiado desenfadado.

Ya empezaba a hacer buen tiempo, una camisa azul claro y un pantalón de hilo quedarían bien, y con la chaqueta ligera de entretiempo serían suficientes. Contempló su imagen en el espejo; éste le devolvía la foto de un hombre de los que llaman de mediana edad hacia arriba, cabello abundante y canoso, muy alto y delgado, aunque atractivo para las mujeres a partir de una cierta edad .

Le gustaba su aspecto, se conservaba bien para la edad que tenía, aunque nunca se había considerado un hombre guapo en el sentido literal. Tenía una cara agradable, unas facciones tranquilas que le daban un tono amable, una sonrisa escasa pero seductora, una voz profunda que lo hacía más serio de lo que él mismo se consideraba.

Como todos los días, se dirigió al parking a buscar el coche, cada día a la misma hora, y como siempre se encontró con el coche contiguo demasiado pegado al suyo.

Ya se lo había dicho varias veces personalmente al hombre que lo conducía habitualmente, le había dejado notas en el parabrisas del coche incluso, pero nada de lo que había probado había tenido mucho éxito. Ya había desistido, no sabía qué más podía hacer, así que se limitaba a alegrarse de ser tan delgado y poder pasar relativamente bien entre el pequeño espacio que le quedaba para entrar en su coche.

Aquella mañana el tráfico de la carretera era bastante tranquilo, no tardó más de 15 minutos en llegar al aparcamiento de la estación, que estaba más lleno de lo habitual, eso sí.

Dio un par de vueltas sin encontrar un espacio vacío donde aparcar el coche y tuvo que acabar aparcando fuera de la zona habilitada para la estación. Por suerte encontró una plaza cerca y no tuvo que caminar demasiado.

No tenía prisa, sin embargo, había llegado con tiempo suficiente para comprar el billete y aún tendría que esperar unos minutos hasta que anunciaran la llegada de su tren. Lo tenía todo muy bien aprendido, hacía mucho tiempo que cada día seguía la misma rutina.

Como cada día, se dirigió a la ventanilla de la estación y pidió un billete hacia Barcelona.

No le gustaban las máquinas expendedoras de billetes, él era de otra época, en la que los billetes se pedían de voz y se intercambiaban palabras con el trabajador de la estación. Pagó los 10 € por una T10 de una sola zona, hacía poco que habían subido los precios de nuevo. Le parecía caro, pero no lo era tanto como hacer el mismo trayecto en coche, así que prefería el tren. Validó su billete y se dirigió a la vía 1, justo en el momento en que se anunciaba que su tren llegaría a los 5 minutos.

No hacía falta darse prisa.

Al bajar las escaleras se alegró de ver que uno de los bancos estaba vacío y que podía sentarse aquellos cinco minutos que quedaban hasta la llegada de su tren.

Dejó la maleta en el suelo, entre sus piernas, y esperó pacientemente hasta que llegó el tren. Iba lleno, como era habitual en aquella hora de desplazamientos matinales para ir a trabajar, todo el mundo corriendo a última hora, concentrados en sus móviles, probablemente preparando la jornada que aún tenían por delante.

Otros aún con cara de medio dormidos, necesitan el segundo café de la mañana para terminar de quitarse el sueño de encima.

Las puertas se abrieron ante el señor A. y salió mucha gente, con los que debían entrar esperando pacientemente a que el vagón vaciara el gentío que llevaba dentro para volver a llenarse inmediatamente.

Y el señor A. seguía sentado en su banco, con el billete validado en la mano, la maleta entre las piernas, observándolo todo con aspecto serio. Los nuevos viajeros entraron en el vagón rápidamente, en una carrera educada para encontrar el mejor asiento, el preferido de cada uno, sonó el pi-pi-pi-pi que precede el cierre de las puertas del tren, que tragaron definitivamente a todas las personas que habían estado esperando en el andén con el señor A.

Este, en cambio, seguía sentado en el banco mirándolo todo, con el billete en las manos, observando cómo se cerraban las puertas ante él y el tren reiniciaba su recorrido monótono hacia Barcelona.

