El ciclo de la vida a través de las emociones

- Psicología, Reflexiones, ideas y obsesiones varias -

Perdonar y crecer

La Mari es preciosa.

Ya ha cumplido 40 años y está en esa edad en la que empiezas a sentirte bastante segura para decir lo que piensas sin que te importe demasiado lo que piensen los demás, en que dejas los complejos y los prejuicios a un lado y te dedicas a hacer lo que te apetezca.

También está en esa edad en que haces el ejercicio de pasar revista de lo que ha sido tu vida y te das cuenta que has perdido demasiado el tiempo.

Y ahora la Mari ha tenido una decepción más, probablemente la más grande de su vida; la traición de alguien que ama, este dardo que se queda clavado en el fondo del corazón y que no te puedes arrancar aunque lo intentes con todas tus fuerzas.

Siempre ha llorado mucho y por ello se ha oído decir una y otra vez que es débil, que no sabe superar los problemas, que ella sola no puede. Se creyó el papel. Ha actuado durante mucho tiempo como tal.

Pero ahora, con la herida de la traición bien abierta y aún sangrante, se da cuenta que no es verdad, que ella no es débil, ni insegura, ni inútil. Ella tiene muy claro lo que tiene que hacer, sigue sus instintos y se deja guiar por sus principios y las cosas se van poniendo en su sitio.

Se sorprende a sí misma resolviendo temas que nunca había pensado que podía resolver, ocupándose de todo lo que su marido ha enredado, solucionando los problemas que él le ha ocasionado. Y le ha perdonado.

Le ha mirado a la cara, le ha escuchado en su relato cobarde y miserable, no ha aceptado ninguna de las justificaciones idiotas que él le ofrecía, le ha exigido que afronte las cosas con valentía a partir de ahora y ha decidido, con toda su conciencia, darle una nueva oportunidad, la última. No le entiende, no le disculpa, no lo justifica, simplemente le perdona.

Le perdona haberle amargado la vida durante más de 10 años, haberle negado los pequeños caprichos que ella se había ganado con tanto esfuerzo, haberla hecho sentir sola y nada querida durante tanto tiempo. Le perdona las mentiras, el dinero que se ha esfumado, los desprecios y las ausencias injustificadas. Ahora tiene una explicación para todo el daño que le ha hecho. Y ha decidido que esta es la última oportunidad que le da, porque es capaz de perdonar.

Como perdonó a su padre hace un año.

Aquel padre que siempre le había gritado y la había anulado, el padre que engañaba, despreciaba y exigía, el padre que le hacía pasar vergüenza delante de sus amigos y que no quería a nadie. Ese padre que le había hecho la vida imposible a su madre, creando una familia infeliz, una vida miserable sin ninguna necesidad.

Cuando vio que el padre que ella creía que odiaba estaba a punto de morir, fue capaz de perdonarle y sentir amor y compasión por él. Deseó que no muriera para poderle transmitir estos sentimientos, pero fue demasiado tarde.

Desde aquel momento, ella no volvió a ser la misma. Había crecido a través de su perdón, había conseguido tomar el control de su vida, decidió ser feliz por sí misma a pesar de no haber tenido el amor y el aprecio de su padre, dejó de sentirse culpable y liberarse del peso de tener que ganarse el amor y el respeto de alguien que no se lo había ganado él mismo.

Y ahora, una vez más en su vida, la traición de su marido.

Le perdona pero no olvidará jamás, así se lo hace saber, le da una oportunidad más de rehacer el daño que ha causado, de demostrarle el amor que dice sentir por ella y las niñas. A veces piensa que es demasiado débil, que debería haberle puesto de patitas en la calle y que ha perdido la oportunidad de quitárselo de encima, que es un peso demasiado grande para su cuerpo tan pequeño.

Pero ahora que tiene una explicación para todo lo que ha sufrido, ahora que ya es capaz de mirarle a la cara y no sentir asco, sino el amor hace tantos años, cuando le conoció y era aquel chico risueño y simpático que hacía el tonto para llamar su atención, ahora que ha recordado el padre emocionado la primera vez que cogió a su hija en brazos y no el monstruo siempre enfadado en que se había convertido en los últimos años, ahora, ha sido capaz de perdonarle y colocarse en su lugar de mujer, de pareja, junto a él, ya no por debajo ni por detrás. Igual que fue capaz de perdonar a su padre, ahora puede perdonarle a él y quedarse en paz consigo misma. La Mari es preciosa, y ha crecido. Ahora la Mari es preciosa y grande.

