El ciclo de la vida a través de las emociones

- Psicología, Reflexiones, ideas y obsesiones varias -

Hablemos claro:

Mitos sobre la pareja (II)

Algún día encontrarás tu media naranja

No existe alguien que está "destinado" para ti, que responde a tu ideal de pareja y que es único en el mundo; hay muchas personas que te pueden gustar en la vida y con quien puedes tener una relación de pareja, la vida te da muchas oportunidades en este sentido. Por lo tanto, te puedes permitir todos los aprendizajes y experiencias que te apetezcan.

Tienes que transformar tu pareja en alguien mejor

Tú no eres responsable de tu pareja, por lo tanto no tienes ninguna influencia en su evolución como persona, y tampoco te lo pueden exigir. Es cierto que cuando uno está en una buena pareja crece como persona, pero esto es un acto personal y no la obligación de tu pareja.

Las parejas no deben compartir su intimidad

con nadie

Una pareja está formada por dos personas individuales, que tienen sus necesidades por separado también. Una de las necesidades más importantes es la de tener personas de confianza con quien compartir tu intimidad, y hacerlo fuera de la pareja favorece que la pareja se proteja de ciertos temas que pueden convertirse en conflictos eternos. Pareja y amistad no tienen porque ir unidas y es muy sano tener amigos fuera de la pareja.

No hay nadie perfecto,

tienes que aguantar con lo que te ha tocado

Aunque una relación de pareja no puede ser perfecta y no está exenta de conflictos y situaciones a veces negativas para los que la viven, no es cierto que hay que aguantar todo. Cada uno tiene sus prioridades y debe decidir qué no puede aguantar en su pareja, y si no se llega a los mínimos que compensen los sacrificios o las renuncias que a veces acompañan la pareja, no hay que esforzarse tanto. Tener pareja debe ser un plus en la vida, no una lucha constante ni una renuncia a los propios principios.

Los celos son una prueba de amor

La verdad es que los celos pueden tener una parte de amor incluida, pero en realidad es una prueba de inseguridad personal y del concepto de un amor mal entendido, basado en la posesión y la exclusividad total. La persona celosa se siente con el derecho de decidir en quien se fija su pareja y de exigirle qué puede hacer o dónde puede ir. Hay una desigualdad de poderes que tiene poco que ver con el amor, en realidad.

La plena compenetración sexual es una prueba irrefutable de amor

Amor y sexualidad pueden encontrarse juntas entre dos personas, y cuando esto ocurre es fantástico. Pero también pueden darse por separado, y en muchas ocasiones ser fuente de malentendidos y de frustraciones para algunas personas. Tener una buena relación sexual con otra persona no es garantía de tener una buena relación de pareja, y al revés tampoco.

Cuando estás enamorado de alguien, o cuando amas a alguien, no es posible sentir atracción sexual por otras personas.

Sentir amor por una persona no es incompatible con sentir atracción sexual por otras personas, ya que son diferentes tipos de circuitos neuronales del cerebro que se pueden activar al mismo tiempo. La fidelidad es un constructo social que nos ayuda a mantener el orden social, pero no está basado en el funcionamiento del cerebro emocional, que se puede activar de diferentes formas para diferentes personas en un mismo momento. En realidad, si esto nos pasa, es cuestión de tomar decisiones y ser consecuentes con las propias prioridades y creencias.

Si alguien te quiere sabe qué piensas y necesitas

Amar a alguien no te da poderes sobrenaturales; por mucho que la convivencia y la intimidad te puedan hacer conocer bien tu pareja y llegar a una buena compenetración, nadie puede llegar a adivinar qué piensa, siente o necesita otra persona si no te lo dice. Esta creencia suele ser una fuente de frustración muy importante dentro de la pareja.

Como ves, hay mucho que decir sobre los mitos que hemos ido construyendo alrededor del mundo de la pareja.

Seguiremos, pero mientras tanto…

¿Qué mitos o ideas erróneas has sentido tú o a tu alrededor?

Te invito a ver la entrevista que hay a continuación donde hablo del ciclo del amor, ruptura de pareja, desamor y emociones.

Si aceptas tus emociones, cambias tu vida.

