El ciclo de la vida a través de las emociones

- Psicología, Reflexiones, ideas y obsesiones varias -

Consejo

Hace años hubo alguien que me dio uno de los mejores consejos que me han dado nunca, un simple comentario que en aquel momento no me pareció importante, posiblemente por la incomodidad que me produjo enseguida, pero que en realidad marcó mucha parte de lo que he hecho después.

Estábamos en un taller juntas.

Ella era la persona que impartía el taller y yo participaba como “ayudante”, le apoyaba con el idioma y las traducciones y en las dinámicas que ella proponía a los participantes del taller.

Por lo tanto, yo no tenía que hacer mucho más que escuchar y aprender, ya que es una de las mejores en su área. Al finalizar los tres días de taller me dijo

“Anna, yo creo que deberías participar más en los talleres y actividades a las que asistes. Hablas muy poco”.

Ostras, me dejó con la boca abierta, no contesté.

No me he considerado nunca una persona tímida, en realidad sé que no lo soy, pero decidí darle dos vueltas a lo que mi colega y amiga me decía. Tenía razón, yo raramente participaba en los actos a los que asistía. De hecho, hasta ese momento realmente pensaba que no tenía gran cosa que aportar, que lo que yo podía llegar a pensar no era tan importante como para ser comentado o expresado en voz alta, mucho menos ante otras personas que podían saber más que yo.

Pero me llamó la atención el hecho de que ella pensara que sí podría ofrecer algo que valiera la pena, que lo que yo podía llegar a pensar tenía valor. No sabía si era por amistad que me había dicho aquello o si de verdad pensaba que yo podía tener una opinión con cierto valor, así que me propuse hacer un pequeño experimento, sólo para mí misma (así, si salía mal, no lo tenía que saber nadie, perpetuando mi experiencia hasta el momento):

A partir de entonces, y hasta finales de año, haría una pregunta, un comentario o expresaría una opinión en cada uno de los actos, cursos, reuniones o talleres a los que asistiera. Así vería si realmente yo tenía algo que decir que pudiera interesar a los demás o si, como había pensado hasta ese día, en realidad no tenía demasiado que decir o lo que yo pensaba no era tan importante como para interesar a alguien más.

A partir de ese día empecé a expresar en voz alta algún pensamiento, formular alguna pregunta o simplemente a compartir mi opinión a todos los actos a los que iba.

E hice varios descubrimientos interesantes.

En primer lugar, me di cuenta de cómo me costaba empezar a hablar en público: buscaba con cierta ansia el momento correcto para hablar, notaba como el corazón se aceleraba ligeramente o las manos sudaban de repente en el momento en que decidía dar el paso de hablar … en fin, que hasta ese momento había silenciado mi voz con la excusa de que no tenía gran cosa que aportar cuando en realidad lo que estaba haciendo era acomodarme en mi silencio para no tener que hacer el esfuerzo de salir de mi zona de confort y exponerme ante los demás.

Porque era eso lo que sentía al principio, las primeras veces que empecé a hablar; que los demás me juzgaban, que pensarían que digo tonterías, u obviedades, o que me equivocaba del todo y hacía el ridículo.

Hasta que comprobaba que no, que mis palabras eran bienvenidas y valoradas, que era tomada en cuenta y más adelante preguntada directamente.

Mi experimento fue toda una sorpresa para mí.

Mi destreza hablando en público ha mejorado significativamente desde aquellas primeras veces, gracias al consejo que me dio mi amiga, y al experimento secreto que decidí emprender entonces, pero mi percepción interior no ha cambiado demasiado.

Muchas veces noto como me cuesta dar el salto de hablar ante un grupo de gente, las cosquillas en el estómago o la incomodidad de atascarme por no tener las ideas completamente claras en el momento en que estoy hablando.

En realidad pienso que está bien tener esta parte de humildad; no es buscada.

Pero me pone los pies en el suelo y no actuar como aquellas personas que piensan que su opinión es la más importante o la única que merece ser escuchada.

Me gusta saber que sé cosas y puedo aportar ideas a los demás pero a la vez sentir que no sé lo suficiente para dejar la prudencia y la humildad a un lado.