“Otra vez, vuelve a estar sentado en el mismo banco de cada día”

- pensó el vigilante de la estación -

“Se pasa las mañanas sentado en el banco del andén, con el billete entre las manos, mirando cada tren que pasa frente a él de forma inexpresiva toda la mañana, día tras día, mes tras mes, año tras año, llueva, nieva o haga sol, él siempre está aquí. Y nunca, nunca sube al tren “

Gente buena que vuelve a sonreir

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Wed, 21 Feb 2018 23:00:00 GMT

Gente buena que vuelve a sonreir

La psicología me ha dado inmensas satisfacciones.

Me ha permitido conocer realidades que nunca hubiera podido imaginar y personas de las que he aprendido y que llevaré dentro de mí mientras viva.

Conozco secretos, he escuchado historias que serían una novela que nadie creería posible en la realidad, he podido ser testigo privilegiado de maneras de afrontar los problemas de la vida que superan los límites de la imaginación, he visto personas que caen y se vuelven a levantar y siguen luchando, otros que no pueden más y dejan de luchar definitivamente.

Aunque todas las personas somos muy parecidas, no hay dos iguales.

Montse es una de esas personas que llevaré dentro de mí para siempre. De cuerpo más bien pequeño, discreta de aspecto, de rictus serio y sonrisa escasa y aún más discreta. Pero buena, muy buena persona, de las mejores que podemos encontrar por el camino . De aquellas que ayuda a la gente sin esperar nada a cambio y sobre todo sin que quiera que se sepa.

De las que se preocupa de que la gente de su alrededor esté bien, que está atenta a los detalles y habla con las miradas.

Con su empuje me vino a buscar hace años porque no disponíamos de un grupo de duelo en Vilafranca y eso no podía ser, no podía permitir que la gente tuviera que desplazarse hasta Barcelona para recibir una ayuda y un apoyo que se merecían al lado de casa.

No se le podía decir que no, era toda fuerza y determinación.

Removió cielo y tierra para dar vida a Tornar a Somriue , en honor a su hijo, para dar fuerzas a los que tienen que vivir después de una muerte, a los que, como ella, viven con un pie en el presente y otro en el recuerdo de los que ya no volverán. Montse es una persona buena que hace buenas a las personas que hemos estado a su lado , debe haber rasgos que se contagian y amplifican cuando entramos en contacto con personas que los tienen.

Recuerdo la timidez de las primeras reuniones, en las que no sabía cómo decir todo lo que por dentro tenía tan y tan claro, las palabras del todo acertadas cuando miraba fijamente a alguien y era capaz de decirle lo que necesitaba oír, porque ella también lo sentía , porque sabía exactamente qué estaba pensando el otro, el confort de su discurso pausado, reflexivo, profundo y acogedor. Ella quería volver a sonreír y quería que aquellos que estaban en la misma situación que ella volvieran a sonreír.

Y lo consiguió.

Hizo de su “ terapia de lengua ” una nueva manera de ver y vivir el duelo, a su lado se podía hablar libremente de la persona amada en presente aunque no estuviera en este mundo, ella dejaba toda la libertad y mostraba todo el respeto que los sentimientos del otro se merecen.

Hoy Montse descansa en paz.

La veo aquí tumbada, quieta, acompañada de su inseparable marido y la hija siempre presente, y todas las personas que la hemos querido y la queremos, que han recibido su ayuda, que hemos disfrutado de su presencia y hemos podido escuchar sus palabras, y pienso que sigue siendo la misma buena persona que conocí hace años.

Ha muerto como ha vivido, discretamente, pero ha dejado una huella que no creo que se pueda imaginar ni ella misma. Siento como se habla de ella y pienso que si lo está escuchando desde algún lugar sentirá la vergüenza que no podía evitar cuando alguien le hacía un cumplido. Pero ahora no podrá cambiar de tema ni disimular, tendrá que seguir escuchando como hablamos de ella con amor y admiración, como la recordamos y como lloramos su ausencia, aunque nos diría aquello tan suyo de “ es ley de vida, no se puede hacer nada ”.