< Entrada más antigua Entrada más reciente >

Entender la Alta Sensibilidad para mejorar las relaciones familiares

Por Anna Romeu Mateu • 13 de febrero de 2026

Cada vez hay más personas que descubren que viven con un rasgo de personalidad llamado Alta Sensibilidad . Un rasgo que no es ningún diagnóstico, pero que puede influir profundamente en la forma en que percibimos el mundo, las relaciones e incluso nuestra salud emocional. Una de las primeras cosas que exploramos es lo que llamo “Las cuatro tareas de las personas con Alta Sensibilidad (PAS)”, un recorrido que muchas personas realizan cuando descubren este rasgo: 1. Aceptar el rasgo y obtener toda la información posible sobre él. 2. Reescribir la propia vida desde esta nueva mirada. 3. Adaptar la vida actual a la propia manera de ser, equilibrando necesidades internas con las demandas externas. 4. Buscar conexiones auténticas, crear red con personas afines y sentirse comprendido. Este proceso no solo es útil para quienes tienen este rasgo, sino también para todas las personas que conviven, trabajan o quieren a alguien con Alta Sensibilidad. En uno de los últimos talleres de la Comunidad PAS nos centramos en trabajar especialmente dos aspectos: Cómo nos afectan las etiquetas sociales, tanto si son positivas como negativas. Y cómo encontrar una respuesta clara ante situaciones que nos han herido, sin necesidad de justificar constantemente nuestra forma de ser. Una de las frases que más resonó aquel día fue: “Soy sensible, sí. ¿Y qué?” Una afirmación que rompe estigmas e invita al respeto. y también reflexionamos sobre el estilo de vida que llevamos: ¿Estamos expuestos a demasiados estímulos? ¿Nos falta espacio de calma? ¿Mantenemos relaciones que nos desgastan? Son preguntas que pueden ayudarnos a todos, tengamos o no este rasgo, porque nos invitan a revisar cómo nos cuidamos y cómo nos relacionamos con nuestro entorno. Próximo Taller Presencial en Barcelona Se acerca el próximo taller, dirigido tanto a personas con Alta Sensibilidad como a personas interesadas en conocer mejor este rasgo, será presencial en Barcelona. En un espacio íntimo, reflexivo y práctico, trabajaremos para entender mejor cómo afecta la alta sensibilidad a las dinámicas familiares y cómo podemos mejorarlas. Además, puedes venir acompañado de un familiar, ya que hablaremos de vínculos, comprensión mutua y formas de convivir desde el respeto y la sensibilidad. 📍 Taller PAS – Sábado 21 de febrero en Barcelona (de 10 a 12:30 h) 📍 Lugar: Carrer de la Gleva, 3 – Barcelona (cerca de Plaça Molina) 🕓 Plazas muy limitadas – Inscripciones abiertas en el siguiente enlace: TALLER PAS Gracias por estar aquí y por querer mirar el mundo con más empatía, información y conciencia.

Trauma colectivo: cuando el dolor es compartido

Por Anna Romeu Mateu • 23 de enero de 2026

Vivimos en un mundo atravesado por emergencias globales que afectan a muchas personas al mismo tiempo, y eso es innegable. La crisis climática, los conflictos armados, las pandemias o los desastres inesperados ya no son hechos lejanos: entran en nuestros hogares a través de las noticias, las redes sociales e incluso de vivencias directas. En este contexto, cada vez se habla más del trauma colectivo o trauma compartido: un impacto emocional que no afecta solo a individuos de forma aislada, sino que golpea de lleno a comunidades enteras. Este tipo de trauma no implica necesariamente haber vivido el acontecimiento en primera persona. Saber que “eso ha pasado”, identificarse con lo ocurrido, reconocerse en ello o sentir que podría haber sucedido cerca, genera miedo, vulnerabilidad y una sensación de pérdida de seguridad. A nivel de salud mental, esto puede traducirse en ansiedad, tristeza, hipervigilancia, dificultades para dormir o una percepción del futuro marcada por la incertidumbre. La reciente tragedia ocurrida estas Navidades en un local de ocio en Suiza, con la muerte de numerosos jóvenes, es un ejemplo estremecedor. Más allá del dolor de las familias y de la comunidad directamente afectada, muchas otras personas, especialmente jóvenes, pueden experimentar un fuerte impacto emocional: es fácil que se produzca una identificación lógica con las víctimas y que, a partir de este momento, sientan un mayor miedo a salir, se sientan inseguros en ciertos espacios cerrados o experimenten una sensación de injusticia difícil de digerir. Es importante diferenciar entre una reacción emocional normal y un trastorno. Ante hechos de esta magnitud, sentirse conmocionado, triste o inquieto es esperable y saludable. Hablamos de trastorno cuando estas reacciones se intensifican, se cronifican o interfieren de forma significativa en la vida cotidiana : hablamos entonces de una incapacidad para funcionar, de una evitación persistente, de revivir constantemente el suceso o de un profundo malestar emocional sostenido. Reconocer el trauma colectivo no significa patologizar el dolor, sino legitimarlo. Y también es importante recordar que la salud mental no es solo individual: se construye y se repara en comunidad. En un mundo sacudido por grandes emergencias, el cuidado emocional es, cada vez más, una responsabilidad compartida.