< Entrada más antigua Entrada más reciente >

Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Por Anna Romeu Mateu • 13 de febrero de 2026

Cada vez hay más personas que descubren que viven con un rasgo de personalidad llamado Alta Sensibilidad . Un rasgo que no es ningún diagnóstico, pero que puede influir profundamente en la forma en que percibimos el mundo, las relaciones e incluso nuestra salud emocional. Una de las primeras cosas que exploramos es lo que llamo “Las cuatro tareas de las personas con Alta Sensibilidad (PAS)”, un recorrido que muchas personas realizan cuando descubren este rasgo: 1. Aceptar el rasgo y obtener toda la información posible sobre él. 2. Reescribir la propia vida desde esta nueva mirada. 3. Adaptar la vida actual a la propia manera de ser, equilibrando necesidades internas con las demandas externas. 4. Buscar conexiones auténticas, crear red con personas afines y sentirse comprendido. Este proceso no solo es útil para quienes tienen este rasgo, sino también para todas las personas que conviven, trabajan o quieren a alguien con Alta Sensibilidad. En uno de los últimos talleres de la Comunidad PAS nos centramos en trabajar especialmente dos aspectos: Cómo nos afectan las etiquetas sociales, tanto si son positivas como negativas. Y cómo encontrar una respuesta clara ante situaciones que nos han herido, sin necesidad de justificar constantemente nuestra forma de ser. Una de las frases que más resonó aquel día fue: “Soy sensible, sí. ¿Y qué?” Una afirmación que rompe estigmas e invita al respeto. y también reflexionamos sobre el estilo de vida que llevamos: ¿Estamos expuestos a demasiados estímulos? ¿Nos falta espacio de calma? ¿Mantenemos relaciones que nos desgastan? Son preguntas que pueden ayudarnos a todos, tengamos o no este rasgo, porque nos invitan a revisar cómo nos cuidamos y cómo nos relacionamos con nuestro entorno. Próximo Taller Presencial en Barcelona Se acerca el próximo taller, dirigido tanto a personas con Alta Sensibilidad como a personas interesadas en conocer mejor este rasgo, será presencial en Barcelona. En un espacio íntimo, reflexivo y práctico, trabajaremos para entender mejor cómo afecta la alta sensibilidad a las dinámicas familiares y cómo podemos mejorarlas. Además, puedes venir acompañado de un familiar, ya que hablaremos de vínculos, comprensión mutua y formas de convivir desde el respeto y la sensibilidad. 📍 Taller PAS – Sábado 21 de febrero en Barcelona (de 10 a 12:30 h) 📍 Lugar: Carrer de la Gleva, 3 – Barcelona (cerca de Plaça Molina) 🕓 Plazas muy limitadas – Inscripciones abiertas en el siguiente enlace: TALLER PAS Gracias por estar aquí y por querer mirar el mundo con más empatía, información y conciencia.

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Por Anna Romeu Mateu • 23 de enero de 2026

Vivimos en un mundo atravesado por emergencias globales que afectan a muchas personas al mismo tiempo, y eso es innegable. La crisis climática, los conflictos armados, las pandemias o los desastres inesperados ya no son hechos lejanos: entran en nuestros hogares a través de las noticias, las redes sociales e incluso de vivencias directas. En este contexto, cada vez se habla más del trauma colectivo o trauma compartido: un impacto emocional que no afecta solo a individuos de forma aislada, sino que golpea de lleno a comunidades enteras. Este tipo de trauma no implica necesariamente haber vivido el acontecimiento en primera persona. Saber que “eso ha pasado”, identificarse con lo ocurrido, reconocerse en ello o sentir que podría haber sucedido cerca, genera miedo, vulnerabilidad y una sensación de pérdida de seguridad. A nivel de salud mental, esto puede traducirse en ansiedad, tristeza, hipervigilancia, dificultades para dormir o una percepción del futuro marcada por la incertidumbre. La reciente tragedia ocurrida estas Navidades en un local de ocio en Suiza, con la muerte de numerosos jóvenes, es un ejemplo estremecedor. Más allá del dolor de las familias y de la comunidad directamente afectada, muchas otras personas, especialmente jóvenes, pueden experimentar un fuerte impacto emocional: es fácil que se produzca una identificación lógica con las víctimas y que, a partir de este momento, sientan un mayor miedo a salir, se sientan inseguros en ciertos espacios cerrados o experimenten una sensación de injusticia difícil de digerir. Es importante diferenciar entre una reacción emocional normal y un trastorno. Ante hechos de esta magnitud, sentirse conmocionado, triste o inquieto es esperable y saludable. Hablamos de trastorno cuando estas reacciones se intensifican, se cronifican o interfieren de forma significativa en la vida cotidiana : hablamos entonces de una incapacidad para funcionar, de una evitación persistente, de revivir constantemente el suceso o de un profundo malestar emocional sostenido. Reconocer el trauma colectivo no significa patologizar el dolor, sino legitimarlo. Y también es importante recordar que la salud mental no es solo individual: se construye y se repara en comunidad. En un mundo sacudido por grandes emergencias, el cuidado emocional es, cada vez más, una responsabilidad compartida.