Y espero que lo haga por fin abrazada a su hijo.

Buen viaje Montse.

Consejo

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Sat, 02 Dec 2017 23:00:00 GMT

Consejo

Hace años hubo alguien que me dio uno de los mejores consejos que me han dado nunca, un simple comentario que en aquel momento no me pareció importante, posiblemente por la incomodidad que me produjo enseguida, pero que en realidad marcó mucha parte de lo que he hecho después.

Estábamos en un taller juntas.

Ella era la persona que impartía el taller y yo participaba como “ayudante”, le apoyaba con el idioma y las traducciones y en las dinámicas que ella proponía a los participantes del taller.

Por lo tanto, yo no tenía que hacer mucho más que escuchar y aprender, ya que es una de las mejores en su área. Al finalizar los tres días de taller me dijo

“Anna, yo creo que deberías participar más en los talleres y actividades a las que asistes. Hablas muy poco”.

Ostras, me dejó con la boca abierta, no contesté.

No me he considerado nunca una persona tímida, en realidad sé que no lo soy, pero decidí darle dos vueltas a lo que mi colega y amiga me decía. Tenía razón, yo raramente participaba en los actos a los que asistía. De hecho, hasta ese momento realmente pensaba que no tenía gran cosa que aportar, que lo que yo podía llegar a pensar no era tan importante como para ser comentado o expresado en voz alta, mucho menos ante otras personas que podían saber más que yo.

Pero me llamó la atención el hecho de que ella pensara que sí podría ofrecer algo que valiera la pena, que lo que yo podía llegar a pensar tenía valor. No sabía si era por amistad que me había dicho aquello o si de verdad pensaba que yo podía tener una opinión con cierto valor, así que me propuse hacer un pequeño experimento, sólo para mí misma (así, si salía mal, no lo tenía que saber nadie, perpetuando mi experiencia hasta el momento):

A partir de entonces, y hasta finales de año, haría una pregunta, un comentario o expresaría una opinión en cada uno de los actos, cursos, reuniones o talleres a los que asistiera. Así vería si realmente yo tenía algo que decir que pudiera interesar a los demás o si, como había pensado hasta ese día, en realidad no tenía demasiado que decir o lo que yo pensaba no era tan importante como para interesar a alguien más.

A partir de ese día empecé a expresar en voz alta algún pensamiento, formular alguna pregunta o simplemente a compartir mi opinión a todos los actos a los que iba.

E hice varios descubrimientos interesantes.

En primer lugar, me di cuenta de cómo me costaba empezar a hablar en público: buscaba con cierta ansia el momento correcto para hablar, notaba como el corazón se aceleraba ligeramente o las manos sudaban de repente en el momento en que decidía dar el paso de hablar … en fin, que hasta ese momento había silenciado mi voz con la excusa de que no tenía gran cosa que aportar cuando en realidad lo que estaba haciendo era acomodarme en mi silencio para no tener que hacer el esfuerzo de salir de mi zona de confort y exponerme ante los demás .

Porque era eso lo que sentía al principio, las primeras veces que empecé a hablar; que los demás me juzgaban, que pensarían que digo tonterías, u obviedades, o que me equivocaba del todo y hacía el ridículo.

Hasta que comprobaba que no, que mis palabras eran bienvenidas y valoradas, que era tomada en cuenta y más adelante preguntada directamente.

Mi experimento fue toda una sorpresa para mí.

Mi destreza hablando en público ha mejorado significativamente desde aquellas primeras veces, gracias al consejo que me dio mi amiga, y al experimento secreto que decidí emprender entonces, pero mi percepción interior no ha cambiado demasiado.

Muchas veces noto como me cuesta dar el salto de hablar ante un grupo de gente, las cosquillas en el estómago o la incomodidad de atascarme por no tener las ideas completamente claras en el momento en que estoy hablando.

En realidad pienso que está bien tener esta parte de humildad; no es buscada.

Pero me pone los pies en el suelo y no actuar como aquellas personas que piensan que su opinión es la más importante o la única que merece ser escuchada.