Anna Romeu, colegiada nº 11336 del COPC

Presidenta Emergencias del COPC y representante Española en EFPA Crisis & Disaster División

Especializada en Educación Emocional, Terapias y Formaciones

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Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Por Anna Romeu Mateu • 13 de febrero de 2026

Cada vez hay más personas que descubren que viven con un rasgo de personalidad llamado Alta Sensibilidad . Un rasgo que no es ningún diagnóstico, pero que puede influir profundamente en la forma en que percibimos el mundo, las relaciones e incluso nuestra salud emocional. Una de las primeras cosas que exploramos es lo que llamo “Las cuatro tareas de las personas con Alta Sensibilidad (PAS)”, un recorrido que muchas personas realizan cuando descubren este rasgo: 1. Aceptar el rasgo y obtener toda la información posible sobre él. 2. Reescribir la propia vida desde esta nueva mirada. 3. Adaptar la vida actual a la propia manera de ser, equilibrando necesidades internas con las demandas externas. 4. Buscar conexiones auténticas, crear red con personas afines y sentirse comprendido. Este proceso no solo es útil para quienes tienen este rasgo, sino también para todas las personas que conviven, trabajan o quieren a alguien con Alta Sensibilidad. En uno de los últimos talleres de la Comunidad PAS nos centramos en trabajar especialmente dos aspectos: Cómo nos afectan las etiquetas sociales, tanto si son positivas como negativas. Y cómo encontrar una respuesta clara ante situaciones que nos han herido, sin necesidad de justificar constantemente nuestra forma de ser. Una de las frases que más resonó aquel día fue: “Soy sensible, sí. ¿Y qué?” Una afirmación que rompe estigmas e invita al respeto. y también reflexionamos sobre el estilo de vida que llevamos: ¿Estamos expuestos a demasiados estímulos? ¿Nos falta espacio de calma? ¿Mantenemos relaciones que nos desgastan? Son preguntas que pueden ayudarnos a todos, tengamos o no este rasgo, porque nos invitan a revisar cómo nos cuidamos y cómo nos relacionamos con nuestro entorno. Próximo Taller Presencial en Barcelona Se acerca el próximo taller, dirigido tanto a personas con Alta Sensibilidad como a personas interesadas en conocer mejor este rasgo, será presencial en Barcelona. En un espacio íntimo, reflexivo y práctico, trabajaremos para entender mejor cómo afecta la alta sensibilidad a las dinámicas familiares y cómo podemos mejorarlas. Además, puedes venir acompañado de un familiar, ya que hablaremos de vínculos, comprensión mutua y formas de convivir desde el respeto y la sensibilidad. 📍 Taller PAS – Sábado 21 de febrero en Barcelona (de 10 a 12:30 h) 📍 Lugar: Carrer de la Gleva, 3 – Barcelona (cerca de Plaça Molina) 🕓 Plazas muy limitadas – Inscripciones abiertas en el siguiente enlace: TALLER PAS Gracias por estar aquí y por querer mirar el mundo con más empatía, información y conciencia.

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Por Anna Romeu Mateu • 23 de enero de 2026

Vivimos en un mundo atravesado por emergencias globales que afectan a muchas personas al mismo tiempo, y eso es innegable. La crisis climática, los conflictos armados, las pandemias o los desastres inesperados ya no son hechos lejanos: entran en nuestros hogares a través de las noticias, las redes sociales e incluso de vivencias directas. En este contexto, cada vez se habla más del trauma colectivo o trauma compartido: un impacto emocional que no afecta solo a individuos de forma aislada, sino que golpea de lleno a comunidades enteras. Este tipo de trauma no implica necesariamente haber vivido el acontecimiento en primera persona. Saber que “eso ha pasado”, identificarse con lo ocurrido, reconocerse en ello o sentir que podría haber sucedido cerca, genera miedo, vulnerabilidad y una sensación de pérdida de seguridad. A nivel de salud mental, esto puede traducirse en ansiedad, tristeza, hipervigilancia, dificultades para dormir o una percepción del futuro marcada por la incertidumbre. La reciente tragedia ocurrida estas Navidades en un local de ocio en Suiza, con la muerte de numerosos jóvenes, es un ejemplo estremecedor. Más allá del dolor de las familias y de la comunidad directamente afectada, muchas otras personas, especialmente jóvenes, pueden experimentar un fuerte impacto emocional: es fácil que se produzca una identificación lógica con las víctimas y que, a partir de este momento, sientan un mayor miedo a salir, se sientan inseguros en ciertos espacios cerrados o experimenten una sensación de injusticia difícil de digerir. Es importante diferenciar entre una reacción emocional normal y un trastorno. Ante hechos de esta magnitud, sentirse conmocionado, triste o inquieto es esperable y saludable. Hablamos de trastorno cuando estas reacciones se intensifican, se cronifican o interfieren de forma significativa en la vida cotidiana : hablamos entonces de una incapacidad para funcionar, de una evitación persistente, de revivir constantemente el suceso o de un profundo malestar emocional sostenido. Reconocer el trauma colectivo no significa patologizar el dolor, sino legitimarlo. Y también es importante recordar que la salud mental no es solo individual: se construye y se repara en comunidad. En un mundo sacudido por grandes emergencias, el cuidado emocional es, cada vez más, una responsabilidad compartida.