Me gusta saber que sé cosas y puedo aportar ideas a los demás pero a la vez sentir que no sé lo suficiente para dejar la prudencia y la humildad a un lado.

La madre

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Mon, 31 Jul 2017 23:00:00 GMT

La madre

“¿Por qué siento tanto dolor y al mismo tiempo un vacío tan grande?”

Porque todo esto no debería estar pasando.

Porque es una broma macabra del destino que una madre tenga que llorar la muerte de un hijo, porque no es posible entender que ayer podías abrazarle, reñirle, sonreírle o preguntarle si viene a comer y hoy sólo puedes abrazar un cuerpo frío e inerte, sólo un momento hasta que se lo lleven para siempre.

¿Qué puede llenar este vacío tan grande que él ha dejado?

No hay nada ni nadie que pueda darte lo que necesitas, él ya no volverá.

De repente te pasa por la cabeza la vida que habéis vivido juntos, que ahora te parece demasiado corta, y te quedas quieta, la vista puesta en un punto cualquiera, pensando en su carita de niño mirándote embelesado.

- Diciéndote que eres la mamá más bonita del mundo.

- Sus lágrimas el día en que cayó del tobogán y tú no estabas mirando porque hablabas con otra madre, esa culpa que no tenías pero que se te comía en ese momento.

- Los nervios antes de la función de la escuela, totalmente injustificados porque se lo sabía de pe a pa.

Pasan ante ti momentos felices que siempre venía a compartir contigo, la celebración por haber aprobado el carnet de conducir, el primer sueldo, la ilusión con la que firmó los papeles para quedarse el restaurante. Le ves contento el día de su boda, agarrándose fuerte a tu brazo al entrar en la iglesia, comenzaba una nueva vida que también acabó con lágrimas y decepciones.

Siempre has estado allí, siempre has sido la mamá superheroína que le ha salvado de todos los peligros, que le ha protegido de todos los que le han querido hacer daño y que lo ha sabido empujar siempre que lo ha necesitado.

¿Y ahora qué?

¿Cómo fue que ya no puedes seguir haciéndolo?

¿Qué debes hacer a partir de ahora?

A tu alrededor hay buenas personas que te quieren y tratan de darte consuelo. Lo agradeces, pero nadie puede aligerar ese peso que se ha instalado en tu pecho y que no te deja respirar. Sólo una persona te puede entender, porque está sintiendo lo mismo que tú; el padre, aquel hombre que de pronto se ha hecho viejo y lloriquea en un rincón. Él siente tu dolor, comparte tu vacío. No le puedes consolar, como él no puede hacerlo contigo, sólo puede compartir el dolor, sin palabras, uno al lado del otro como ha sido los últimos 40 años, casi los años del chico que ahora queréis devolver a la vida.

¿Cómo puede ser que esta vez tu amor incondicional e infinito no le haya podido salvar?

Tuviste la señal; su planta se partió por la mitad sin motivo, se rompió, como su vida. No había explicación para la planta, como no hay explicación para la muerte de tu hijo, no puedes hacer nada más que llorar y tratar de seguir viviendo con las entrañas tan áridas como un desierto.

No entiendes el significado de “nunca más”. Nunca más le veras, nunca más entrará por la puerta de tu casa sin avisar, con esa sonrisa contagiosa, pidiéndote si le puedes hacer un favor, si le puedes acompañar a comprar o si te puedes pasar la tarde en el restaurante con él porque se ha quedado sin camarero. Nunca más te enviará mensajes con corazones o fotografías con sus amigos. Nunca más escucharás su voz fuerte y alegre ni recogerás la ropa que deja esparcida por todas partes donde pasa, siempre tan caluroso, si hubiera conseguido adelgazar un poco más … Nunca más podrás aconsejarle que coma mejor o que haga un poco de deporte, ni podrás escuchar sus penas de amor, pobre hijo tuyo, no ha tenido demasiada suerte en esto tampoco.

Nunca más es tan grande, un tiempo tan largo, que no puedes llegar a entender qué significa exactamente. Mañana, pasado mañana y el otro, un día tras otro, esperarás su llamada, desearás sentir su coche llegar o verle dormir en tu sofá después de pasar el día trabajando. Pero todo esto no será nunca más realidad, porque él se ha ido para siempre.

“¿Por qué siento tanto dolor y al mismo tiempo un vacío tan grande?”

“No lo sé, amiga mía.

Porque todo esto es muy grande y no debería estar sucediendo. Ojalá supiera qué decirte, quisiera poder aliviar tu pena aunque fuera un segundo, pero no puedo. Sólo puedo decirte que te quiero y que me tienes a tu lado para todo lo que puedas necesitar de mí “.

Perdonar y crecer

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Sat, 01 Jul 2017 23:00:00 GMT

Perdonar y crecer

La Mari es preciosa.

Ya ha cumplido 40 años y está en esa edad en la que empiezas a sentirte bastante segura para decir lo que piensas sin que te importe demasiado lo que piensen los demás, en que dejas los complejos y los prejuicios a un lado y te dedicas a hacer lo que te apetezca.

También está en esa edad en que haces el ejercicio de pasar revista de lo que ha sido tu vida y te das cuenta que has perdido demasiado el tiempo.

Y ahora la Mari ha tenido una decepción más, probablemente la más grande de su vida; la traición de alguien que ama, este dardo que se queda clavado en el fondo del corazón y que no te puedes arrancar aunque lo intentes con todas tus fuerzas.

Siempre ha llorado mucho y por ello se ha oído decir una y otra vez que es débil, que no sabe superar los problemas, que ella sola no puede. Se creyó el papel. Ha actuado durante mucho tiempo como tal.

Pero ahora, con la herida de la traición bien abierta y aún sangrante, se da cuenta que no es verdad, que ella no es débil, ni insegura, ni inútil. Ella tiene muy claro lo que tiene que hacer, sigue sus instintos y se deja guiar por sus principios y las cosas se van poniendo en su sitio.

Se sorprende a sí misma resolviendo temas que nunca había pensado que podía resolver, ocupándose de todo lo que su marido ha enredado, solucionando los problemas que él le ha ocasionado. Y le ha perdonado.

Le ha mirado a la cara, le ha escuchado en su relato cobarde y miserable, no ha aceptado ninguna de las justificaciones idiotas que él le ofrecía, le ha exigido que afronte las cosas con valentía a partir de ahora y ha decidido, con toda su conciencia, darle una nueva oportunidad, la última. No le entiende, no le disculpa, no lo justifica, simplemente le perdona .

Le perdona haberle amargado la vida durante más de 10 años, haberle negado los pequeños caprichos que ella se había ganado con tanto esfuerzo, haberla hecho sentir sola y nada querida durante tanto tiempo. Le perdona las mentiras, el dinero que se ha esfumado, los desprecios y las ausencias injustificadas. Ahora tiene una explicación para todo el daño que le ha hecho. Y ha decidido que esta es la última oportunidad que le da, porque es capaz de perdonar.

Como perdonó a su padre hace un año.

Aquel padre que siempre le había gritado y la había anulado, el padre que engañaba, despreciaba y exigía, el padre que le hacía pasar vergüenza delante de sus amigos y que no quería a nadie. Ese padre que le había hecho la vida imposible a su madre, creando una familia infeliz, una vida miserable sin ninguna necesidad.

Cuando vio que el padre que ella creía que odiaba estaba a punto de morir, fue capaz de perdonarle y sentir amor y compasión por él. Deseó que no muriera para poderle transmitir estos sentimientos, pero fue demasiado tarde.

Desde aquel momento, ella no volvió a ser la misma. Había crecido a través de su perdón, había conseguido tomar el control de su vida, decidió ser feliz por sí misma a pesar de no haber tenido el amor y el aprecio de su padre, dejó de sentirse culpable y liberarse del peso de tener que ganarse el amor y el respeto de alguien que no se lo había ganado él mismo.

Y ahora, una vez más en su vida, la traición de su marido.

Le perdona pero no olvidará jamás, así se lo hace saber, le da una oportunidad más de rehacer el daño que ha causado, de demostrarle el amor que dice sentir por ella y las niñas. A veces piensa que es demasiado débil, que debería haberle puesto de patitas en la calle y que ha perdido la oportunidad de quitárselo de encima, que es un peso demasiado grande para su cuerpo tan pequeño.

Pero ahora que tiene una explicación para todo lo que ha sufrido, ahora que ya es capaz de mirarle a la cara y no sentir asco, sino el amor hace tantos años, cuando le conoció y era aquel chico risueño y simpático que hacía el tonto para llamar su atención, ahora que ha recordado el padre emocionado la primera vez que cogió a su hija en brazos y no el monstruo siempre enfadado en que se había convertido en los últimos años, ahora, ha sido capaz de perdonarle y colocarse en su lugar de mujer, de pareja, junto a él, ya no por debajo ni por detrás. Igual que fue capaz de perdonar a su padre, ahora puede perdonarle a él y quedarse en paz consigo misma. La Mari es preciosa, y ha crecido. Ahora la Mari es preciosa y grande.

Pérdidas

183:812032250 (Anna Romeu Mateu) — Thu, 15 Jun 2017 22:00:00 GMT

Pérdidas

Empiezo un blog hablando de perder, buenos augurios para un ente que acaba de nacer .

No es la primera vez que abro un blog y lo dejo a medias, a veces me olvido y no soy capaz de recuperar la clave de acceso, otras veces ni recuerdo dónde lo abrí y otros simplemente me apetece dejarlo morir. Siempre, sin embargo, cuando abro un blog nuevo lo hago con la esperanza de que este es el definitivo, esta será la plataforma en la que podré expresarme y ser constante en mis ansias de escribir y compartir lo que pienso, lo que siento y lo que veo dando vueltas por el mundo. Este no es la excepción: lo traigo a la vida con el deseo de continuidad, sabiendo que, como todo y como todo el mundo, un día acabará.

Y me apetece hablar de pérdidas en esta inauguración formal.

La vida misma es una pérdida; nacemos para acabar muriendo, y en el camino vamos soltando lugares, personas, objetos, situaciones; pérdidas pequeñas, medianas y grandes que van configurando el poso de nuestra memoria, que nos van formando como la persona que somos actualmente. Somos el resultado de nuestras pérdidas.

Aprendemos de todo lo que dejamos atrás, lo mantenemos presente mientras lo recordamos y esto condiciona nuestro presente y, sobre todo, nuestro futuro .

Llenamos de significado un objeto o una persona, lo convertimos en importante para nuestra vida, nos acostumbramos a ella, a veces dejamos de darle la importancia que tiene por la misma presencia continuada y segura, y de repente aquello, o aquel alguien, desaparece de nuestra vida.

Perder a personas es especialmente duro.

El hueco que queda duele; cuanto más hemos querido más dolor sentimos al perder. Qué suerte haber podido vivir una experiencia enriquecedora con alguien, haber podido tener sensaciones únicas compartiendo un trozo de esta vida con una persona especial o haber aprendido cosas que ni podías imaginar gracias a haberte encontrado con aquella persona que te dado tanto. Pero qué duro dejar marchar todo ello sin alterarse.

A menudo me pregunto si perder a alguien es un hecho irreversible.

Hay personas que no volverán nunca, porque han muerto. Esta pérdida es ciertamente irreversible, injusta, siempre fuera de tiempo, muchas veces imprevisible. Pero la mayoría de personas que perdemos no mueren, simplemente salen de nuestro camino para no volver a aparecer nunca más.

Compañeros de estudios, amigos de la infancia, parejas, colegas de trabajo, gente que entra y sale de nuestra vida, que tiene importancia mientras está y que deja de tenerla cuando desaparece.

Sé que la vida es eso, avanzar, cruzarse con personas, aprender de ellas, amarlas, divertirse con ellas, sufrirlas a veces, y dejarlas marchar.

Tener alguien en nuestra vida es circunstancial, y cuando las circunstancias cambian se produce la pérdida, aunque a veces nos empeñamos en que no sea así. Entonces sufrimos, lloramos, nos resistimos. Porque perder duele. No duele por lo que se ha vivido, duele por lo que se deja de vivir, por los planes rotos, por el futuro que no será. Pensamos en todo lo que deberíamos podido hacer, o compartir, o decirnos, y ya no será posible, porque la hemos perdido.

Me gusta despedirme de la gente a la que quiero con un beso, un abrazo, una mirada cálida y una palabra agradable. Porque no sé si volveré a tener la oportunidad de hacerle saber que es importante para mí, que la quiero.

Pienso que lo peor que me puede pasar es perder a alguien que no sabe la importancia que tiene para mí, que se vaya sin haberle podido transmitir que estoy agradecida de haber compartido ese tiempo con él o ella, que no tengo sitio para reproches ni resentimientos porque siempre tendrá un lugar único en mi vida y mi corazón.

Es cierto que perder duele, pero prefiero sentir el dolor de una pérdida que el vacío de no haber sentido nunca amor.

Emociones y psicología

MÓVILES Y ABURRIMIENTO

Móviles y aburrimiento

Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Microexpresiones

Microexpresiones

El cerebro en estado de emergencia

El cerebro en estado de emergencia

Autocuidado

Autocuidado

El temps i les emocions

El tiempo y las emociones

Resiliencia

Resiliencia

▪ Llevar una vida sana

▪ Fomentar las relaciones familiares y sociales

▪ Cultivar nuestra vida interior

▪ Aprender a reconocer y gestionar nuestras emociones

▪ Utilizar el sentido del humor

Mindfulness está de moda

Mindfulness está de moda

Ambición tranquila

Ambición tranquila

La satisfacción en pareja

La satisfacción en pareja

Tres malentendidos sobre el proceso de duelo

Tres malentendidos sobre el proceso de duelo

El sesgo del coste hundido

¿Por qué persistimos en situaciones insostenibles?

Que NO es inteligencia emocional

Que NO es inteligencia emocional

El secreto para estar bien

El secreto para estar bien ﻿

Que NO es el duelo

Que NO es el duelo

Querer no es necesariamente poder

Querer no es

necesariamente poder

Volvamos un momento

a mi fantástico test del kleenex.

Querido 2023

Querido 2023

Carta a mi misma: sobre el amor y el odio

- Emociones -

sobre el amor y el odio

Carta a mi misma: sobre el amor y el odio

Duelo y ruptura de pareja

El duelo en la ruptura de pareja

Somatiza emociones

Afrontar emociones

Cuando el cuerpo se revela

Padres y madres PAS

Padres y madres PAS ﻿

Los desplazados por la guerra : el duelo de los refugiados

Los desplazados por la guerra:

E l duelo de los refugiado s ﻿

No nos toman el pelo: ansiedad por separación.

Los niños no nos toman el pelo:

Ansiedad por separación.

Si te quiere perder, que te pierda: sobre los celos

Si te quiere perder, que te pierda: sobre los celos

Afrontar emociones

Afrontar emociones

Prisionera de mí misma

Prisionera de mí misma

Tiempo de incertidumbre e improvisación - resiliencia

Tiempo de incertidumbre e improvisación - Ser más resiliente

Educación emocional al hacer la carta a los Reyes Magos

Educación emocional al hacer la carta a los Reyes Magos

2021 any de l'agraïment, 2022 año de l'esperança

2021 l'any de l'agraïment.

2022 any de l'esperança.

2021 año del agradecimiento, 2022 año de la esperanza

2021 año del agradecimiento. 2022 año de la esperanza.

Qué hace feliz a una PAS

Qué hace feliz a una PAS

Cómo gestionar las rabietas infantiles

Entender la Alta Sensibilidad

para mejorar las relaciones familiares

El secreto para estar bien

Padres y madres PAS

E l duelo de los refugiado s

Bullying: cuando los amigos se convierten en tu peor enemigo